醫生：“全套手術大約要花八萬塊錢，不過手術之後您會年輕得像一位花季少女。”
客戶：“天哪！那也太貴了！有沒有便宜的方法？”
醫生：“有啊，這種方法隻需要五千塊錢，不過也足以讓你迷住任何一個男人。”
客戶：“是嗎？什麼方法？”
醫生：“一個眼部去皺手術，再加阿拉伯面紗和頭巾。”
格爾・普什卡牽著狗從獸醫那裡回到了家。他嘆著氣對妻子說：
“我們這條可憐的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什麼話要對我說……”
妻子打量了一下那隻狗，喊了起來：“蠢貨！這隻狗大概是想告訴你，它根本就不認識你。”
有一天,一個男人走進一家酒吧,後面跟著一隻豬。。。。
這隻豬的四隻腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。。。
店裡的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪,它為什麼沒有腳？
男人答道：我這隻豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裡,結果這隻豬在後院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了游泳池。
酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道：對了,那他的腳是怎麼回事？
男人說道：你知道,我這隻豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了,結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸！
酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎麼會？。。。。。
男人開始有點不耐煩：我說過了,這是一隻很厲害的豬,有一天半夜我家失火，它搖醒全部的家人,並獨自把火扑滅！！
酒保：先生！我是問你你的豬為什麼沒有腳。。。。
男人一臉不悅的回答：如果你有一隻這麼厲害的豬......
你會一次把它吃完嗎？
大愚告訴朋友：“哎，我兩次向麗麗求婚她都不答應。後來我就告訴她我叔叔特別有錢，可以給我們買一套大房子。”朋友於是問：“麗麗後來同意了？”大愚傷感的說：“是的，她已經是我的嬸嬸了。”
晉時，王或之子王絢，6歲那年，外祖父何尚之教他《論語》，讀到“郁郁乎文哉”時，何尚之戲說道：“此可改為‘耶耶乎文哉’。”(吳蜀地方叫父為爺，耶與爺諧音)。王絢拱手答道：“父親之名，哪得游戲?難道可把‘劃上之風必偃’，讀作‘草翁之風必舅’(‘翁’即外祖父尚之，舅即尚之兒何偃)嗎?”
有個人花五百兩銀子買了個監生（官名），但他卻孤陋寡聞，沒什麼學問。妻子勸他讀點書，他卻問：“讀書有什麼好處？”
妻子說：“一字值千金，如何不好？”
監生回答說：“難道我這個身子，隻值得半個字？”
拉吉卡第一次上游泳課，一小時以後，他對教練說：“我想，今天是不是就
練到這裡吧？”
“為什麼呢？”
“我實在喝不下去了。”
一官游寺和尚“吃否”曰“不甚吃但逢酒略用些。”
曰“然汝又酒乎”曰“不甚吃但逢家岳妻舅略陪些。”官怒曰
“汝又有妻全不像出家人的戒行明日官追你度碟。”僧曰“不
心三年前僨槭擄l早已追去了。”
1、你覺得自己平庸，就是平庸，不要問我們，我們拒絕回答。
2、善用馬桶座，用前隨手將它立起來！
3、不要蓄起胡子，干淨的你比任何時候都迷人，女人害怕結婚很大的原因是婚後男人忽然變成野人，而你仍不得不與他朝夕相處。
4、不要冀望在緊張工作，繁重家務，大堆尿布中找到完美妻子！
5、吝於面子不願回答一些很簡單的問題，你就會造成更大的問題。
6、請終生記得我們有時並不需要你。
7、除非你精通美容，時尚，情感等問題，否則不要以為你知道我們在想什麼。
8、戀愛=溝通，就想月圓和漲潮一樣固定，請勿改變！
9、NO！任何身體接觸不是溝通！免談！
10、在去見你的舊日戀人時，你穿什麼都很好，真的。
11、你已經有足夠的私人空間了！
12、你已經有太多女友了！
13、武力是野蠻粗暴的行為。
14、你的前任女友雖非一無是處，至少比不上我！
15、愛我就直說吧！巧妙的暗示沒有用、強烈的暗示沒有用、明顯的暗示沒有用，說―出―來！
16、天知道你的襪子在哪裡，我們從來不到床底下去找東西。
17、計算眾多的商品價格確實比較高難度，我們偶爾難免會失去准頭。
18、大部分女人都有一頭秀發，我們無法用那僅存的幾根頭發蓋住你的禿頭。
19、“你最厲害”和“你真棒”是對付所有男人的好答案！
20、若你願意靠溝通解決問題，盡管來找我們，若你需要的是發泄，請找你們的哥們去。
醫生的6歲的女兒打開了門。
“大夫在家嗎？”女客人問道。
“不在，太太，他在做手術，摘除闌尾。”
“真想不到，你竟能說出這麼復雜的詞，你甚至知道這是什麼意思吧？”
“當然，太太，這意味著1000美元，還不包括麻醉。”
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