蘑菇因為剪了蘑菇頭而得名"蘑菇"後來又因為囿人故意大肆宣傳使"蘑菇"在班裡廣泛使用蘑菇是個神經大條的迷糊女生經常就是突然來2句話然後就引發大家哄堂大笑1番一次數學課上羅嗦的數學老師小凱在上面噴口水他問"考試完了還要怎樣?"眾人皆做沉睡樣小凱又說了"還要瞄一下什麼?"還是沒人回答沉睡的蘑菇突然冷不丁的說"瞄一下同桌的!"小凱臉都黑了一次物理課上物理老師小明在講新課由於同學們都在打哈欠小明為了讓同學們清醒一下就打了個比方"我是中國人他是美國人他說美國人是最高級的所以他看不起我....""我是地球人我最高級!"大家都笑趴了 ...
旅館經理對全體侍者命令道：“今天，對每一個顧客都要客客氣氣，要熱情侍候。”
“怎麼回事？要來重要人物？”一名侍者輕聲問道：
“不是，”經理說，“因為今天的米飯燒糊了。”
數學教員：“桌上有三杯酒，我請你父親喝一杯，還有幾杯？”
小學生：“一杯也沒有了。”
數學教員：“怎麼？你沒有聽懂我的話嗎？我再說一遍，桌上有三杯酒，我請你父親喝
一杯，還有幾杯？”
小學生：“真的一杯也沒有了。”
數學老師：“你懂得數學嗎？”
小學生：“先生，你不懂我父親的脾氣，他看見桌上有酒，一杯也不肯放過的。”
鄰居的狗生了一窩小狗。
鄰居的丈夫非常討厭這些小狗，想把它們賣了，但就是賣不掉。鄰居的丈夫敦促道：“快登廣告將小狗賣了，它們不走我就走！”
鄰居於是登了下面的廣告：
“我的先生說小狗不走他就走。小狗肥胖可愛，血統純正。先生則肥胖粗魯，血統不純。兩者任君選擇。”
在英國，燈泡的包裝紙上都有警告--do not put that object into your mouth.
意思是不要把燈泡放進口中。
他XXXX的...那有人會放這東西進口中？英國人都有些白痴...
告訴你，世事無絕對！
有天我和一個印度朋友在家中看電視，我和他談到這件事，
他告訴我他們小學的教科書也有說到，因燈泡放進口後便會卡住，
無論如何都拿不出來，他十分肯定書是那麼說的...
但我十分懷疑，我認為燈泡的表面是十分滑的，如果可以放得進口，
証明口部足夠大讓其出入，理論上也可以拿出來。
但這印度白痴隻說書是那麼說的...便一定是正確...
我被他這種不求甚解的態度弄火了，我說他笨，
他說我不會英文不看書...我們便吵了起來...
我一肚火的回了家，拿起一個普通大小的燈泡在床上左想右想，
始終認為我沒有錯，想到這印度朋友的無知，
也本著科學家的精神-----大膽假設，小心求証。
我決定要証實他看。當然，我也做了安全措施...買了一瓶菜油回家。
學校昨晚發生了盜竊案，某學長勇斗歹徒被打成重傷。第二天早上學校開校會，政教處主任當場表揚了那位學長。下早自習走在去食堂的路上，聽見某學長說：“昨天晚上我和張某打鬧，結果他吃了虧沒抓到我。晚上睡覺了，結果歹徒來了他還以為是我，上去就抱住人家：這下可抓到你了，哈哈……。結果要住一個月的院。”
一女議員在議會大廳的樓梯上不小心摔倒了。正好遇到總統將她扶起來。她感激地說：總統先生，要我怎樣感謝您呢？總統笑笑說：下次選舉投我一票就好了。女議員趕忙說：哦，總統先生，我摔壞的是膝蓋，可不是腦子。
丈夫最近越來越沒有時間觀念。星期一早晨他到外地去，答應妻子星期二晚上回家。星期二沒回家，星期三毫無音訊，星期四匆匆過去了，星期五還是如石沉大海。到了星期六，心急的妻子隻好拍電報給他：“如已死亡，請即通知，以便趁早再嫁。”
記得以前他戴過一陣子矯正牙齒的金屬牙套。一次我們在一起復習功課，我實在無聊，讓他在我胸前親親。他也是一時性氣，在上面亂拱一氣，結果我的液窩的毛全都勾在他的牙套上，疼的我大呼小叫，身邊又沒有剪刀，我們隻能在家裡保持那個委瑣姿勢去找剪刀。好在是在家裡，若是發生在什麼公共場合，後果實在不堪設想！
“你這個混蛋給我起來。”阿強走進自己的臥房後，指著一個趴在他太太身上的男人說。“到外面來，我要和你一決生死。”等到那個男人穿上褲子，到外面後，阿強遞給他一把槍說：“我們兩個人都背對背朝空中射兩槍。然後假俺裝死亡倒在地上，看看瑪麗安會先跑到誰的身旁，誰就可以擁有她。”而瑪麗安呢？她在槍聲響過之後，便悄悄打開房門，一瞧見兩個人都倒地不起，便興奮地跑到窗帘前大叫：“親愛的！快出來吧，他們都死了。”
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