某精神病院裡面關了三位軟件工程師，他們因為日以繼夜與電腦為伍，以致精神恍惚，最後終於到了完全瘋狂的地步。
有一天醫生巡房，看到第一位軟件工程師穿著飛行員制服，他就問他：“你是誰？”
“我是一位飛行員！”然後他就回到電腦前玩模擬飛行。
後來看到第二位軟件工程師穿著花枝招展，他就問他：“你是誰？”
“我是模特兒！”然後就回到他的位置上猛做姿勢。
最後看到第三位軟件工程師穿著白袍，手握手術刀，他就問他：“你是誰？”
“！小聲點，不要嚇到我的實驗動物！”病人如是說，隨後便小心翼翼的從籠子裡面抓了一隻白色的滑鼠出來。。。。。
有一天，一個桑拿浴來了一個小孩，10多歲。手裡拿了一個死蛤蟆。
小孩進來就大喊：“你家有小姐嗎？
老板聽到了，出來一看是個小孩，就說：“沒有，我們家沒有小姐”
小孩一聽從兜裡拿出了500元錢放到吧台上大聲說：“我再說一邊，你家有小姐沒？
老板一看到錢，笑著說：“我家有小姐，長的還都漂亮”
小孩看了老板一眼說：“你家小姐有病嗎？”
老板連忙說：“沒有，沒有，我們家小姐都干淨，都新來的”
小孩一聽激了，從兜裡又拿出500元錢一拍：“給我找個帶病的”
老板一看挺納悶，說有一個有病的小姐 得的是梅毒。
小孩一聽，說：“那就她了” 與是就和那個小姐進屋辦事去了……
一會小孩出來了，問老板說：“我和有病的小姐干完了，我是不能得病？”
老板一臉無奈說：“能呀， 但你不是自願的嗎？”
小孩說：“你不用廢話，就問你能不能？”
老板肯定的說：“能”
小孩又問：“那我有病了，我再干我家小保姆，是不她也得有病呀？”
老板說：“對”
小孩又問：“那我家小保姆再和我爸倆搞，是不是我爸也能得病呀？”
老板說：“對呀”
小孩又問：“那我爸和我媽是兩口子，是不是我媽也能得病呀”？
老板說：“那一定呀”
小孩又問：“那我媽和咱家司機再搞一下是不是司機也能得病呀？”
老板說：“那沒跑了 肯定得”
這時，小孩對天大笑，大聲說：“...活該！ ，叫你壓死我小青蛙！”
上帝給三個人完成一個願望的機會，他讓他們從一個懸崖上往下跳，在跳的過程中說出願望，便可實現。懸崖下是個大海，因此沒有危險--
於是，第一個人跳了下去，一直叫著：“money，money，money，money……”結果他成功了--渾身是錢。
第二個人也跟著跳了下去，喊著：“gold，gold，gold，gold，gold……”結果他也成功了--渾身是金子。
第三個人見此便也高興地跳了下去，誰知還沒說願望，就被崖壁上的樹枝勾了一下，他立刻大罵道：“Oh！Shit！”結果--他渾身是*！
有一次黃教授家晚飯上了一道臘腸。黃教授的兒子對大伙兒說：“聽說海外一幫哥
們發明了一種機器，這邊活豬塞進去，那邊臘腸就出來了。我覺得這機器要是變成
這邊臘腸塞進去，那邊活豬出來了，那才真絕哪。海外也在征集這項設計哪。”老
黃聽了哼了一聲：“這有什麼新鮮的，你媽不就是那現成的機器嗎？我這兒臘腸塞
進去，你這頭活豬不就出來了！”
三個女人談到一個急於結婚的男人。
17歲的少女：那個男人是不是長得很英俊？
25歲的大姑娘：那男人一個月的薪水有多少？
35歲的老處女：那個男人現在在哪裡？
高一：講到那一行了？
高二：聽到那一課啊？
高三：現在是在上那一科呀？
大一：今天有沒有課呀？
大二：老師，今天不用上課了呀！
大三：今年我還有幾個小時的課？
從前有很多電器一起坐船，船要沉了，必須扔點東西下去，它們就決定講笑話，誰的笑話不好笑就扔誰下去，電視機先講了個很好笑的，大家都笑了，隻有電話說，好冷啊！電視機被扔下去了。還是會沉，於是電腦來講，很好笑啊大家都笑了，隻有電話說，好冷啊！電腦被扔下去了。還是會沉，於是微波爐絞盡腦汁想了個超級好笑的，大家都笑了，電話還是說，好冷啊！正在大家准備扔微波爐的時候，隻見電話怒沖沖地轉過身去對著電冰箱說，麻煩你笑的時候可不可以不要把嘴巴張那麼大？！
“我的頭像牛逼麼？”“像！”
一天，綠豆跟女朋友分手了。他很難過，於是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……結果……發芽了
