某天正在實驗室作實驗時。 猛然一抬頭，奇怪，窗外未何一直有濃煙冒出。學長一聲：“哇！糟糕。”立刻奪門而出。過了一會兒，學長一臉無奈的從外頭回來。我們著急的問：“發生啥事了 嗎？”結果，學長面無表情的回答：“有人在發動摩托車！！”
有三個朋友，分別是牧師、和尚及喇嘛，他們原本是一起長大的，隻是因為經歷了不同的過程，所以各在不同的領域傳播宗教。
這一天，三個朋友相約到湖上泛舟，同時各自談論自己宗教的特點，有些互別苗頭的意味。談著談著，船也劃到了湖心，喇嘛忽然站起來說：“噢！對了，我的車上有我與達賴喇嘛的照片，我去拿給兩位看！”說完便跳下船，已神乎其技的蜻蜓點水方式，三步兩步地走過湖面，到了停在岸邊的汽車上取出照片後，又以相同的方式回到船上。牧師在一旁看了這一幕之後，不禁對喇嘛的道行心生敬畏。
不一會兒，和尚也說道：“我的車上有上次和星雲法師的合照，且讓我也去拿來給二位瞧瞧！”說完也跳下船，用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面，到他停在岸邊的汽車上取出照片後，再以同樣的方式回到船上。
牧師在旁看了這一幕之後，也對和尚的功力產生景仰。他心裡想著，才幾年不見這兩個家伙已練就如此高的道行，同樣是神職人員，自己當然也不能給上帝沒面子，於是他站起來說道：“我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照，我去帶來給二位看！”說完也跳下船然後噗通一聲整個人沉到湖裡，在喝了幾口水之後，他掙扎的回到船上，想想自己為什麼會那麼沒用，好像有所領悟之後開始虔誠地禱告，然後又跳下船接著還是噗通一聲整個人沉到湖底。他又再度掙扎回到船上，而且開始了有生以來最虔誠的禱告，接著又跳下船去，結果還是噗通一聲整個人沉到湖底。
正當他已殘余的力氣努力由回船上時，隱約聽到和尚與喇嘛的對話：“我們要不要告訴他那些石頭的位置？”
一個老處女打電話到消防隊：“喂，喂！請趕快派
人來……有兩個年輕人正想從窗子爬進我的房間！”
消防隊的負責人告訴她：“是由警察處理的，你
為什麼打電話到消防隊來？”
“因為，要從窗子爬進來，必須有一把長梯子才
行。”
某國總統為了提高自己的聲望，決定發行一種上面印有自己的臉的郵票，發行了一個多月後，總統決定到郵局查看銷售情形。
總統：“銷售情形怎樣啊？”
員工：“還不錯…隻不過有人常常抱怨貼不牢。”
總統：“怎麼會呢？”
語畢，總統順手抄起了一張郵票，在背面吐了一口口水，用力黏在一張紙上。
總統：“你看這不是貼的很牢嗎？！”
員工：“可是…大家都…大家都…把口水…吐在正面……”
朋朋放學回家後高興地告訴媽媽：“我今天在課堂上得獎了！”
媽媽：“為什麼？”
朋朋：“老師問鸚鵡幾條腿，我說三條！”
媽媽：“不對，應該是兩條，你怎麼能得獎？！”
朋朋：“其它同學都說四條腿，我的答案最接近！”
媽媽：“啊？！”
女：“我的男友特別有紳士風度。”
女友：“怎樣？”
女：“他吻我時，總是把香煙從嘴邊拿開。”
阿呆：“兩個小家伙真可愛，叫什麼名字呀？”
路人：“我不知道。”
阿呆：“瞧你這當父親的，自己孩子的名字都不知道？”
路人：“這兩孩子不是我的，我是避孕藥廠的推銷員，這兩個孩子是客戶的退貨”。
男人正在看書，女人大聲呼喚男人：“老公，快來，我看見你兒子把一枚硬幣放入口中，我倒提著他的腿，結果吐出來兩枚硬幣，你看是不是要上醫院？”男人大怒說：“不，傻瓜，趕快再喂硬幣，再倒提雙腿。”女人愕然。
夫婦二人漫步於街道上，丈夫無視路面的標志，牽著妻子橫闖馬路，一輛急駛而過的汽車險些撞到他們，司機探出頭來，大罵：“喂，笨蛋！”
妻子愕然，問道：“唉呀！他怎麼認識你呀？”
一個在前線打仗的士兵收到家鄉的女友的絕交信，說她要和一位商人結婚，並請這位士兵寄還她以前送他的照片。
士兵想了想，便從戰友那裡借來二三十張女人照片，連同他女友的照片一同裝進一隻木箱，寄給忘恩負義的女友。
女友接到木箱後，發現箱子裡有一張紙條，上面寫著：“請您挑出自己的照片。因為我記不得你是哪一張了，其余的務必寄回!”
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