“我是一個風騷女人，是嗎？”一個放肆的女仆在女主人不理會她的時候，這樣問，“我知道有的人比我更風騷，可是條件卻遠不及我。”她向女主人投去狡黠的眼光，接著說：“我比你漂亮得多，你知道這是誰告訴我的？是你丈夫告訴我的。”
“你說夠了！”女主人嚴厲地說。“我還沒有說完呢！”女仆回答，“我接吻的功夫也比你高強，你想知道這是誰告訴我的嗎？”
“要是你再說是我的丈夫……”
“不，這次可不是你的丈夫了。這是你的汽車司機告訴我的。”
老婆：咱們要個孩子吧。
老公：行。
老婆：那你喜歡咱們的孩子嗎？
老公：喜歡。
老婆：那不行！你就得喜歡我一個人！
老公：好，好，我就喜歡你一個人。
老婆：那我的孩子你憑什麼不喜歡阿！
老公：咱還是別要孩子了。
警告年齡稍微大一點的爺爺、奶奶不要上百合站，因為當您等到百合網頁打開的時候，恐怕您已經不在這個人世了…
一君從理發店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：酷哥來也！他不好意思的撓撓頭：哪裡！哪裡！隻是剪了個酷頭而已。恰巧老師從一旁走過，一本正經的說：撿個褲頭也要交公！
笨人的可怕不再其笨，而在其自作聰明。
徐根寶，要聽兒不要命。甭管人家聽兒多大的牌都敢點。有時看見另
兩家要急，也能一拍胸脯發誓，點炮包庄。
戚務生，三圈不開和，一會兒覺得手背，一會兒怪上家盯的死。好不
容易上庄，眼見起手7小對摸一上聽兒，不禁喜及而泣，等再摸兩輪定睛
細看，咋成了相公？
遲尚斌，不好大和，擅於小屁和。並且盯下家盯的特死，碰著有人上
聽兒，寧可把牌掰了也不點炮。聽兒清龍的牌都舍得黃庄。
金志揚，最是吾輩性情中人。和了幾把便志得意滿，並能將自己的遠
見向人表白一番。趕上有人聽兒牌，便能極力煽動沒聽兒的人試炮，極少
或點庄，不時還能憋個杠。實在沒法，咱加他一磅。
還有一人名字實在羞於啟齒。此人最愛坐庄，且坐了就不下，其理由
是，打牌的人是我湊齊的。此人又專好點炮，咱到頭了也就是一炮三響，
他能一炮十億響。並且又有了新的連庄理論，曰：死豬不怕開水燙。
在地鐵裡，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：“老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，但我太太下手比你快多了！”
一對夫妻正在海灘上晒干魚，太太看見一個穿三點式泳衣的女郎站在灘頭搔首弄姿。
“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的夢露一模一樣。”
但丈夫並不理會，繼續埋頭干活兒。
“怎麼？難道你真的一點都不感興趣嗎？”妻子詫異地問道。
“當然，”丈夫冷淡地說，“她要是真和夢露一樣，你是絕對不會讓我看的。”
一次騎自行車去菜場買菜，我把車停在了一個賣菜的攤前面。老板大聲喊我：“唉！唉！唉！自行車放一邊去，別耽誤我賣菜！”我回頭說：“我就要在你這裡買菜。”老板馬上變笑說：“那你停這裡吧！”（變得好快，可以演電影去了。）
一天下午想去買排骨。我說：“老板給我兩條排骨。”等到切下來一看沒有多少肉。我說：“老板啊！你這肉也太少了啊！”老板說：“你要的是排骨啊！你要是想要肉，就買裡脊就好了，干嘛買排骨！”我：……（說得真有道理。）
早上去買菜，因為很久沒有去菜場了，不知道豬肉已經漲價了，以前去買的時候是八塊一斤，現在去買一看十塊錢了。我開始的時候不知道，就說賣肉的：“你的肉也太貴了，我以前買才八塊一斤啊！”賣肉的也說了：“二十年前豬肉才幾毛錢，你去買吧。”我：“……”
我又說：“豬肉漲價這麼厲害，白菜才一塊錢一斤。”賣肉的又說：“白菜一塊，土豆還八毛呢，你能炒出豬肉味？”我再次……
早上去菜場買蝦，看著蝦很新鮮，因為是活的，於是就問老板。我：“老板！你這個蝦多少錢一斤？”老板說：“三十！”我說：“太貴了！能不能便宜點啊？”老板說：“十五！”我說：“哇！你一下子就便宜一半啊！”老板接著說：“十五半斤！”我：“……”沒說一樣！
一次買牛肉的時候，我問老板：“你這個牛肉檢驗了嗎？”老板說：“當然檢驗了！”我說：“那我就放心了，給我秤五斤。”之後我又問老板：“你的牛是怎麼檢驗的啊？”老板說：“我看它是牛我就宰了。”我：“……”上當了。
感動版：老婆，你一定要多保重啊!(當然，是保持過去的體重了，嘿嘿!)
誠懇版：你是我們家最“重”要的人物。
安慰版：其實，你的腰比前年還是細了不少的。(當然，那時她懷孕了。)
感激版：老婆，你剛才走過電視機時，我至少少看了三段廣告
欣賞版：你可真是個左右逢“圓”的人物啊！
若有所思版；同樣的道路，我走過去，平平淡淡，了然無痕；而當你走過，踏踏實實，一步一個腳印。
没有评论:
发表评论