公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛！男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎 女孩說不痛了！一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎 女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天了， 忍不住了，上前就問小伙子說：小伙子你真神了，你能治痔瘡不能？
你知道Levis'最討厭哪個明星麼？ 黑客帝國的男主：激怒李維斯。
你知道哪個國家對富豪最有益麼？ 波蘭。因為波瀾壯闊。
你知道上天涯的人最喜歡喝什麼麼？ 雪花啤酒。見央視廣告：雪花啤酒，勇闖天涯！
你知道哪個和一切人類活動以及整個大自然都有聯系麼？ 那個人就是西西。因為一切人類活動和整個大自然都是西西相關的。
你知道為什麼王老吉那麼有錢麼？ 因為王老先生有塊地啊！咿呀咿呀喲。你知道為什麼王老他要去傳達室麼？ 因為王老先生有快遞啊！咿呀咿呀喲。
一天大象去眼鏡蛇家玩，兩個人站在門口寒暄，眼鏡蛇對大象說：哎呀，你看你，來就來吧，干嘛帶那麼大頭豬，客氣了啊！
客輪經過一個荒島，遠遠看見島上有個穿著獸皮，滿面胡須的人，他一面狂叫一面揮手，游客問船長那是誰？船長不耐煩地說：不知道啊，每年我們的船開過這裡，他都要發狂一次！
黃昏的時候，我在路上慢跑。有一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著：“快跑！” “發生了什麼事？”我問身旁的年輕人。 “趕快跑。”年輕人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以後，氣喘吁吁地追問：“到底發生了什麼事？” “你跑得太慢了。”年輕人丟下我，自顧自往前跑去。
小明睡前要爸爸講笑話，爸爸答應他講個小蜜蜂的故事。
爸：小蜜蜂的故事有兩版，你想聽長的還是短的？
明：恩，長的吧！
爸：從前有個小蜜蜂在天上飛，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……
明：好啦！！爸爸！！講個短的吧！
爸：從前有個小蜜蜂在天上飛，嗡，啪，撞牆上死了！
四川人吃辣之前都要看一樣小動物，然後就不怕辣了，是什麼小動物？蟑螂，因為 看見蟑螂我不怕不怕辣……
熊和兔子在森林裡大便，進行到尾聲的時候，熊想了想，問兔子：“毛沾到大便無所謂嗎？”兔子答：“無所謂！”於是熊就拎起兔子擦了屁股。
病人：“醫生，我耳朵好像半聾了。聽東西總是隻能聽到一半。”醫生：“是嗎？那我來測試下。 88”病人：“44”
一天A正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。“你好，能給我點水喝嗎？”A這才發現門口有隻蝸牛。“沒有！”A沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年後，A又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。A跑去開門，蝸牛說：“你剛剛干嘛踢我？”
某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：“你冷嗎？”小兵答：“不冷！”長官惱：“那你顫顫什麼？”小兵答：“凍的！”
愛是什麼人？愛斯基摩人
有一天，老師問小明：“小明，你知道8X2是多少嗎？”小明搖了搖頭，老師說，那你回家問你的爸爸媽媽或哥哥叔叔。小明回到了家，他跑去問爸爸，："爸爸，8X2是多少？"正好他爸爸在打麻將，說："九筒！"小明去問媽媽："媽媽，8X2是多少？"他媽媽正在練歌，唱道："毛主席……"小明跑去問哥哥："哥哥，8X2是多少？"他哥哥正在洗澡，說："好爽啊！"他跑去問叔叔："叔叔，8X2是多少？"他叔叔正在和老婆打電話，說："老婆，我在這等你回來哦"第二天，老師問小明："小明，8X2是多少？""9筒""誰告訴你的？"毛主席"老師給了小明一巴掌，小明說"好爽啊！"老師要小明到後面去站者，小明說："老婆，我在這等你回來！"
話說一張被禁了130年的照片，現在依然被禁著！
Q：一隻兔子和一隻跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？
A：兔子~~
Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是一隻跑很快的烏龜，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一隻戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？
A：恩。。兔子吧
Q：錯~~！那隻烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那隻跑很快的烏龜噢
有一對玉米相愛了，於是它們決定結婚，結婚那天，一個玉米找不到另一個玉米了，這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎？爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛？
接上面，有兩塊饅頭相愛了，於是它們決定結婚，結婚那天，一塊饅頭找不到另一塊饅頭了，這個饅頭就問身旁的花卷：你看到我們家饅頭了嗎？花卷：親愛的，人家穿盤頭了嘛？
百萬富翁開著豪華的加長“林肯”轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。“你們為什麼吃草？”“我們實在是沒有錢。”一個乞丐答道。“真是的，上車吧，到我家去。”“我家裡還有老婆和兩個孩子。”一個乞丐嘟囔道。“把他們叫來！富翁指了指另一個乞丐。“還有你，把你的家屬也叫來。”“我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。”另一個乞丐說道。“沒關系，都叫來，快去！就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：“老板，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。”百萬富翁答道：“沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子裡的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠！
小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手？小美說：右手！小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。
小蛇很慌張地問大蛇哥哥：“哥哥，我們有沒有毒？”大蛇說：“你問這干嗎、？”小蛇說：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”
有一天大葡萄和小葡萄走在路上，大葡萄突然地對小葡萄說： 你可以背我嗎？ 小葡萄說： 好呀！結果小葡萄就被壓死了。
穿著黑色內衣，站在鏡子前；對著胸部猛打30下並且鬼叫，你的胸部最後將會……黑青！
小明上完廁所回到教室跟老師說：廁所有好多螞蟻，老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明：螞蟻怎麼說？小明一臉茫然說：螞蟻他……什麼也沒說……
一個伐木工人去應征工作，工頭：前面的樹林你去試試看，看你一分鐘能鋸幾棵樹。過了一分鐘，工頭：哇！一分鐘20棵，太厲害了！你以前在哪工作的？工人：撒哈拉森林。工頭：沒聽過啊，我隻聽過撒哈拉沙漠！工人：對啊，後來改名字啦！
某市27歲的足球迷羅蘭多・鮑希，因在觀看該市足球隊和另一足球隊比賽的時候，沖上球場，打傷客隊一名隊員的鼻子，當場披押出球場，並受到法院審訊。在被告席上，鮑希說：“我根本沒看清我打的是球還是頭。那時，看到本市的球隊好像快要輸了，我幾乎就變成了一條紅了眼的公牛。。。”某市法院判處鮑希終生不得觀看足球比賽。此後，鮑希家每月就多出一隻砸壞了的電視機。
為了備戰奧運，我在教練的指導下每天進行大運動量的身體素質訓練。我們在高原集訓館呆了枯燥的一個月後，好不容易盼來一個假期，我想借此回家好好休息幾天，剛進門，就聽見妹妹說：“為了慶祝你回家，我們決定全家去登山、野營。”
古玩店裡，一位顧客問：“這支左輪手槍是哪個年代的？”
“先生，這是稀世之室。”店主人說，“它是古羅馬帝國時代的。”
“可是。沒聽說過古羅馬人有左輪手槍呀。”顧客說。
店主人說：“正因為沒有。先生，所以它才是稀世之室。”
没有评论:
发表评论