答：有一次很大的地震把恐龍滅絕了。
恐龍去拍電影了。(……原來如此。)
裡列本火車站擠滿了回家的旅客。一列又一列的火車不是誤點，就是被取消。終於一位憤怒的旅客對車站職員說：“我不明白英國鐵路公司干嗎要印時刻表！”
車站職員說：“我也不知道，不過，要是不印時刻表的話，你就無法說出火車究竟誤點多久了，對嗎？”
聰明的男人聰明的女人=浪漫
聰明的男人愚蠢的女人=懷孕
愚蠢的男人聰明的女人=誹聞
愚蠢的男人愚蠢的女人=結婚
一位自認為能說會道的人問阿凡提：“阿凡提，人類何時生完，又何時才能死完呢？”
阿凡提對這位無聊的人回答道：“待天堂和地獄人滿為止。”
某先生在一家具店與女老板神侃，便宜買得一套沙發，甚是得意。次日又想如法炮制，再去買一張床。女老板終於回過神來，惱羞成怒地吼道：“你這人真不知足，先在沙發上佔了我的便宜，現在又想在床上來佔我的便宜！”
有一個琴師在大街上彈琴，街上的人們以為他彈的是琵琶、三弦之類的樂器，前來欣賞的人非常多，但一聽琴聲清淡無味，大家都不喜歡這種音樂，便漸漸地離開了。聽琴者中，隻有一個人堅持到了最後。
琴師非常高興，自鳴得意地說：“太好啦！究竟還有你這樣一個知音，也總算不辜負我的一片苦心了。”
這人聽了，“扑哧”一笑，譏刺道：“先生您別在這裡自作多情了，若不是我等著取回我家的這張擱琴的桌子，我也早就散去多時了。”
一個年輕人對一個大富翁說：“我能給您介紹一樁可以賺50萬法郎
的生意嗎？”
“很好，”百萬富翁說，“你說給我聽聽。”
“聽說，誰如果娶您的女兒，你就將給他100萬法郎。”
“一點不假。”
“而我呢，我娶她隻要50萬法郎。”
學生：“老師，您在我的練習本上寫的什麼？”
老師：“要把字寫清楚”
一炮兵部隊進行新兵訓練，某新兵一炮放出，炮彈脫靶，飛進附近的菜田裡，隻見轟的一聲，一人應聲倒下。連長叫聲不好急忙帶人沖過去。
隻見那人慢慢爬了起來，放聲大哭。
連長道：“你沒被炸死應該高興才是啊，哭什麼”？
那人邊哭邊說：“我隻不過偷了兩棵白菜，你們至於用炮轟我嗎！”
精神醫生正安慰著一位極度痛苦的病人。
“鎮靜下來吧!先生。”他溫和的勸著，“我治好過比你更糟的病人。好！讓我來了解一下問題的症結，你說當你受到精神上的壓力時，便發覺自己是一隻哈巴狗，是嗎？”
“是的，醫生。”病人沮喪地說，“是一隻有棕黑色斑點的小哈巴狗，醫生您必須幫助我，長久下去，我真不知怎麼辦……”
“現在，”醫生指著診療台，“你必須先躺下來，我們好好研究你的錯覺根源。”
“噢!醫生，我實在不能！”病人痛苦的說，“我是不淮爬到家俱上去的。”
没有评论:
发表评论