一青年寫信給一姑娘，卻錯把信中“姑娘”寫成“姑媽”，姑娘十分生氣，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑媽，若要嫁給你，羞死我一家！”青年不服氣，寫信回敬曰：“媽就是娘，娘就是媽，姑娘沒錯，姑媽怎差？”
一闊少問酒店的侍者：“你最多一次得過多少小費？”
“100美元。”
闊少立即掏出200美元遞給侍者：“下次再有人問你誰給的小費最多時，可別忘了提我的名字。對了，那100美元是誰給你的？”
“也是您，先生。”
某先生又與妻子吵架了，氣急敗壞之際想摔東西，按慣例不准摔可能被嚴重損壞的物件，東瞧瞧西望望實在找不出能摔的東西了，於是脫下上衣狠狠地摔在沙發上，猛然間想起了劉皇叔的格言，於是脫口而出：“老婆是什麼東西，就跟這衣服一樣，老子什麼時候想脫就脫了。”其妻一聽，不由大怒大悲，傾刻間雷電交加，涕淚滂沱，不管先生如何哀求道歉都無濟於事，哭累了的妻子最後飽含哀怨地問：“你再說一次，老婆是什麼，你說呀！”“老婆，老婆就是…就是…”關鍵時刻不能再犯錯誤了，好小子臨危不懼，急中生智：“老婆就是褲子，怎麼能那麼隨隨便便地脫呢？
一天，小明鼻青臉腫地回到家裡。
“你今天和誰打架了？”媽媽大聲道。
“……”
“我早就和你說，在你生氣的時候，先從1數到50，要學會忍耐。”
“可……可是，小剛的媽媽隻讓他數到25。”
有個男孩，他不是口吃，隻是說話很慢，某天雨剛停，男孩的父親帶著他去山坡採竹筍，來到個滿陡的山坡邊，男孩的父親正專心的採竹筍中，突然有顆石頭翻了下來，
男孩：「爸....有.....（唉呀！父親慘叫聲！）....石頭...！」
父親：「你怎麼這時講話還是這麼慢啊！還好隻是擦到！」
父親心想，以後要再發生這樣的事那還得了，於是就鍛煉男孩說：「爸！有石頭！」至少這樣一說還能快點反應。
某日，依平時的習慣，出門前先叫男孩說一遍，
男孩：「爸！有石頭！」
父親：「嗯！不錯！這樣很好。」
這次，又來到上次出事的地方，男孩還是在一旁背著框框，父親也放心的採竹筍，不巧，又有石頭滾了下來，
男孩：「爸！有石頭！（父親機警的跳開）！有......（唉呀！）兩....顆.......！」
一天晚上，一個人走過一片墳地。聽見有鑿壁的聲音，越來越響，他很害怕。他害怕的回過頭，看見一個人在鑿碑。他鬆了一口氣問那人你在干什麼？？？？？
那人說沒什麼？隻是他們把我的名字刻錯了？
精神病醫院裡，一天，一精神病患者躺在床上，仰面朝天自我陶醉地在唱歌，唱了一會，他翻了一個身，臉朝下趴著唱，別人問他何故？他說；“你傻呀！聽完A面要翻過來聽B面啦！”
你喜歡稀裡糊涂的女人嗎？”“不喜歡。”
“喜歡整天抽煙的女人？”“也不喜歡。”
“連飯也不會做的女人呢？”“更不喜歡。”
“那末，你一定喜歡整天嘮嘮叨叨沒完沒了的女人了？”
“胡說，我討厭。”
“這就奇怪了。那你為什麼老是那麼殷勤地討好我老婆？”
妻子：“我常假設，我若是男人就好了。”
丈夫：“為何？”
妻子：“當我走進綢緞店時，看見好的衣料，就想，我若是男人，一定買回去給老婆，不知她怎樣快活呢！”
丈夫：“……”
一日女婿到未來丈母娘家去，丈母娘見到女婿便想考考他，於是不客氣地給一碗白開水給女婿叫他喝，女婿看了一眼道“一池好水可惜無魚啊”丈母娘見女婿有點文採就抓了一把炒米泡到碗裡但是就是不給茶匙，女婿沒辦法吃，心想是在故意戲弄他但也不好發作，呤道“一池好魚可惜沒有魚網啊”丈母娘見女婿果然機靈便大喜，連忙給女婿遞茶匙，樂的是合不攏嘴兩顆門牙都露在外面，不想女婿又丟出一句“母狗母狗你別露牙，你小心老子一釘耙！！”
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