話說有個老翁娶了一個年輕貌美的新娘。在洞房花燭夜時，老翁很自信地向美嬌娘比出他的右手的五根手指，頭新娘很嬌羞又很興奮地連忙搖頭，口中直嚷著說"不要！不要！第一夜你就要來五回！"老翁仍很自信地向新娘說"娘子你會錯意啦！我是問你要用哪根手指頭！"
2001年年初我認識一男子，交往半年，他說：我們結婚吧。我甚喜。
第二天，中國申辦2008年奧運會成功，他說：國喜當前，我們先不結婚。我忍。
過數月，男友說：親愛的，我們結婚吧。我再喜。
第二天，911恐怖襲擊事件。他說：世界太危險了，我們先不結婚。我再忍。
數月後，男友說，你准備好了嗎？我們結婚吧。我狂喜。第二天，中國加入世界貿易組織。他說：大喜啊，我們先不結……
我一氣之下和他分手。
2002年，我又認識一男子，交往甚月，有一天晚上，他對我說：我們結婚吧。我喜。
第二天，巴厘島發生爆炸事件。他說：太危險了，我們蜜月沒處度了，先不結婚。我忍。
數月後，他深情款款地對我說：親愛的，一切都過去了，我們結婚吧。我再喜。
第二天，中共16大順利召開，他說：國喜啊國喜，我們先不結婚吧。我一個狂暈。分手！
2003年，經人介紹認識一穩重大方得體的新世紀好男人，交往後，雙方滿意。
3月桃紅柳綠，他認真地看著我的眼睛說：看到你第一眼就知道你是我要找的人。嫁給我吧。我如小雞啄迷般點頭。
第二天，世界太平。我很開心。
第三天，美國攻打伊拉克。
他來到我面前，說：我們要支持弱者。這場戰役不會太久的，我們一起等吧。不出二周就會停戰的。我暈。
3月底，他拼著我的手說：不要管他們了，打不完了。山高皇帝遠。我們結我們的。我一陣狂點。親愛的，太好了。
4月1日愚人節，我等了一天，沒有他的電話，是的，沒有。他並沒有和我開玩笑，太好了！!
晚上九點電視新聞，張國榮跳樓自殺，和所有的人開了最大的玩笑。
第二天，男友在電話那端悲切地說：親愛的，你知道嗎？他是我最喜歡的偶像了。讓我默哀二周吧。你不急，哦？
為了以後做一個賢淑體貼讓人愛的好妻子，我在電話裡點頭，好的，親愛的，我等你。
二周後男友捧著大把玫瑰對我說：我想清楚，這下沒有任何事情可以打擾我們了。請你一定嫁給我吧。
我看著他的眼睛問：真的嗎？
他狠狠捏了我一把，問：痛嗎？
我說：痛。
他說：這就對了，因為這是真的。我在請你嫁給我。
五月陽光燦爛。
我幸福的臉龐就像被陽光晒著的小花兒那樣。
男友一臉沉重地看著我：親愛的，你知道非典嗎？
我眼前一黑。男友被我踹出家門……
從此，我的口頭禪是：我要結婚！我要結婚！!
我的人生格言是：好男人就是現在馬上肯娶我的男人！!
我的做人原則堅持是：不看新聞不上網不讀報紙不流行！!
今天，你結婚了沒有？
“醫生，我太容易激動了，每次一唱歌就要流眼淚。你看怎麼辦？”
“太簡單了，每次唱歌時你用棉花把耳朵塞住就行了。”
妻子：”過去的事情就讓它過去吧。”
丈夫：“這是誰說的？”
妻子：“一位名人說的。”
丈夫：“這下我可就省心了。”
妻子：“為什麼？”
丈夫：“結婚時欠你的金戒指就不用買了。”
小王對李姐說：“何為愛情歷程，不難加以說明。譬如你同你先生剛認識時，他叫你李曉麗；關系近了一步就改叫曉麗；接過吻後叫麗；兩人發生關系之後叫麗麗；蜜月時就心肝寶貝的混叫；生過孩子又還原為麗；人老色衰時又叫你李曉麗！”
巴黎德特爾廣場一家鮮花店生意興隆，原因是老板想出了一
則精彩的廣告：“今日本店的玫瑰售價最為低廉，甚至可以買幾
朵送給太太。”
小張屬雞，小李屬狗。大學相處，倆人暗戀了五年。臨近畢業分配，心裡都著急。一天小李寫了一張紙條給小張，隻有一行字：雞犬相問，老死不想戀愛？小張也寫了一張紙條給小李，也是一行字：雞犬相吻，老死不再戀愛！
如果你要痛快一點請到9樓
如果你還想喘口氣請到8樓
如果你還掙扎的話請到7樓
如果你還想留遺言請到6樓
如果你隻是想殘廢請到5樓
如果你隻是想住院請到4樓
如果你純粹想嚇人請到3樓
如果你隻是興趣的請到2樓
如果你是想練跳高的話就要去地下室了……
（這個作者，1樓難道就不是樓了嗎！！）
BTW：如果是成龍拍電影的話，我想有可能在99樓……
某人舉著一個小紙包對圍著他的人群起勁地喊道：“這是我家世世代代祖傳的專毒老鼠的特效藥。再猖狂、再厲害的老鼠，隻要沾上一點我的老鼠藥，立刻就會死去。”
聽眾問：“請問這藥怎麼使用？”
這個人回答說：“簡單得很，隻要把藥抹一點在老鼠的嘴巴上就行了。”
爸爸聽孩子們講起了小時候家境貧寒，經常挨飢的事。
小女兒聽完故事，兩眼含淚，手裡的蛋糕隻吃了一半，她十分同情地對爸爸說：“哦，爸經，我知道了？你是因為沒有飯吃才到我們家來的，對嗎？”
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