心理醫生問病人：你是否聽到一些聲音，但卻不知道誰在講話，也不知道聲音從哪裡傳來？
是的。
那是什麼時候發生這種情形？
我去接電話的時候。
(宋江臥室)
"宋大哥,宋大哥.."
宋江趕緊拿了件睡衣穿上,快步走到大廳,
"出甚麼事了?"
"宋江哥哥,朝庭給了我們山寨幾個支邊少女,解決一下大齡青年問題."戴宗說.
"是嗎?好事呀."又一想這事難辦,這麼多人怎麼分呀?
"戴頭領,你先回去休息吧,明天到忠義堂開會."
(午飯剛過)
宋江正在寫明天開會的發言稿,涂了改,改了涂的.
隻見門帘一挑,吳用走了進來,
"宋大哥,聽說戴頭領回來了,有什麼新消息沒有?"
宋江心想:老狐狸,明知故問,我看你要打什麼鬼主意.
"阿,是軍師呀,你來的正好,我有事找你."
吳用坐在一旁,宋江就把支邊少女的事同他說了一遍,看他有何主意.
"此事甚是難辦,上次評擁護招安積極分子就吵的不可開交,這次恐怕
不會亞於上次,此事難辦呀?"
哼,又跟我耍手腕,不就是上次沒給你名額嗎,宋江想.
"吳學究,你就幫我拿個主意吧."
"這...個....嘛...,不.好辦..呀..我想第一人選就是大哥你,
你為我們整日操勞,眼看就五十的人了,應該有人照顧你."
"不..不..不..還是先緊著兄弟們,我不急."宋江心想,我要一答應你出了門就不定說什麼.哼,老滑頭,你不急,不急天天
找孫二娘聊天,吳用心道.吳用剛想再說什麼,忽然進來一個人....
"公明哥哥,是要發媳婦了嗎?給俺鐵牛也弄一個吧."
"你聽誰說的,別亂說."
"你還不知道呀,BBS裡都貼滿了,你開機看看就知道了."
宋江趕緊開機,一看才知道,原來,一個ID是QiuGao的從京城登錄到梁山的水泊唱晚站,發了一篇文章,題目是:一把鮮花要
插到牛糞上.內容就是關於這次少女支邊的事,還說,這次共招募少女50名,分別賞賜給梁山,方臘,田虎,王慶四大開發區,
由當地主管人士自由分配,而且梁山,方臘各得15名,田虎,王慶各得10名.宋江再看全都在Re這篇文章,不由怒從心頭起,
不過他還是克制住了,轉身對吳用說:"你這站長是怎麼當的,這種文章都不刪."
"我今天沒上站,昨天阮氏兄弟請我喝酒去了.嘿,大哥,我告訴你,他們那新開了個洗腳房,又添了幾個小姐,那小姐那手叫
柔,爽.."吳用回想起昨天的情景,不禁飄飄欲仙.
"好個阮氏兄弟,當初開桑拿浴,我就告訴他們不許異性按摩.現在又開了個洗腳房,這事我以後再找他們.你趕快給我上站
把有關文章刪了,還有把QiuGao的POST給封了,再不老實刪了他的檔!"
吳用剛走不久,宋江就接到無數信息,問此事是否屬實,什麼時候分,還有的就直接開始要了,搞的宋江頭都大了,他的五筆
又沒練好全靠全拼和大家對話,最後決定,會議晚上舉行,地點就在忠義堂廣場.這才安靜下來.
