“貓走路的時候，沒有腳步聲，是什麼道理呀?”
“這是因為它沒有穿木拖鞋。”
一對年輕夫婦老是吵架。
這天，丈夫又悶悶不樂，嚷道：“全是為了錢、錢、錢！你這種人，無論說什麼，就是一個字：錢！下次再把錢放在嘴上，咱們干脆離婚！”
妻子聽了，不甘示弱地說：“哎呀，這麼說，遲早要離開你哩？那好吧，到時候你給多少錢？”
妻子對丈夫說：「你每次出門，我都會非常擔心。」
「親愛的，別擔心，」丈夫安慰她道，「我會隨時回來的。」
「這正是我所擔心的。」
強強和麗麗是一對戀人。一天，他兩逛商場。麗麗要強強買一隻口紅，強強說：“你不擦口紅更好看，這叫自然美。”麗麗說：“幸好我沒叫你買衣服，不然你要說我不穿衣服更好看，這叫人體美！
女郎對警察說，有一個男子揪著她的頭發，把她
從三樓一直拖到樓下，不但恫嚇要掐死她，還把她揍
了一頓。她把那男子的容貌長相和打扮說得清清楚
楚。
“你說得很明白，我們馬上就會捉到他，把他關起
來。”警察回答。
“我不是要你們捉他，”女郎說，“隻要替我找到他
就行了，他答應娶我的。”
學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿著游泳衣在海灘走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則卷起褲子在水裡捉小魚。
看管這些孩子的一個教師慨嘆說：“我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這麼成熟的。”
“當然有，隻不過你當時在忙著捉小魚罷了！”另一個教師淡然他說。……
跳高：能觸碰到杆子而過卻能令杆子穩然不倒。
跳遠：能將起跳點精確定位在起跳板過頭一點點而不會被裁判發現。
長跑：少跑一圈卻仍能裝出一副極累的樣子從而碰巧能混過裁判的眼睛。
短跑：將搶跑到搶到自己這兒來的對方選手以力挽狂瀾之勢摔出n米遠。
標槍：在標槍即將落地之前雖與地面接近於0°卻仍能使成績有效。
三級跳遠：前兩跳已經到沙坑導致第三跳無法有力起跳。
一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款
紙條上赫然寫著:“茲派XX同志於貴銀行處提取人民幣”。然後是後面N多個零元落款是***C.P中央辦公廳***
我同學本來想報警，可看該神經病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算了。( 估計保安也是很閑)。
果然，保安對該女子說:“這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個章，他蓋完章, 再來取錢就沒問題啦。”
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了 (這保安還真不一般，平時有點小看他了)。
大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高採烈的回來了，舉著那個條子，說：“人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦 。”
我這個同學一聽到這就不住的感嘆Police隊伍裡真有高人，一句話就給打發回來了。
我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，隻好把值班主管找來了。
主管和女患者在一邊聊了幾句，問她取錢做什麼用呀，女患者說:“取錢買面包，蛋糕，吃的，買穿的。”主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教“高招”，主管當時是這樣對女患者說的: “我們這裡是建行，隻有建房子才能到這裡取錢。你取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農行，買穿的等東西，取錢要到工商銀行才行！”
我同學打心眼裡佩服呀,到底是當主管的!!!!
…………
過了一會兒，該女士又回來了。而且帶來了農行的回答:“農行的人說了，這裡是農行,隻有農民能取錢，我是城市人口。工行的人說了,我們這裡是公行，隻能公的來取，母的不行。說我是賤人，要到建行取錢。”
我同學，保安，主管，狂暈。。。
主管暈了過去，副主管趕緊電話向值班班長請示。班長問明了情況後，叫副主管將電話交給女子說：“現在改革了，建行成股份制銀行了，都跟國際接軌了，發的都是美圓、英鎊，你取的是人民幣，所以要到人民銀行取。”
夫妻倆外出回到家，妻子一進屋就“嘭”地一聲把門關上了。丈夫一邊敲門一邊喊：“你怎麼把我關在門外了？快開開。”
做公共汽車售票員工作的妻子不耐煩他說：“吵什麼？上不來等下趟！”
以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。
她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”
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