老婆發現男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：“隻是玩玩，不會認真。”
女人哭說：“玩玩？你為什麼不帶我去玩玩？”
男人說：“我帶你去玩，讓她到家裡來燒飯，你願意麼？”
女人說：“那你為什麼拉著她的手不鬆？”
男人說：“那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁麼，又不認真。”
女人：“那你為什麼拉我的手沒那麼深情？”
男人：“我自己拉自己的手，還要什麼深情？”
女人哭說：“你對我一點感覺也沒有了。”
男人：“那當然，你已經是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要？”
老婆想了一下，破涕為笑說：“你真壞。”
我第一次經歷的事。清明節的前一天，我跟媽媽說要到同學家寫功課，我媽規定我十一點要回家，因為，我家到我同學家要經過一座公墓，結果，那天我在同學家待到兩點多才騎車回家。
當我騎到公墓的時候，我看到墓碑上有個女的盤腿坐著，而且招手叫我過去，表情很無助、很無奈，好像有事要求我一樣，我就過去，發現那女的眼睛掉下來還流血。我那時候就開始很毛，她穿的衣服不是像電影演的一樣穿白衣服，而是跟我們正常人一樣，那時，也不會感到害怕，趕緊騎摩托車就回家了。
回家以後，到了第二天早上六點多，就很好奇過去看，墓碑上的一張照片，就是昨天碰到的女孩。後來整整一個月，上課老師在講什麼我都聽不下，睡覺的時候，她就站在旁邊看我睡覺，有時倒立在房間的鐵窗外面看著我，而且飄來飄去，感覺她的頭可以穿過鐵窗來看我；有時，我站到窗口還看到她在對面飄來飄去，隻有一個眼睛，另一邊是一個洞
大概經過了一個月之後，我才跟我媽媽說，我媽媽本來不相信，可是，後來我阿姨也看到了，我們就照我阿媽說的用阿美族的形式，拿幾個檳榔跟香煙，到墳墓燒香拜拜，我是天主教的，就虔誠的禱告說：“你不要來找我，我已經被你嚇到了。”
最後一次，她到我窗口來看我，還跟我揮手，好像跟我道別一樣，第二天我再到墳地去看，那座墳已經不見了，被遷走了。
“什麼是真正的幸福，小伙子，這隻有當你結婚後才能知道。”
“真的嗎？叔父。”
“是的，但那時知道已太遲了。”
唐僧師徒一行經歷九九八十一難終於見到了如來佛求取真經.
如來問：“你們帶U盤了麼？”
唐僧師徒......
如來又問：“移動硬盤呢？”
......
如來繼續問：“IPOD也可以哇”
悟空挖起耳朵來!!!
如來嘆了口氣：“那你們就原路回去吧，我用QQ傳給你們!
唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子還走這麼遠干嘛......
如來問你們帶PSP沒有？
唐僧師徒......
如來：那你們路上是怎麼娛樂的？
唐僧師徒：打怪升級......
教堂裡正在舉行結婚儀式，有人悄聲說話：“為什麼新郎和新娘要牽著手？”
“嗯，那是一種習慣，正如兩個拳擊手在開戰之前要握手一樣。”
皇馬中國行由雲南紅塔獨家灌名，我作為一個雲南人，經過千百次和皇馬俱樂部的磋商。終於達成協議，這次皇馬中國行活動中，“貝克漢姆”將拍攝以下8個廣告。其潛在商機不可小視。希望廣大商家珍惜這次機會。
現將“貝克漢姆”所要拍攝的8個廣告公布！請廣大商家注意：
●胃藥類
貝克漢姆家。妻子維多利亞在客廳逗兒子布魯克林玩。貝克漢姆躲在衛生間給昨晚剛剛認識的一個超級模特打電話：“喂，你好嗎？”
對方沒有回應，小貝心想這什麼破手機，使勁拍了拍：“喂，你好嗎？”
對方還是沒反應，小貝換了一個位置：“喂，你好嗎？”
畫外音這時響起：胃酸胃脹，請選用四大叔膠囊。
●解酒藥類
深夜，某酒吧。小貝喝得爛醉，被教練碰到：“明天就要比賽了，你怎麼醉成這樣？”小貝感嘆道：“人在足壇走，怎能不喝酒？！”教練：“那就用點海皇金樽吧。”
次日，小貝精神抖擻地上場，邊跑邊對教練說：“服了海皇金樽，第二天舒服一點！”
●感冒藥類
足總杯決賽，點球決勝負。小貝主罰最後一個點球，隊友在身後捏著嗓子喊：“小貝，許個願吧！”小貝雙手合十，許願，准備踢球，卻先打了一個噴嚏，足球被小貝噴出的氣流吹起來，輕飄飄地奔向球門，被對方守門員輕鬆得到。冠軍於是丟了。
我曾經什麼都有：金錢，地位，權利，情人。但是，這一切都被我老婆發現了……
有個女孩去看婦產科。
醫生:小姐，恭喜你懷孕了，也請你轉告你丈夫，恭喜他要當爸爸！
小姐：醫生，我還沒結婚，而且也沒有男朋友。。。
醫生:這樣阿，那你告訴你的雙親說，第二個耶要誕生了！
“大夫，我想我需要配副眼鏡了。”
“確實如此，這裡是銀行。”
聖誕節快到了，一位參議員到州立精神病院慰問。
全院病人在禮堂聽參議員演說。口干舌燥地講了半天，也聽不到台下的人鼓掌。
參議員很尷尬，隻好打足精神講下去，想激發大家的掌聲以便下台。
突然，有個病人站了起來，對周圍的人大聲說道：“你們別聽這個小子胡說八道。他是個瘋子，上午剛被送進來。”
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