小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那裡沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄准呢。 當時尷尬死了。
妻子：“如果我們的婚姻是平等的話，你就應該把地上的落葉掃掉一半。”
丈夫：“落到地上的一半樹葉是你的，親愛的，我的那一半還在樹上呢。”
《易筋經》
氣沉丹田，吸氣300秒，呼氣300秒(憋死不怪我~)，年後，用鉛筆刀劃破皮膚，取出經脈，放進洗衣機洗300程序，再裝回原處，最後縫好。
一天練一次，七七四十九天後大功告成！！
舉一反三：《洗髓經》練法同上。
《降龍十八掌》
氣沉丹田，吸氣300秒，呼氣300秒朝上下左右那邊那邊那邊還有那邊打出9掌；再吸氣300秒，呼氣300秒朝東南西北北方南方某個地方打出9掌。
一天練八次，九九四十三天後大功告成！！
友情提示：在市中心練習，隻要練八八四十三天即可！！一般人我不告訴他~
《九陽神功》
氣沉丹田，吸氣300秒，呼氣300秒。抬頭，怒目。
然後盯著天上的太陽看看看看看看…………………………………………
隻要2個小時，你就覺得有9個太陽了。
意外提示：天賦秉異的可能會看到19個太陽。不要怕，那是十九陽神功。而沒天賦的人可能會什麼也看不見，沒事，那是“暗夜神功”！
《射日神功後羿著》
第1節：揉天應穴。
第2節：擠按精明穴。
第3節：揉次白穴。
第4節：按太陽穴輪刮眼眶。
連著做上8遍，剛才的太陽就會消失了。射日神功練成。
《獅吼功》
扎馬步，氣沉丹田，左手拿牙杯，右手拿牙刷。
刷個牙先
年後，氣沉丹田，吸氣300秒，呼氣300秒。呼氣時大吼：“獅吼獅吼獅吼獅吼獅吼……”
用完28隻牙刷之日，便是雄師發威(瘋)之時！
提示：基本上你能做到吸氣300秒，呼氣300秒，其實練不練這個功夫也無所謂了…
《黯然消魂掌》
氣沉丹田，吸氣300秒，呼氣300秒。
大喝一聲：老板。來碗黯然消魂蛋炒飯！一天吃8碗，吃上80天，就可自稱楊小過了。
注意注意：要和老板弄好關系，醬紫可能會得到天下第一神兵――――折凳！
《小李飛刀》
好好學習天天向上專心學習考上大學出來做老師領上幾百盒粉筆先在講台上來練上10年。
十年之後，我們是朋友，還可以…………10年之後，換上真家伙，哼哼~~~
注意：單周要用白粉筆，雙周要用彩色粉筆
《北冥神功》
氣沉丹田，吸氣吸氣吸氣吸氣吸氣吸氣吸氣吸氣吸氣吸氣吸氣………………
提示：這門武學為江湖人所不恥，聰明的你看出了沒有？沒錯，它隻吸氣不呼氣，所以基本上經常放屁…所以這門武學為江湖人所不恥，太陰了….
《凌波微步》
氣沉丹田，吸氣(汗~有米有人忍無可忍了？)
大步走近丐幫的打狗棒訓練班，切記，不要帶棍子進去。然後，請其他同學先出去休息一下，聽到裡面發生什麼事情也不要進來。
估計一個暑假也就練成了
建議：要買好狂犬病的疫苗，如果受不了了，就帶個棒子….還是學打狗棒法吧….
《乾坤大挪移》
氣吸，田沉氣丹………………左三圈右三圈左再三圈右再三圈…..是整個人轉圈。
轉到九九八十一圈時，人就會暈了，然後你就會發現天(乾)地(坤)就像是在大挪移。
等練久了不用轉圈也能有這種效果。
注意：練功會使數學變差，你看，我上面都把9＊9=81了，明明是43！！
一個病人進入診所。
病人說:醫生,最近我吃什麼就拉什麼。怎樣才能解決這個問題？
醫生說:這容易呀,你吃屎就拉屎啦。
看到這個小妞兒呀，王書立馬就被迷住了。
反正沒事，王書看到小妞下車，他馬上就下了車。
後來就一路跟蹤，小妞買汔水，王書買口香糖。小妞打的，王書也打的。小妞上廁，王書把門。小妞進公園，王書也買了一張票。
王書還發現小妞偶爾還回過頭來朝他笑一笑。
後來小妞進山裡旅游，王書也跟了去。可是跟著跟著，小妞不見了人影。
王書正東張西望，小妞又從樹林中出現了，還提了兩大袋東西，友好地朝王書笑笑，王書緊張得不知所措。
小妞走過來，對王書說：“下山嗎？”
王書忙說：“下下下。”
小妞說：“我也下，我現在有點事，這點東西能不能幫我提一下，我去去就來？”
“好好好”，王書說。
於是，王書就提著東西等。好沉的東西呀！
可是左等右等，小妞就是不來。末班車就要走了，怎麼辦呀？哎，沒辦法了，走人！可是這東西，哎，打開看看。
喲，包得挺好的，一層，兩層，三層，四層，哈，出來了，我的天，好大兩塊石頭！
