丈夫：“不知為什麼，晚上我一看書就打瞌睡，想學習總學不成。”
妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”
丈夫：“沒聽說過看扑克能提神。”
妻子：“你不是經常打扑克到12點都不覺得困嗎？”
新婚之夜，不安的新娘告訴新郎，
她有事要向他懺悔。
新郎說：
“親愛的，沒關系，我知道你跳過脫衣舞。”
新娘說：“可是，我要懺悔的是在之前的事。”
新郎問：
“難道你要說你以前放蕩不羈，非常不自愛嗎？”
新娘說：
“是的，在我還沒經過變性手術之前....”
如果再讓我遇見你，我會把你拉到臥室，回手鎖上門，瘋狂地把你推倒床上，用被子蒙住頭，張開我的手臂，摞起袖子告訴你：看，我的手表是夜光的！
無論心情好不好，都會想逛街的是女人；
無論天氣好不好，都不想逛街的是男人。
即使已擁有上百支口紅，還是會對下一支心動的是女人；
即使內褲已千瘡百孔，也要太太買回來才肯換的是男人。
寧願去IKEA買可愛書櫥，被貴也心甘情願的是女人；
寧願弄得滿頭大汗，也要自己動手做家具的是男人。
女人永遠少雙鞋，男人永遠少部車。
女人賺錢養衣服，男人賺錢養股票。
當對粉餅的要求愈來愈挑剔，女人就老了；
當對褲子尺寸愈來愈不滿意，男人就老了。
女人是購物籃，來者不拒；
男人是供應商，能用就好。
女人會欣賞買古龍水的男人，卻不想與他結婚；
男人會欣賞愛買書的女人，卻不想和她上床。
女人買保險套送男友，男人買保險套送朋友。
女人總是記得什麼時候收了什麼花，因為全都是男朋友送的；
男人從來不記得送了哪些花給女友，因為全是花店老板挑的。
老梁是個混黑社會的人渣子。有天老梁生病了，肚子疼去醫院看醫生。
到了醫院，挂號的護士問：叫啥名。
老梁：啊梁。
護士：梁什麼啊。
老梁發飆：甘禮梁。（干你娘)
護士嚇了一跳：-.-!!梁先生。
見到醫生。醫生：“什麼事啊。”
老梁：醫生，我這幾天肚子疼得厲害，吃啥拉啥，拉啥吃啥。
醫生：“拉啥吃啥怎麼牛B啊。”
老梁想發火但想到自己還要靠他就忍了，好了在收拾他。
彬彬有禮的說：“醫生，你見笑了，俺肚子確實疼得厲害，快救救我吧。”
醫生說：“先驗一下便吧。”
老梁：“咽便？”
醫生：“是驗便，你不驗一下我們知道是怎麼回事呢，自己去WC解決吧。”
10分鐘後，無奈的老梁打電話向他的老朋友老李求救，老李是個有智謀的人，老梁每當砍人或啥的都先問過老李才做事。就是黑班所謂的師爺。
老梁：“你一定要幫幫我啊，你不幫我我要死啦。”
朋友老李：“啥事這麼要你老大的命啊！”
老梁：“醫生要我咽便，這小便還可以勉強，可這大便我怎麼也就咽不下去。”
老李耍他說：“醫生的話要聽哦，不聽會對他的治療有所耽誤的，你還是聽話吧！”忍著笑把話說完。
老梁在WC掙扎了2個小時。醫生門都要下班了，原來老梁真的咽了。暈了過去。
送去急救，醫生說這下麻煩了，病人可能有生命危險。
老梁坐起：“他媽的我是嚇大的，你唬我啊。”
護士：“也是廈大的，你是哪屆的啊。”
-。-！！暈啊，繼續暈倒
准備電擊。
再次醒來，媽的我是電大的。主診醫生說，我也是電大的。後來改行幫人做電擊的。
老梁在醫院迷迷糊糊的過了一天還那那自語的說，不就鬧肚子嘛，要我吃大便，還搞什麼電擊。媽的真是醫生比黑社會還黑啊!
爸爸：喬尼，我們可不可以協商一下？如果你不再說那句粗話，我就給你二十塊錢。
喬尼：那我還知道一句呢，那句至少得值五十
有病瘋疾者，延醫請冶，醫辭不肯用藥。病者曰：“我亦
自知難醫，但要服些生痰動氣的藥，改作癆、膨二症。”醫曰：
“瘋、癆、膨、膈，同是不起之症，緣何要改？”病者曰：“我
聞得瘋、癆、膨、膈，乃是閻羅王的上客。我生平怕做首席，
所以要挪在第二、第三。”
丈夫到法院要求和妻子離婚。他說：“我們不和已經有三年了。”
法官問：“你們結婚多久了？”
丈夫回答：“兩年。”
運動場上彩旗飄。老少爺們兒扔飛鏢。你一鏢，我一鏢。腸子肚子滿天飄！
我有一男同事，一日在路邊小飯店喝酒吃飯，見邊上有一3歲出頭小女孩十分可愛，就上去逗她“小妹妹，陪你完好嗎”，那個小女孩看了他一眼說“不好，媽媽說過小姑娘要和小姑娘一起玩的”，我那同事不死心，又說“我也是女的呀，你和我玩吧”……最後那小姑娘的話實屬經典，她看了我那男同事一樣，說“我不信，你把褲子脫下來讓我看”。
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