“爸爸，月餅的‘餅’字怎麼寫?”
“就是塘酥餅的‘餅’字。”
“糖酥餅的‘餅’字怎麼寫?”
“就是煎餅的‘餅’字唄!”
“煎餅的‘餅’字怎麼寫?”
“你這個笨蛋，我舉一反三地教你，都不會!”
某天，校長在上課前隨便走進一間教室准備聽課。終於鈴響了，地理老師拿著地球儀走進教室放在講台上，回過禮後便道：同學們看看教室多了個什麼東西呢？
學生齊答：校長。
地理老師怒道：校長是東西嗎？
學生：校長不是東西。
我以後生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說“好帥的爸爸”。
工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。
錢不是問題，問題是沒錢！
喝醉了我誰也不服,我就扶牆!
我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路．
如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚……
我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了。
一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍裡得毒舌天後突然對她冒出一句：“你們這樣不行,你們會生出斑馬來的”
我不是個隨便的人我隨便起來不是人。
今天心情不好.我隻有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了。
樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
有情人終成家屬。
在哪裡跌倒就在哪裡躺下。
沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？
女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
爺爺都是從孫子走過來的……
不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
我想早戀，可是已經晚了……
請你以後不要在我面前說英文了，OK？
老板，錢對你來說真的就那麼重要嗎？講了三個多小時了一分錢都不降？
生，容易；活，容易；生活，不容易。
念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
不吃飽哪有力氣減肥啊？
早起的鳥兒有虫吃，早起的虫虫被鳥吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界裡走來走去。
我希望有一天能用鼠標雙擊我的錢包，然後選中一張百元大鈔，按下“CTRL+C”.接著不停地“CTRL+V”.
人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
如果有錢也是一種錯，我情願一錯再錯。
男孩窮著養，不然不曉得奮斗，女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉，年老的時候，鏡子算是扯平了。
女人之美，在於蠢的無怨無悔，男人之美，在於說謊說的白日見鬼。
愛情就像二個拉著橡皮筋的人，受傷的總是不願意放手的那一個！
珍惜生活――上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
一個女人若在你面前裝模做樣，就表示她以很喜歡你了
(大人物)
她會為愛而流淚，也會為恨而流淚。
(楚流香傳奇)
也許一直愛著他，隻不過因為他愛得太深了，所以她才覺得無所謂。
女人真奇怪，不該知道的事，她們全知道，該知道的事，她們反而不知道。
...---------《流星蝴蝶劍》
笑得甜的女人，將來運氣都不會太壞。
-------------《大人物》
世上若有比遇見一個潑婦更為頭痛的事，就是遇見了兩個潑婦。
------------《楚留香傳奇之蝙蝠傳奇》
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女人的眼淚簡直比暗器還可怕，
無論多厲害的暗器，你至少還能躲。
女人的眼淚卻連躲也躲不了。
無論多厲害的暗器最多不過在你身上打出幾個洞來。
女人的眼淚卻能將你的心滴碎。
--------------《楚留香傳奇之桃花傳奇》
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你若想活得愉快些，就千萬不要希望女人對你說真話。
你若是個聰明人，以後也千萬不要當面揭穿女人的謊話，因為你就算揭穿
了，她也會有很好的解釋；你就算不相信她的解釋，她還是決不會承認自己
說謊。
---------------《多情劍客無情劍?
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為什麼女人的衣服穿得越薄越透明，男人反而越看不透呢？
女人，在感情的事上，總事比男人們更成熟，更冷靜。
所以在感情的事上，犯錯誤的，歷來總是男人們，盡管其中決大多數
的是因為女人的慫恿。
因為，女人們因其成熟，那感情的需要就更強烈；因其冷靜，就可以
玩出一些雖不高明卻總是非常有效的花招。
-------------《長河落日劍》
男人都認為女人是弱者，都認為自己可以主宰女人的命運，卻不知大
多數男人的命運都是被女人捏在手裡。
她們可以令你的生活幸福如天堂，也可以令你的生活艱苦如地域。
--------------《流星蝴蝶劍》
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你若是男人，最好懂得一件事：
若有別的男人在你前面稱贊你，不是已將你佩服得五體投地，就是將
你看成是一個一文不值的呆子，而且通常另有目的。
但他若在你背後稱贊你，就是真的稱贊了。
女人卻不同。
你若是女人也最好明白一件事：
若有別的女人在你面前稱贊你也好，在你背後稱贊你也好，通常卻隻
有一種意思--------那意思就是她根本看不起你。
她若在你背後罵你，你反而應該覺得高興才是。
-------------《大人物》
摩洛科在飯店裡吃了一頓美味的午飯，需付一盧布，可他連一個戈比也沒有，於是他問店老板：“請告訴我，在此地，如果有人打了別人的一記耳光，官司打到法院，他會被罰多少錢？”
“我想，五個盧布吧！”
“好吧，”摩洛科說，“請您打我一記耳光，再給我剩下的四盧布找頭吧！”
一對夫婦，由於結婚時沒有拍結婚照，孩子五歲時他們去補照。但結婚照帶著小孩又不太真實，沒有小孩又不忍心。為難了一會，最後想出了一個辦法――安排小孩在後面拖著她媽媽的婚紗。
上大學時，一個宿舍幾個水壺，大家去開水房提水用，一天晚上我提完晚上洗腳用的水，然後去上自習了，等回來一看，水沒了。於是大叫：“誰把我的洗腳水喝了？”同室幾個一起應道：“我！”旋即又紛紛大叫：“我沒喝洗腳水！”眾人大笑！
婚禮剛剛結束，新郎邊從口袋裡掏錢邊問牧師：“我需要付多少錢？”
“在這類服務中，我們一般不收費。”牧師回答說，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付錢。”
新郎遞給牧師一張一美元的鈔票。牧師掀起新娘的面紗看了看，然後把手伸進自己的口袋裡說：“我給你50分的找頭。”
兩個懼內的男人在悄悄地議論一個同事對妻子的不忠行為。
“柯爾下班後都要和他的情人約會，這似乎太過分了。不知道他是如何瞞過妻子的？”另一個說：“我可沒膽量做這種事情，我惟一背著妻子干的就是替她拉上裙子後面的拉鏈。”
造句：一邊....一邊....
寫到：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師評語：他到底要穿還是要脫啊？！
造句：其中
寫到：我其中一隻左腳受傷了。
老師評語：你是蜈蚣？
造句：況且
寫到：一輛火車經過，況且況且況且況且.....
老師：......
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