飛機起飛時間一拖再拖，兩百多名乘客在機場等待整整二十四個小時，最後，終於通知旅客們可以登機了。在通過機場安全檢查時，一位旅客大聲嚷道：“還有什麼必要在我們身上找武器呢？要是誰有的話，他一定早開槍了。”
a. 一日我與公司的一個PP女同事騎自行車過光華橋，由於橋面比較陡於是就伸手在她後背推她，但是一使勁將她的MM罩解開了……
b. 一日和同事MM一起等車，由於太陽很大，MM穿了薄紗裙，我看得很爽……MM不知該怎麼站……換了N個角度……我更加爽……
c. 有一次我在坐著操作一台小型機，我的同事mm站在後面不知道叫我何事，我一回頭，正好親在她mimi上（夏天，而且很大）
d. 我對面的MM是一個巨無霸，有一天她的緊身襯衫的第二粒扣子開了……她問我：你干嗎老盯著我看？我就說：你的扣子開了～～～
張三是一個鎮上出了名的吝嗇鬼。
有一天,他的親戚來他家做客。正好外面來了一個賣熟牛肉的，他親戚對張三說：“給我買斤牛肉吧，在你家淨吃豆腐了。”
張三過意不去，隻好出去買牛肉。
不一會，聽外面傳來討價還價的聲音。
“三塊一斤行不行？”
“不行！”
“五塊一斤行不行”
“不行！！！！”
“七塊一斤總行了吧。”
“不行不行，一百塊也不行！”
張三回來對他親戚說：“不知怎麼的，他就是不肯賣給我。”
他親戚隻好自認倒霉。
晚上他妻子訓斥他：“你是傻了吧，三塊一斤不行，還要七塊？”
張三說：“哪兒呀，我是拿磚頭和他換呢！”
法官：“他在打你以前，你有沒有設法阻止他？”
原告：“有啊！我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一頓。”
一天，蕭伯納應邀參加一個慈善團體的舞會。會上，他邀請一位身份平常的慈善團體女成員跳舞。這個女子不好意思地說：“您怎麼和我這樣一個平凡的人跳舞呢？”
蕭伯納回答：“這不是一件慈善事業嗎？”
地板上放著一盆待洗的衣服，拉拉雜雜的家務活擺在眼前，妻子抱著未滿周歲的孩子，急得團團轉，她懇求丈夫：“這麼多活你就不能幫我干點。”
她丈夫慢悠悠地說：“你的權益我決不能侵犯。”
某老師在洗臉的時候，將隱形眼鏡弄丟了，但任堅持上課。
課堂上，她發現大多數同學都很認真，隻有後排一個高個的學生在那時而抬頭,時而寫寫畫畫,貌視專心,則而不然.他批評了那位學生,但學生無動於衷.老師火了,便要他站起來,接著指責道:"站起來像個大高個,年紀不小了,學習還心不在焉......"邊說邊走近那位學生------老師頓時尷尬萬分,原來那市來聽課的張校長.......
丈夫：“醫學書上說，母乳喂養有許多優點。”
妻子：“你也是吃母乳長大的？”
丈夫：“是呀！”
妻子：“看，缺點出來了吧，你簡直和你媽一樣羅嗦呢！”
新婚夫妻蜜月旅行,住進一家客店.晚上新郎正要關燈,新娘不安地問新郎:“屋裡會不會有竊聽器?“
“不會有,親愛的.“新郎安慰她.
“萬一有竊聽器,那多難堪!“
新郎四處查看.最後掀開地毯,果然發現一個小巧的玩藝兒.新郎擰開外圈,除去中間的硬塊後上床去了.
第二天早上侍者叫醒了這對夫妻,問他們昨晚睡得可好?
“很好,謝謝!“新郎不滿地問,“干麼這麼早來打攪我們?“
“非常抱歉!“侍者說,“因為住在你們樓下的夫妻昨晚發覺有隻吊燈落在他們身上!“
有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了身為意大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說他上上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著：“啊！奇跡出現了！！奇跡出現了！！”第一男高音轉頭往身後一看，隻見聖母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行淚水。“哦？真是太巧了。”第二男高音笑著說，他上星期，很湊巧的，反倒是在意大利的一間教堂裡演唱，唱到一半，意大利觀眾忽然紛紛指著他身後叫著：“啊，奇跡！！奇跡！！”他轉過身一看，隻見耶穌從十字架走下來，握起他的手，由衷的贊美：“太好了，你唱的真是太好了啊！比起上星期在西班牙，把我老媽都給弄哭了的那個意大利胖子，要好的太多了！！”
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