在這裡我要給大家講一個我親身經歷過的恐怖事情，這件事情在這幾十年裡時時刻刻的困擾著我，每當夜深人靜的時候我想起那可怕的一幕，都不禁渾身顫抖，冷汗直流。那是在1960年國家最困難的時候，在經歷過三年自然災害以後，吃的東西匱乏的要命，聽說在農村樹皮，野菜都被吃光了，甚至有的地方連觀音土都吃了。就在這一年我初中畢業了，為了能夠讓我自己養活自己，家裡費了好大的勁兒，走關系，送禮物，才在城郊的火葬場為我找到了一份臨時工的工作。
那年頭火葬場也算是不錯的單位了，死的人多，大多是些無名的尸體，都是些逃荒的，要飯的，送來的時候都是用一張破席子卷著，瘦得皮包骨頭，有時候一天能送來一二十個，而我則是負責將這些尸體邊好號碼，擺放整齊。我是比較害怕這種工作的，尤其在搬運的時候，不小心將尸體的頭或者手漏了出來，則嚇得渾身直哆嗦。這個時候老王就一聲不響的過來幫我把尸體搬到焚尸爐前，我心裡很感激老王，但是總覺得老王有點怪怪的，老王很胖，和我們這些臉上帶著菜色的人比起來，有些非常的不協調，在這個什麼都要供給的年代裡，能吃飽已經不錯了，要想長胖，聽起來都有點天方夜譚的味道。大家都在背後說他是吃人肉的，我也沒在意，日子就這樣一天天的過去了。
進了臘月門就要過年了，過年期間火葬場是比較清閑的，好像人們都不舍得在過年的時候離開這個世界似的，而閻王爺也不喜歡在過年的時候討人的性命去的。臘月29，天氣很冷，下午竟然下起雪來了。大家都回家過年了，我和老王被安排在這天晚上值夜班。接近傍晚的時候，送來了一個凍死的人。身上穿著薄薄的麻衣，兩隻腳什麼也沒穿，漏在外面，凍得紅紅的。老王把焚尸爐的門打開，我把尸體推了進去，老王慢慢的把焚尸爐的蓋子蓋上，正准備和上電閘，忽然電閘冒了一股青煙，接著周圍為一片漆黑，我知道是短路了，看樣子今天是燒不成了，因為電工已經回家去了。我趕緊出去向死者的家屬說明了情況，讓他們明天再來拿骨灰。等到把他們送走的時候天已經完全的黑了。我走進屋子，點亮了一根蠟燭，微弱的燈火不斷的跳動著，我的心裡也微微的有了一股暖意。突然，我好像聽到了焚尸爐的蓋子被打開的聲音，我的汗毛直豎，渾身起了雞皮嘎。難道是詐尸，不會的，冬天很少有這種情況的，難道那個人還沒有死，也不會，送來的時候我已經看了，分明已經死透了，那難道是……，我不敢多想，快步得出了房間，拿著蠟燭朝焚尸爐走去。房間裡沒有什麼情況，焚尸爐的蓋子還是完好無損，難道是我聽錯了。但是我突然發覺，老王，老王已經不見了，我沒注意到，自從我送完了死者的家屬回來，就沒有看到老王。難道，難道剛才的聲音是老王發出的，他現在竟然在焚尸爐裡面，我的血液好像已經凝固了。這時候，一個很大的聲音從焚尸爐裡發了出來，焚尸爐的蓋子咣當一聲，被打開了，我被眼前的一目驚呆了，老王拿著一個人頭在啃著，臉上漏出了詭異的微笑，喉嚨裡發出了沙啞的聲音，“小兄弟，來一塊吧，外焦裡嫩，好吃得很哪”剎那間我的眼前一片漆黑，接著就什麼也不知道了。
先生：「我這個人從來不做後悔的事」
「哼！」太太語帶嘲諷的說：「那你干嘛每次吵架，都說後悔娶了我？」
古希臘哲學家出生於中亞的萊普沙克斯。他對故鄉有深厚的感情。有一次，他跟隨亞歷山大遠征波斯，軍隊佔領萊普沙克斯時，他急於想拯救他的故鄉；使它免遭兵殞。
一天，他為此進謁國王。可亞歷山大早就知道他的來意，未等他開口便說：“我對天發誓，決不同意你的請求。”
“陛下，我請求您下令毀掉萊普沙克斯！”哲學家大聲回答說。萊普沙克斯終因他的智慧幸免於難。
“真沒辦法，”物理教師在解釋教學進度緩慢的原因時說：“現在的學生，連順時針方向和逆時針方向這類問題，也要花很大氣力才講解得明白。”
“您的意思是一代不如一代？”校長驚異地問。
“不，是今非昔比，”教師悻悻然地答道，“現在學生們戴的全是電子顯示手表……”
