一個胖女人去馬場騎馬，她非常興奮的挑著自己喜歡的馬。突然，她指著前方，非常驚奇地問身邊的管理人員：
“先生，你們馬場裡怎麼會有駱駝呀？”
“親愛的小姐，本來是沒有的，可是……自從您上次來過以後……就有了！”
情人節時。
女：親愛的！我喜歡大大的玩偶！
七夕時。
女：親愛的！我喜歡法國香水！
生日時。
女：親愛的！鑽石代表永！
聖誕節時。
女：親愛的！我。。。
男：等一下，寶貝！你有沒有喜歡便宜的東西？
女：有啊！我最喜歡你了！
注：這是一份真正的通報，被發給IBM的每一位工程師。作者態度非常認真，但除他之外的人都覺得有些好笑。
摘要：鼠標球被作為可更換物件。
現在，鼠標球已經成為可更換物件。因此，當鼠標無法工作，或者操作不正常時，也許就需要更換鼠標球。因為更換鼠標球是一個非常細致的工作，所以隻有經過訓練的人員才可以進行。
在動手更換之前，必須先仔細觀察鼠標的底部，以確定鼠標球的類型。和外國球相比，本國球較硬較大。
而鼠標球的拆卸方式也視不同生產商出品的鼠標而不同：外國球採用爆破法，本國球採用扭曲法。一般而言，鼠標球對靜電不敏感，但是過度操作也會導致它突然放電。鼠標球更換以後，應該立即試用鼠標。
推薦每個更換人員要隨身攜帶兩個後備鼠標球，使顧客獲得最滿意結果。那些丟失了鼠標球的顧客有理由懷疑是本地人員取走了這個必備物件。
一位法官帶著他的兒子到巴黎劇場去聽音樂會，一位女高音歌正唱著一首抒情奔放的歌曲。
“爸爸，為什麼那個男人要用他的棍子嚇唬那個女人呢？”
“不是嚇唬，他是樂隊的指揮。”
“既然不是嚇唬，那為什麼她叫得這麼響呢？”
怎麼這麼多人?恐怖指數:百分之百
有一天,某位下班的朋友晚上回宿舍,在一樓按了電梯.他要上六樓,
很幸運地,電梯一下子就來了......
他走了進去,裡面空無一人,他走進去電梯馬上就關上了....
升啊.....升啊.....
到了四樓的時候,電梯突然打開了.
有兩個人在外面探頭探腦的,意思想要進來,可不知道為什麼看了看又沒有進來.
電梯門又關上了,就在電梯門要關上的時候,我的朋友清楚的聽到他們在說:“
靠!
怎麼這麼多人啊!
証婚牧師問新郎：“你是否愛新娘？”
新郎答：“當然。”
牧師繼續問新娘是否永遠跟隨丈夫，不料她竟大
搖其頭，高聲說：“他的職業是郵遞員，我哪能整天跟著他到處跑呢？”
羅馬皇帝奧古斯特（公元前63一公元14年）下令把他的一個性情惡
劣的年輕侍從趕出宮廷。年輕人苦苦哀求皇帝寬恕，並發誓悔過自新。可
奧古斯特主意已定，仍勸他回家。
“我怎麼回家去呢？我怎麼向我父親交待呢？”年輕人說。
“跟你父親說，你不喜歡我就得了。”皇帝給他出主意說。
一絲不挂：
女人即使提出分手，她也喜歡放根線，說一句，“如果我們有緣，可能會再在一起。”你千萬別上當，所謂的一線生機，簡直是豬八戒說笑話。雖然你好像覺得輕鬆點，但其實她在做貓捉老鼠的游戲。潛台詞是，你這個可憐的男人，不要沮喪、傷心，我可能有事要你的幫助呢！馬上承認你們的關系已經結束。一絲不挂的胸懷，是永遠的清爽。
一往無懼：
你要告訴自己一個真相：人經常會害怕，你在追求她的時候，你會怕失去她；你在得到她的時候，你會怕她別戀移情。當失戀的火山爆發之後，你在精神上要放鬆放鬆再放鬆，所謂勇氣也不過如此。區區一個女人，何足怕也！
一味沉默：
失戀後從第一天開始，你就要決心閉嘴。雖然好心的朋友圍著你，述說她的短處給你安慰。這時，你千萬不要開口應和，損壞前任女友的名譽，至少不強迫自己去“否定她”。眾人的憐憫隻能使你的創傷更大，最嚴重的是你將成為被憐憫的對象。這對你的男人形象有致命的損害。假裝不在乎沒有什麼意義，保持沉默卻是石比金堅！
一生一次：
最後，如果你還覺得難於向自尊交待，那麼就相信命運吧！兩次的失敗根本不足以証明什麼，也許你會產生一種想法，認為這種事老是發生在你的頭上。不要相信它，除非你每次遇到的對象都是同一類型的人，倒楣的事不會光找你一個人的。你如果承認運氣在這種事裡扮演了很重要的角色，把持住，想想你學會走路前摔了多少跤？
馬路邊有一牆角，上面寫著一行字“不准隨地大小便，違者罰款。”可是還有人不聽，還在那裡大小便。過了幾天，換了一行字後就沒人再那裡大小便了。上面寫著“此地嚴禁大小便，違者沒收工具。”
教堂裡正在舉行結婚儀式，有人悄聲說話：“為什麼新郎和新娘要牽著手？”
“嗯，那是一種習慣，正如兩個拳擊手在開戰之前要握手一樣。”
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