老先生搭火車，車內非常擁擠，好不容易發現一個空位，正高興要坐下去，坐位旁的年輕人開口說:“對不起，這位子有人坐。”
老先生沒辦法，隻好摸摸鼻子，站在一邊。
這了一會兒，來了一個年輕漂亮的小姐，就問:“這位子有人坐嗎？”
年輕人說:“沒關系，請坐！”說完這小姐便坐下去。
老先生十分火大就走過來問∶“你剛不是說這有人嗎？”
年輕人便稱說∶“她是我妹妹。”
老先生就更生氣地說∶“這就怪了，她是我女兒，我什麼時候有你這樣一個兒子。”
一年輕女郎准備進城，可是等了很久都沒有車。這時她看見一伙子，開著一輛轎車過來，於是她就上前說道：“你如果載我進城，我就給你看我做盲腸手術的地方。”小伙子看了看這年輕又性感的女郎就答應了。快到城時小伙子實在忍不住了，於是就問到：“現在可以看了吧？”。年輕女郎說道：“喏，前面那家醫院就是。”
“爸爸，我長大了要當一名北極探險家。”
“好極了，比爾。”
“可是我想立刻開始參加訓練。”
“怎麼訓練？”
“請每天給我1元錢買冰淇淋，這樣我將來就能適應北極的寒冷的天氣了。”
Amarriedcoupleonthefarmarevisitedbyanaliencouple.Thealiencoupleaskedthehumancoupleiftheywouldliketoswappartnersforsex.
Theyagree,thehumanwomanandalienmanaretogether.Shesays,"Youhaveasmallpenis!"
Thealienmanreplies,"pullmyears!"
Soshepullshisearsandhispenisbecomeslarger.Sheisastonishedandhasthebestsexofherlife.
Whenthehumancouplecomebacktogether,sheaskedhimhowwasit.
Hereplies,"Itwasgreat,butmyearsarejustkillingme!"
地理課老師問：“巴西在哪裡？”
阿呆：“在地理課本五十一頁。”
三位外科醫生在個自夸耀自己的醫術。
第一位說：“我曾幫一個人接合了手臂，現在他成了全國棒球隊中最好的投手之一。”
第二位說：“那算不了什麼，我幫一個人接合了一條腿，現在他已是世界長跑選手之一。”
第三位說：“這一切都算不了什麼，我幫一個傻瓜接合了微笑，現在他已是一個國會議員了。”
期末某日，我班數學課代表A同學給班上同學發余下的卷子，張數極多，下邊便有同學喊道：“宰了你，竟然發這麼多卷子！”未等A同學分辯，又有同學說道：“別殺他，讓他先做一遍再說。”
一日，某庄主來客。庄主欲請客人吃雞肉。一隻公雞聞訊，帶領其它公雞跳上房頂，庄主大怒，將所有母雞均宰吃，用手指著公雞道：“我讓你們打一輩子光棍”！
大學生軍訓，教官訓話時發現有人傳閱紙條，遂索來一閱，內容如下：
“早晨出操：，
吃飯：,
站軍姿：,
五公裡越野：,
戰術課：,
挖戰壕：,
會操：,
站夜崗：
操課：.”
教官不怒反笑，問：“那我是什麼？”有人不假思索，脫口道：“整人專家！”
教官大怒，“誰說的？”同一個聲音回答道：“無悔的十字軍戰士！”
記得有一次,我打開冰箱,發現冰箱裡面貼著一張照片，上面是一個漂亮迷人、身材一流、衣著暴露的姑娘。
“媽媽，這是什麼？”我問。
“哦，我把那玩意兒貼在那兒，好隨時提醒自己別吃得太多。”老媽答道。
“這有用嗎？”我問。
“有用也沒用，”她接著說，“我減了15磅，不過你老爸卻長了20磅！”
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