慢慢熬吧！月供款超過收入的55％，我還要硬撐。
每月在還款前一周，就開始做有人追債的夢。
――哎，壓力太大了，是不是要去找心理醫生了。
一年有兩次以上逾期還款記錄。
――信用記錄已經被打上問號，以後貸款可能會有麻煩。
以前抽玉溪，現在改抽雙喜了。
――全是房貸弄的，玉溪改成雙喜，一月能省200元。
女友愛花如命，一年多，卻沒送女友玫瑰。
――這不是錢的問題，這是心態的問題，關鍵是有了一種省錢意識。
三月不知肉滋味。
――不是素食主義者，省下買肉的錢，全部還給了銀行，不過好像蔬菜也不便宜哦。
3個月，瘦了30斤。
――不知是被房貸壓的，還是裝修房子累的，反正就是瘦了。
T恤從登喜路過度到美特斯・邦威。
――不知道是人民幣緊張的問題，還是口味改變的問題，就跟著周董說“不走尋常路”吧。
除了單位和家，貸款銀行是最熟悉的地方。
――每月都會准時去還款，哪有不熟悉的道理，這叫准時報到。
發薪後，第一件事是存足錢到還款賬戶。
――薪水就那麼點兒，這叫未雨綢繆。
高呼：30年後，房子就是我的了。
――哎，為了我親愛的房子，我得給銀行打30年工。
被老婆一把推醒。老婆說：“睡覺還大喊‘一次性付清’”。
――伙計，你已經把一次性付清當成神頂禮膜拜了。
在買一次性付清的小戶型和分期付款的大房型之間猶豫不決。
――還是錢的問題，咱什麼時候才能過上買房不考慮錢的生活。
上海：內環住說外語的，外環以外住說上海話的，內環和外環之間住說普通話的。
北京：二環住說外語的，三環住說山西話的，四環住說五湖四海話的，五環以外住說普通話的。
青島：海邊一線住說韓語的，山前一線住說普通話的，山後一線住說青島話的。
辛苦幾十年，終於在京郊買了套房，交款那天我顫抖著掏出手機准備告訴家裡人，開機畫面卻顯示：河北移動歡迎您……
當林肯正在擦他自己的皮鞋時，一個外國外交官向他走來。
“怎麼，總統先生，您竟擦自己的鞋子？”
“是的。”林肯回答，“那麼您擦誰的鞋子？”
妻子從惡夢中醒來，大叫大嚷，把丈夫也吵醒了。丈夫問她到底是怎麼回事，她說夢見一群做丈夫的被人大拍賣，其中有的賣一萬美元，有的賣幾千美元。這時，她的丈夫好奇地問道：“像我這樣的人賣多少錢？”
她說：“正是因為這個我才叫出聲來。他們將你這樣的男人成捆成捆地拍賣，一捆一元錢。”
一男子死後來到陰間，閻王問他生前有過幾個女人？男子回答隻有一個，閻王大喜獎他一輛奔馳車周游陰間，男子周游一圈回來，路遇生前一風流好友駕駛北京吉普車，男子搖頭不已，不與好友說話！該男子再周游一圈回來，一女子騎著人力車喊：老公等一等！
同事妻子生產，眾好友前往祝賀。
一友問：“生男生女？”
同事：“莫提，生了個‘也好\’。”
眾友大驚：“生個也好’。”
同事答：“按現在的習慣說法，如我妻子生個男的，
你們就會說，恭喜恭喜，生了個公子。如生個女的，
你們就會說，也好也好，生男生女都一樣。這不生了個‘也好\’嗎！”
小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”
我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！” -_-b
四隻鳥吹牛！
麻雀說：“我是老鷹裡吸毒的！
烏鴉說：“我是孔雀裡燒鍋爐的！
烤鴨說：“我是練功自焚的！
籠子裡的鸚鵡說：”你們算個屁！我是非典被隔離的！
媽媽告訴明明：“花兒死了就叫凋謝。”不久，明明的爺爺病逝了，明明很傷心地對媽媽說：“爺爺凋謝了。”
丈夫：“結婚這麼多年了，我才發現我不是一個好丈夫。”
妻子：“我可沒這麼說，你怎麼會有這想法呢？”
丈夫：“是我經過多年思索，忽然想起的。”
妻子：“怎麼想起來的？”
