甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顧我家裡。
乙：偷去什麼東西?
甲：太太以為是我酒醉夜歸，不分青紅皂白揍了他一頓，小偷高喊救命，幸好警察來救了他。
丈夫最近越來越沒有時間觀念。星期一早晨他到
外地去，答應妻子星期二晚上回家。星期二沒回家，星
期三毫無音訊，星期四匆匆過去了，星期五還是如石沉
大海。到了星期六，心急的妻子隻好拍電報給他：“如
已死亡，請即通知，以便趁早再嫁。”
一位太太突發奇想，想讓丈夫有個意外驚喜，於是戴上假發，換上一套全新的衣服，並化了一個與平日不同的妝，然後到先生的辦公室，賣弄風騷的說：“嗨！帥哥，你想不想和我……”
她先生看了她一眼，立刻打斷她的話，說：
“不！我什麼也不想，我一看到你就聯想到我的老婆。”
雖然妻子努力想使丈夫喜歡，但往往總是失敗，經常在吃早飯時就會發生不愉快。妻子做炒蛋時，他說想吃荷包蛋；她做荷包蛋時，丈夫又說想吃炒蛋。一天早晨，妻子特意做了一隻炒蛋和一隻荷包蛋，放在丈夫面前，等待他的贊揚。
丈夫瞥了盤子一眼，憤憤地說：“那隻蛋該做荷包蛋的，你卻把它炒了！”
一位失眠病人去看醫生，“大夫，我這幾天都沒睡好，尤其是昨天晚上，整個晚上沒閉眼。”“那怪誰？？”大夫說，“我不閉眼我也睡不著！”
1、高中向往大學，大學懷念高中；
2、高中目標是滿分，大學目標是及格；
3、高中老師朝你要家裡電話（以便請個家長什麼的），大學你朝老師要家裡電話（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）；
4、高中天天雞鴨魚肉仍然消瘦，大學頓頓清湯白水難擋發福；
5、高中總嫌沒有好電視，大學放假回家抱著電視不撒手；
6、高中內衣從不往衛生間晾因為怕老爸看到，大學隔三差五揮舞一條十分艷麗的內在怒吼：“誰的誰的？？干了還不收！！”
7、高中異性戀愛是新聞，大學同性戀愛是新聞；
8、高中奇怪為什麼那麼多人上了大學還自殺，大學奇怪為什麼那麼多人上了大學還活著。
有這麼一個修鞋的，修鞋技術很差。他本錢少，鞋掌隻准備一副足夠。遇見有來釘鞋掌的，釘好了走出門，這修鞋匠便跟出去，走不多遠，那鞋掌就掉在路上，鞋匠撿回去，下次有來釘鞋的就接著用，一副鞋掌用了好久。這天又來人修鞋。出店門鞋匠又遠遠地跟著，不想一直到人家進了家門，鞋掌隻撿回一隻。鞋匠想，這下賠了老本！回家開門一看，不禁轉悲為喜，原來那另一隻沒等出門，便掉在門裡了！
紀曉嵐是清代學者、文學家。有一次，他春節回家探親，鄉裡有
一家三兄弟請他寫春聯，他寫了一副“驚天動地門戶，數一數二人
家”，橫批是“先斬後奏”的春聯。這一來可不得了，有人以“犯上”，
告了他個欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召紀曉嵐回京查問，紀曉嵐
回道：“春聯是我寫的；沒有錯。這家老大是賣炮仗的，不是驚天動
地門戶嗎？老二是集市上管斗的，成天‘一斗，二斗……’地叫，不是
數一數二人家嗎？老三是賣燒雞的不是先斬後奏嗎？”說得乾隆也
笑了。
在生活中，充滿著大量的諧音（或近音）字詞，它有著雙關語義，富有幽默色彩，在生活中，有時鬧出很多笑話。
某任潮州知府，是個外省人，說著“官話”；其管家則是本地人，跟著他講著不准確的“潮州官話”。知府是個大貪官，終日提心吊膽，怕上司來究罪。一日外出，管家急急跑來對他說：“上面文憑倒下，你死我也死，太太拿去殺了！”
知府極其慌張地跑回府宅一看，原來是門框上的門匾（諧音“文憑”，即官府文件）倒下來，砸死一隻貓（潮州人稱貓為“貓彌”，諧音“你”）和一隻鵝（諧音“我”），鵝被太太拿去殺血拔毛熬來吃了。知府鬧了一場虛驚。
在人名上的笑話
潮汕某工廠一位姓管名叫江仁的行政干部，一次接電話幾番向對方自報“我是管江人”，對方大發火：“誰不知道工廠的干部是管工人的？你太傲慢了！為什麼不說你的具體姓名？”隻因江與“工”、仁與“人”諧音，使他討了一場沒趣。
耳朵在此(有趣)
新上任的知縣是山東人，因為要挂帳子，他對師爺說：“你給我 去買兩根竹竿來。” 師爺把山東腔的“竹竿”聽成了“豬肝”，連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心裡該有數吧！” 店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。離開肉鋪後，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……”於是便將獵耳包好，塞進口袋裡。回到縣衙，向知縣稟道：“回稟太爺，豬肝買來了！” 知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪裡去了！” 師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡！”
見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一隻雞給他。有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。去時，他把一隻雞裝在袋子裡，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：“此田不予張三種。” 張三明白這句話的意思，立刻從袋子裡把雞拿了出來。地主見了雞，馬上改口說：“不予張三卻予誰？” 張三說：“你的話變得好快呵！” 地主答道：“方才那句話是‘無稽（雞）之談’，此刻這句話是‘見機（雞）而作’。”
關於有“機”可乘
有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了一封電報：“有機可乘，乘否？”經理接到電報，以為是成交之“機”已到，便立即回電：“可乘就乘。” 這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。
地名有關
元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較 為拘謹。席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：“他是 緬甸來的，所以比較腼腆。”隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲 而盡，接著說：“我是仰光來的。”
校長發火[這則更有趣]
校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他說：“負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為干事的又不干事！”
中學課堂上，社會主義經濟理論課（以下簡稱社經）的老師正在怒氣沖沖的宣讀考試成績：這次社經大家考得很不好，很明顯你們沒有把精力用在社經上，其實社經是很簡單的課程，你們努努力就會出成績嘛。下面宣讀成績：楊偉，社經不及格。對越自衛反擊戰在對越自衛反擊戰時，有一天越南方面派出女兵來攻擊我軍陣地，偵察兵氣喘吁吁跑上來：“報告連長，越南女兵逼上來了！”再看連長，鎮定自若，手一揮，下達命令：“好，同志們，出擊吧”，經過一場激烈的拼殺，偵查員又來報：“報告連長，越南女兵大部分被殲，剩下小部分受驚後逃走。
哈哈，這個經典吧，有點色哦，笑死我了
老師：“你的題為《搶救親人》的作文怎麼連一個標點符號也沒有？”
學生：“那麼急的事怎麼能停頓呢？”
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