YoungLady:"Yournovelhasacharmingending."
Author:"Whatdoyouthinkoftheopeningchapters?"
YoungLady:"Ihavenotgottothemyet!"
母親：你不在時，你養的鸚鵡飛走了。
兒子懊惱的說：我早有預感，昨晚我復習地理時，它一直站在我肩膀上，看來它是在觀察出走的路線。
在太太的生日宴會上，丈夫當眾把一顆金光閃爍的寶石贈給了他的夫人。一位朋友對說：＂瞧您夫人多高興啊！如果你送她一輛奔馳汽車，不是更實惠嗎？＂＂我也曾這麼想過，＂這位丈夫攤開手悄聲對朋友說：＂可惜這種轎車目前還沒有假的！＂
作文課上老師叫起平時愛搞小動作、課堂紀律較差的曉剛，“你的理想是什麼，給大家說一說。”
曉剛一挺胸脯，答：“我想當個建筑師。”
老師很有興趣地問：“為什麼要選擇搞建筑呢？"
曉剛一指長方形的教室，說：“假如我當上建筑師，我要把教室變成圓形的。”
“為什麼呢？”老師不解。
“以後您再讓我牆角罰站，那是不可能的。”
一位先生剛從銀行裡取出錢,突然著急地問工作人員:“這兒有後門嗎?”
“問後門干嘛?”工作人員奇怪地反問.
那位先生說:“來不及啦,我太太從正門來了.”
一天，小明哭著回家，他爸爸問他為什麼哭？
小明說，今天上歷史課，老師問他，八國聯軍是怎麼來到中國的，我說不是我帶來的，老師他就罵我。
他爸爸打電話給老師：“老師，你怪錯小明了，小明雖然有點調皮，但我向你保証，八國聯軍絕對不是他帶來的。”
老師……？
幾何課上，阿SIR正提問一溜號學生：“由線和面組成的是什麼？”
該生脫口而出道：“餡和面？餃子唄！”
我5歲的女兒和她媽媽搶電視看，我女兒說：“你再不給我看，我就要搞糟了。”
她媽媽說：“不得了，你還敢搞糟啊。”
我女兒說：“怎麼不敢？上次我爸爸從外面回來身上不是搞糟了？”
某法律顧問常常用下面的話提醒人們：“去投人壽保險吧。這樣，如果您手指骨折了，您就可以得到54茨羅提；如果您腳摔斷了，您就可以揀10000茨羅提。如果您的頭裂了或脖子被擰斷了――那不用說，您就將是本城最最寡有的人了！”
●惡妻
“老實交待，昨晚你袋中還有三百二十九元五毛，為啥現在隻剩下七十八元二毛？”
●嚴妻
“怎麼今晚又要出去？十點鐘前必須回來，不然休想進門。”
●故作大方的妻
“我知道你沒錢了，我的錢就放在梳妝台上，你要多少就拿多少。”(其實梳妝台上就放了那麼二、三十元。)
●吝嗇的妻
“怎麼，西洋菜4毛一斤？你這死鬼，買菜怎麼不講價，3毛半就夠了。”
●不講理的妻
“嫌我煮的菜不好吃，那你別吃，叫飯店的狐狸精給你煮去！”
●暗藏敵意的妻
“我不怪你，你要說實話，我跟你的同事小花相比誰胖點？”
●草木皆兵的妻
“隔壁那個老王昨天離婚了，你說，男人是不是有兩個錢就變壞？”
●醋勁十足的妻
“你的初戀情人叫什麼‘蘭’的，嫁了沒？什麼時候叫她一塊喝茶。”
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