丈夫：“記得有一位名人說過，凡是一個好丈夫能造就一個好妻子。”
1、話說初中我們班有個男生A手指受傷，大喊一聲“我挂彩啦！”另一男生B馬上慈祥的說“都告訴你了不要和狗搶食吃。”A憤然回曰“臥C，我他哪知道你爸下口那麼狠吶”
2、A：這是上天的警告嗎?在蘇州，現在外面下大雨，剛剛一道閃電在離我不遠的地方擊中地面(在陽台抽煙時)，是不是老天在對我警告呀，因為我電腦在下幾部日本電影。求解！！！B：他在提示你，用迅雷
3、今天，為了讓我男人對熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板上印著個穿著泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會消失。結果他把這塊板子貼在了暖氣片上。
4、 四個女生打麻將，她們說不玩錢，我說，那有什麼就拿什麼出來吧。結果我贏了三包衛生巾、兩包紙巾、一包濕巾、兩包kfc番茄包，第一次覺得麻將可以這樣贏比贏錢還爽
5、上大學那會，學校通報批評了一個夜不歸宿的童鞋（通報是貼在木質展板上的）。第二天展板上空空如野，學校也沒直接証據就是該同學撕的。無奈，隻好再帖，第二天又沒有了，如此反復。學校有點毛了，用特大字又寫了一邊，下邊還標注：再撕者開除學籍！第二天――展板沒了！
6、今天下決心開始減肥，對老公說：”我從明天開始晚飯隻吃香蕉和菠蘿!!”結果老公淡淡的回了一句：”大象也是吃這些長大的…”我淚…
7、高中時流行玩CS，那會網吧大多沒有網，人們去了就是游戲。為了區分開人，也是出於惡搞心理，大家把游戲裡的名字都起成了校長（郭XX）、副校長（張XX）、教導主任什麼的名字，每天打得熱火朝天。一天校長查網吧，進去，一學生看見了，忙說：“郭XX來了，在門口”。我以為是說游戲裡，接口：“張XX，快扔雷炸死那個姓郭的王八蛋，他又來偷襲了。”事後，下場及其淒慘。
8、今天因為我不讓老婆換新衣櫃，我們吵了一架。我很想打些什麼東西來發泄怒氣，就一拳轟向了衣櫃門，結果破了一個大洞。這一架我白吵了。
9、早上洗頭，手機放旁邊擱板上。洗完一抬頭，發現手機沾了點泡沫，非常自然地拿到水龍頭下面沖了20秒。沖完很干淨，很滿意，順手又用毛巾把手機表面擦干。看著煥然一新的手機覺得今天實在是太美好了。2分鐘後傻了，關機、開後蓋、卸電池，看著水珠從手機內部淌出來…
10、晚8點多，哈工大操場旁。一基督徒攔住某工大男：打擾一下同學，我是一名基督徒，請問您對基督教感興趣嗎？答：沒有。又問：為什麼呢，您有其他的信仰嗎？答：最近信春哥。
11、老婆的一個同事注冊結婚了，大家去賀喜，這位仁兄姓“卞”，於是大家一起說“恭喜你，小便同志你終於結婚了”，接著有人就對著她夫人說“恭喜您，榮升為變態”，另一位則說“將來，小便同志將來要有了秘書，我們都要稱之為便秘”，最後一位幽幽地說“這將來有了孩子，可是要稱為變種了”。
12、前幾天在飯館吃飯，突然走進來3個和尚，我也好奇，和尚下館子少見啊！就聽他們在點菜：紅燒豆腐，悶茄子，還有個豆角抄辣椒。我感嘆：不錯啊..下山還記得戒律。他們吃完了，我和哥幾個還在拼啤酒，那和尚和老板結帳，和尚感嘆說，廚師手藝不錯！問怎麼炒的，老板一句：都是今早的新鮮豬油……
13、男朋友用面紙卷成一個小棍棒，在我等公交的時候對著我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自語“白刀子進，白刀子出，你的脂肪還真厚”，我無語，5 分鐘後，他又對著我胸口猛戳，我為了配合他，“啊~~”了一聲，還往後退了幾步，他又自言自語“你的MM還真小，這麼短的刀也能戳死你”，隨即看到路人甲乙丙丁的竊笑眼神，頭頂一片黑線...
