某乳罩廠在街上搞促銷，一老漢看到後，問：“有沒有用草編的？”促銷員問：“你干什麼用？”老漢說：“罩在驢的眼睛上，是為了讓它多干活？”
有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了，
身為意大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說：
「我上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著：
『啊！奇跡出現了！奇跡出現了！』，我轉頭往身後一看，
隻見聖母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行淚水。」
「哦？真是太巧了」第二男高音笑著說：
「很巧的，當我在意大利的一間教堂裡演唱，唱到一半，
意大利觀眾忽然紛紛指著我的身後叫著：
『啊！奇跡！奇跡！』，我轉過身一看，
隻見耶穌從十字架走下來，握起我的手，由衷的贊美說：
『太好了！你唱的真是太好了啊！
比起上星期在西班牙把我老媽都給弄哭了的那個意大利胖子，要好的太多了』。
老婆：“親愛的，這肉絲好不好吃？”
老公：“馬馬乎乎。”
老婆：“這魚呢？”
老公：“將就。”
老婆：“那這豆腐呢？”
老公：“一般。”
老婆按捺不住吼道：“你就不能說個好字？”
正喝著湯的老公大叫道：“好燙！”
在地鐵裡，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：“老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，但我太太下手比你快多了！”
某日下午語文課堂上，同學們昏昏欲睡。見此情景，老師想出一個辦法調動學生的情緒，就問：“誰會唱歌啊？”隻聽後排兩個男生齊答：“我家的盤子會唱歌。”
吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕，問他從哪找來這麼多鮮血，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁，問：看到大樹沒？眾答：看到了。它：他媽的，我就沒看到.
媽媽：“小朋友要愛衛生，不可以隨便丟垃圾。”
寶寶：“哦，我知道了，那大樹伯伯不講衛生，他的樹葉就這樣扔了下來，滿地的葉子
這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小孩。
市調員：小朋友，你家裡有沒有養小狗，小貓，小兔子，或是小鳥？
小孩：沒有，我媽就生了我一個！
首都某老太，膝下有五女，因為北京外企集中，故五女分別嫁了外企的老公。一日，家庭聚會。老太想考察一下女兒們婚後生活是否如意，於是輪番詢問各自的性生活是否美滿。
大女兒答道：每分鐘起落一次。（波音的廣告詞，大女婿在波音公司工作）
“恩，不錯！”
二女兒答道：加長的感覺。（二女婿在卡迪萊克公司銷售長房車）
“恩，這個也不錯！”
三女兒答道：上上下下的享受。（三女婿在三菱電梯）
“好，這我就放心了……”老太很滿意。
四女兒答道：滴滴香濃，意尤未盡。（四女婿在雀巢咖啡）
“爽啊，你運氣真好！”
問到小女兒時，小女兒羞答答地回答：一觸即發。（五女婿在摩托羅拉）
“啊！這個女婿不行，得趕快離婚”老太叫嚷道。
被10歲的男孩子思慕；
被20來歲的男人仰望；
跟30來歲的男人戀愛；
被40來歲的男人深情地愛著；
與50來歲的男人討論人生。
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