在一次訪美期間，丘吉爾應邀去一家供應冷烤雞的簡易餐廳進餐。在要取第二份烤雞時，丘吉爾很有禮貌地對女主人說：“我可以來點兒雞胸脯的肉嗎？”
“丘吉爾先生，”女主人溫柔地告訴他，“我們不認‘胸脯’，習慣稱它為‘白肉’，把燒不白的雞腿肉稱為‘黑肉”。”丘吉爾為自己的言辭不當表示了歉意，可心裡卻認為這是咬文嚼字。
第二天，這位女主人收到了一朵丘吉爾派人送來的漂亮的蘭花，蘭花上附有一張卡片，上寫：“如果你願把它別在你的‘白肉’上，我將感到莫大的榮耀------丘吉爾。”
1、沒別的意思，可我認為我們的孩子並沒有十五斤。
2、我真是難以想象麥當娜竟然生過孩子。
3、生了孩子以後，你的大腿不會還這樣鬆弛吧？
4、也不知道醫生能不能推遲生產？上帝保佑，千萬不要是後天，我不想錯過“足球之夜”。
5、噢！剛才我醒來的時候，我還以為我是和帕瓦羅帝睡在一起吶！
6、你信不信？我們辦公室的德裡克今天早上大便時居然拉出來一顆花生大小的石子兒，把那個家伙痛得要死。
7、啊，咸酥夾心餅干，真爽！
8、我很嫉妒你，因為我們男人不能夠體驗給世界帶來新生命的歡樂。
9、老天，你現在看起來象個吹得鼓鼓的袋子！
10、親愛的，今天的早餐我隻想喝點兒奶。
11、如果我們的孩子是女孩，就取名叫南茜吧，我的秘書就有這麼一個可愛的名字。
12、你臀部上的玫瑰紋身居然有向日葵那麼大！
A男和B女都從事計算機局域網絡研究，頗有交往。一天，B接到A的“令牌”―我倆聯
網吧；B沉思良久，返回“令牌”―注意網絡保密。之後，A與B秘密進行“通道訪問”。
終於有一天達成了“網絡協議”。
現在，他倆已經聯網了。
(說明：通道訪問―約會；網絡協議―訂婚；聯網―結婚)
一次，小童童問媽媽：“為什麼稱蔣先生為先人？”
媽媽說，“因為先是對死去的人的稱呼啊。”
童童說：“那對死去的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”
一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢.先生看了下，說：給你抽支煙吧.乞丐說：我不抽煙，給我點錢.先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧.乞丐說：我不喝酒，給我點錢.先生說：那這樣，我帶你到麻將館，我出錢，你來賭，贏了是你的.乞丐說：我不賭錢，給我點錢.先生說：我帶你去桑拿房享受“一條龍服務”，費用我全包。乞丐說：我不嫖妓，給我點錢.先生說：那你上車吧，我帶你回去，讓我老婆看看：一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!
有個秀才養了個蠢兒子，卻時時巴望他揚個好名。
一天，他得知有幾個遠客來訪，就事先教兒子說：如果客人問起門前的樹，就答：年成不好，賣了；如果人家問起屋後的大竹園，就說：兵荒馬亂，糟蹋了；人家要是看見倉裡的糧食，就告訴人家，這都是爹媽苦掙的；要是人家看見牆上的秀才憑証，就說，這不稀奇，我們家一輩一個。兒子那兩天啥事都不做，把老子教的話一遍又一遍背得滾瓜爛熟。
客人來了。老子為了讓兒子露才，就故意躲開，讓他一個人待客。客人進門後問他父親上哪裡去了？兒子按順序答：“年成不好，賣了。”客人一聽，皺起眉頭，又問：“你母親呢？”兒子答：“兵荒馬亂，糟蹋了。”客人見這個兒子淨說些不照板的話，就望著堆牛糞嘆息道：“堆頭不小，盡是糞尿！”那兒子忙接著說；“這都是我爹媽苦掙的。”客人實在憋不住了，說：“你怎麼這麼傻呢？！”秀才的兒子趕忙回答：“這不稀奇，我們家一輩一個。”
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