14、在超市買東西，排隊結帳時前面有一漂亮MM。當快到輪她時，內MM轉過身來，遞給我一盒巧克力：這送給你。我心裡那個甜啊，把巧克力放購物車後，留下手機號給MM，內MM笑而不語地結帳走了。我一直沉醉在喜悅之中，隻是一直覺得哪裡不對勁
15、大學期間，一天下晚自習，閑的蛋疼，就在校園亂逛，恰好看到一對戀人在吵架，女的不斷的罵那個男生，男的一直在忍，最後估計把那個男的罵急，那個男的回了一句非常雷人的話，至今都不敢忘記，男的狠狠的說：再吵，再吵我就把你白帶吸出來。女的瞬間無語。
16、我們單位是搞工程的，長年在外。有個同事談了N個女朋友，都沒有成。問他想要什麼樣的，他說一定要漂亮。另一同事說了一句話“干我們這行的，娶個漂亮老婆，自己玩的時間還沒有別人多”
17、上火流鼻血，洗淨後用紙堵上，點煙連紙一起著了
18、有一品學兼優的初三男生，長的非常清秀，他是內種連a片都沒看過的乖寶寶，老師同學都非常喜歡他，家境也很不錯..因為他的優秀，有三個與他同年級的女生都跟他告白，他都拒絕了..於是，杯具來了，內仨女的懷恨在心，把他約到賓館裡用藥給輪奸了….據說此男打擊太大連學都退了..
19、聽我朋友說。不能証實真假!他有個朋友每次上大號都要找個樹枝的小叉叉。我朋友覺得非常奇怪，終於有次伙同他人一起去探索未知。因為是在山區建筑工地做事，條件也不太好，很多人上大號基本都是野外解決。他們就躲在那裡看，結果看到那哥們用腳把草踩平然後把弄來的小樹叉立在地面，脫褲子蹲下後，掏出 JJ搭在樹叉上。偷看的幾個爺們全體暴寒，繼而爆發。事後那哥們解釋如果沒樹叉就拖倒地上了。
20、最近有同學結婚了，是裸婚，夫妻倆一致贊成不買房。其實這哥們的經濟條件還可以，咬咬牙還是能背得起房貸的，但是人家說了這麼一句話：“一輩子為了一個洞太不值了！”
21、我們高中沒搬新校之前，男生宿舍沒有單獨衛生間，每層有一排公用水龍頭。還是那個規定，熄燈後不准洗澡。但還是那句話：沒有管那一套。
現在想想無論什麼地方都會有SB，夏天這麼熱，洗個澡怎麼了？居然有學生打小報告！有些人骨子裡就是賤，沒辦法。
這天晚上，我們校長、教導主任、級部主任和各班的班主任在熄燈後摸黑進了學生宿舍樓，當場抓到接近100口子裸男。
接下來的畫面如果拍下來就經典了：一群裸男挨著牆根一字排開，左邊一排右邊一排從走道頭排到走道尾，人手一個臉盆擋著某部位，然後我們校長像國慶大閱兵一樣從這頭走到那頭訓話……
講這個故事給我聽的哥們是那一群裸男中的一個，沒能共襄盛舉，是我這輩子最大的遺憾之一。
22、今天殺毒軟件到期，要我充值了，10元每月，用銀行繳是8元每月，我不想充了，就把它卸載了，卸載時選擇卸載原因，我點了“不想充值”，這時，彈出來個頁面，“充值30元使用半年，就是5元每月”
正常10元，銀行8元，如果你嫌貴不充值不准備用了，那就5元吧……
23、一哥們，大一體檢，班級按個頭高矮排隊，測身高體重胸圍，他排在第一位，給他測完之後，醫生讓他別走在旁邊幫忙記錄。於是那天他紅著臉問了本班所有女生相同的問題：“你多高多大？”周圍xe男嫉妒的眼紅。大四獻血時要體檢，這些BT想起這一幕，於是排隊都想站第一位，不料改為按學號排隊，第一位又是他，於是他掌握了本班女生的四年體型變化數據。
24、上次坐火車回家，周圍都是返鄉的大學生，於是乎大家一起開始閑扯，扯著扯著就扯到手機的問題上了。大家都公認諾基亞的質量好，尤其是直板機，怎麼甩都沒問題，然後有一位大哥高聲嚷起來“那是相當的質量好啊！上次我們學校有一個男的想不開從8樓跳下來了...”我們趕緊問“然後呢？”牛人曰“人當場就嗝屁了，手機甩出來的時候還在響呢，我正好在樓下圍觀，趕快搶到手，嘿，還能接聽呢！”眾人當場石化...
25、前幾天LP的姐妹來家玩，晚上就睡我們家，LP姐妹晚上洗澡時我三歲的女兒急著說要上廁所，她媽媽就敲門讓女兒進洗手間，一會兒女兒出來了，在洗手間門口大聲對我說：_爸爸，阿姨的胸部好大好白啊，下面還有黑色的毛呢。我一臉黑線不敢說話，她媽媽捂著肚子在***上不敢笑出聲。一會兒那姐妹洗完出來，臉紅紅的低頭直接進客房，鎖門
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