某某學校有位學生經常翻牆，一次被校長捉住，校長問：“你為什麼翻牆？”學生指著上衣說：“美特斯邦威，不走尋常路！”校長又問：“這麼高的牆你怎麼翻過去的？”學生指著褲子說：“李寧，一切皆有可能！”校長生氣說：“翻牆的滋味怎樣？”學生指著鞋：“特步，飛一般的感覺！”
次日，學生從正門出，碰見校長，問：“今天怎麼不翻了？”學生指著全身說：“安踏，我選擇我喜歡！”這下惹毛了校長：“我要記你大過！”學生不滿，問：“為什麼？我又沒犯錯！”校長冷笑道：“動感地帶，我的地盤我作主！”
一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。
“您買些什麼？”
“我想買狗食。”
“我們有規定，您必須証明您有狗。”
“哪兒有這樣的規定？”
“減價商品就是這樣。”
男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。
沒有辦法，男子隻好回家把狗帶來，才買到了狗食。
過了幾天，男子又去這家商店買貓食。
“給我兩盒貓食。”
“我們有規定，您必須証明您有貓。”
還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。
又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。
“您買些什麼？”
“你把手伸進去就知道啦。”
售貨員把手伸了進去：“是什麼呀，粘乎乎的。”
“我想買兩卷兒手紙。”
阿強上課總是打瞌睡，老師忍無可忍地把昏睡中的阿強叫醒，並問他「龜兔賽跑中，你知道
兔子為什麼會輸嗎？」
「不知道"阿強睡眼惺忪地回答。」
「因為兔子在打瞌睡」老師生氣的說....
「喔！我明白了」阿強若有所悟「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊！」
小春到教堂找神父懺悔：
・90天男人女人享受激情
・一天賺一萬不信你就看
・長期失眠 抑郁怎麼辦
・患乙肝能與愛人接吻嗎
・揭開 一夜激情的秘密
・女人靠什麼暴富圖
「我犯了罪，我背著丈夫跟別的男人發生關系，請你給我贖罪吧！」
神父問她：「發生了多少次關系？」
她答：「六次。」
神父很嚴肅的說：「那你宣讀『聖母頌』兩遍好了，這樣聖母瑪麗亞就會原諒你啦！」
第二天，美人魚也向神父懺悔說：
「我背著丈夫跟別的男人發生關系，請替我贖罪！」
「發生了多少次關系呢？」
她說：「五次」
神父很嚴肅的說：「那你宣讀『聖母頌』……」說著就開始沉思起來。
美人魚看神父不說話，就問神父說：
「宣讀聖母頌就可免罪了嗎？」
神父很嚴肅的回答說：「不是！你再去發生一次關系之後，回到這裡來宣讀『聖母頌』兩遍，這樣聖母瑪麗亞就會原諒你啦！」
我愛上了教師這個職業，孩子看起來使人快樂--如果你懂得快樂。有一天，我在班裡表揚了一位同學，說他這個“青翠欲滴”用得好。下一次交上來的作文，幾乎每個人都用了“青翠欲滴”：教室的一角裡，有盆青翠欲滴的花、爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯、她穿上一件綠色的裙子，真是青翠欲滴。。。有一個男生居然還寫：我的鼻涕青翠欲滴。。。。。
甲：“老弟，你為什麼下班後不馬上回家，在這兒打轉轉？”
乙：“老兄有所不知，我和愛人約定下班後誰先到家誰做飯。”
甲：“噢！那你別往前走了――我看見你愛人正在那兒打轉轉呢！”
妻子：“親愛的，你說說，假如我們重新變成像沒有結婚時那樣年輕，該多好啊！你能變成這樣的人嗎？”
丈夫：“那你得重新開始不再同我吵嘴！”
米洛跛著腳，艱難地走進醫院，對住院處的護士說：
“請你把我安排在三等病房吧，我是窮光蛋。”
“沒有人能幫你的忙嗎？”護士問。
“沒有！我隻有一個姐姐，她是修女，她也很窮。”
護士聽後，十分生氣地說：“修女富得很，因為她和上帝結婚。”
“好，你就把我安排在一等病房吧，以後把帳單寄給我姐夫就行了。”
狩獵協會要求會員攜帶雄獵犬去獵狐，可是有個資深會員隻有一隻雌獵犬，狩獵會隻好權宜特准他帶雌獵犬參加。群犬放出後立即一沖向前，轉眼便失去蹤跡。那些打獵的人遍尋獵犬不獲，便停下來向田裡的一個農夫問道：
“你看見一隻獵犬經過沒有？”
“看見了。”農民回答。
“它到哪裡去了？”
“不知道，”農民有點困惑地回答，“但是狐狸跑在後頭，我還是第一次看見！”
凌晨二時，陳太大聽見客廳裡有稀碎聲響，把丈夫推醒。掂著腳出去，”她對丈夫說，“不要開燈。俏俏走過去給他來個措手不及。”
陳先生順從地穿上睡袍。他走到臥室門口時，他太太加一句，“回來時順便給我帶杯牛奶o”
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