還有一張小紙條：我就不信甩不掉你！！！
初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意就趁她出教室後翻人家的書包，結果翻出來有一個衛生巾，他驚訝地說：哇！好大的一個創可貼啊！
有次我單位的老大說要表演吹笛子，可是沒有笛膜啊。我們有個膽大的要死的就拿了塊避孕藥膜給他，呵呵，一沾口水就化了。老大說，靠，笛膜都有假貨。還味道怪怪的。我們全去上廁所笑暈了。
記得在幼兒園的時候有個小女孩問我：“為什麼你尿尿的時候用兩隻手捂住下面啊”我告訴她為了握住小機機，她便問我什麼是小機機，我就拿出來給她看，然後她說為什麼她沒有，我不信，結果脫了她的褲子找了半天，最後得出個結論：她是怪物。便跑去告訴老師，結果老師一頓大笑。呵呵
剛上班那陣兒，到很遠的地方出差，第一次請人吃飯，酒足飯飽之後，我問服務員，有衛生巾沒有？服務員眼睛瞪得賊大，什麼？我有重復了一遍，衛生巾！服務員滿臉通紅說我們這裡沒有，您需要的話我們的去買，我心裡納悶，飯店沒有衛生巾，搞錯沒有，那就去買吧，過了好一會兒，服務員用錚亮的托盤端上來一包安而樂，我考，其實我想說的是餐巾紙，喝多了。
妹妹在她16歲的時候，有一天很慌張的來問我“姐，我好象懷孕了！”當時我嚇壞了，趕緊追問她“發生過什麼事？”她說“我今天和他牽手了！”我當時差點暈倒
那年和一同事去廣交會，在飯店裡經常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個機會我們發現了給我們打電話的小姐的房間號（估計是在酒店包下房間然後就用分機騷擾的那種），於是我們就順理成章地知到了小姐的分機號（很多酒店的分機號都是用房間號排的）。於是有一天下午我們再次被騷擾：“請問需要小姐嗎？”，拒絕後我們忿忿不平，於是同事撥電話回去，接電話的果然是剛才那個小姐，同事一本正經壓低聲音：“請問需要先生嗎？”。。。。估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鐘後惱怒的說：“要，要你個頭呀！” 放下電話，我們兩個樂翻了天
曾經聽一個好朋友講,有位同事,應該有二十多歲的一個小伙子,為人腼腆,內向.一日,小伙子憂心忡忡的悄悄問一位年長的男同事:“你說我是不是有什麼毛病呀?我都二十好幾了,為什麼還沒來例假呀?“同事頓時語塞.......
我老公說他上高中的時候，有一個男同學說自己JJ有點痒，說可能得了****炎。在場的人噴飯中。。。。
我有個親弟弟比我小8歲，從小我帶他一起玩，他身體不好媽媽不讓他出去所以整天和我混一塊，我上廁所什麼的也不避他，初中時來月經，嚇得要死，正好是暑假我和他2個在家裡，我就一直在衛生間拿衛生紙擦呀擦的就是擦不干淨，隻好一直坐在馬桶上哭，他也嚇壞了，（那時他7歲左右）我和他說姐姐快死了，得了尿毒症（那時有個鄰居得這個病死的，我以為就是下面出血就是尿毒症）我們2個哭了一下午，媽媽下班，弟弟跑到門口去接，一邊哭一邊喊：媽媽，姐姐要死了，媽媽嚇得趕快跑過來，問了我說不要緊的，然後找了衛生巾給我，弟弟問：姐姐怎麼了啊？媽媽回答：姐姐天天坐著，屁股破了
大一時，室合起來耍一個老實人。問：你還是不是處男？答：當然是了。問：那你的處男膜還在嗎？反問：男人也有膜？在哪？眾人追問：難不成你的處男膜不在了？驚答：當然在了！狂笑！！！！
高考前的時候，我同學的班主任說：現在全體女生留下，女生就留下了。老師說：誰來例假了，就回家吃些烏雞白風丸，要不用避孕藥也可以” 我同學回家說：“媽媽，我要烏雞白風丸，然後她媽媽看電視沒有聽見，女孩以為媽媽沒有反應，可能嫌貴。”然後女孩說：“那避孕藥也可以！”女孩說完就回自己房間裡拿東西。她媽媽大驚失色追著問：孩子，怎麼了你？
大學時一同學，夏天一絲不挂在水房沖涼。旁邊來了一個不知道誰的女朋友洗衣服，那mm還真大方，不但不尷尬還上下打量了他兩眼，把他鬧了個大紅臉，趕緊端起盆往寢室跑。更糗的事還在後面呢，到寢室門口他毫不猶豫地推門就進，進去後立刻傻那塊了，裡面正開班會呢，男男女女坐了一大堆，輔導員也在......真不知道這老兄後來怎麼還有勇氣活下去！
偶上高中時，一男同學講的，那時衛生巾廣告已經打得如火如荼了。一天這個男同學的老爸、老叔在家看電視，正好是衛生巾的廣告，是一美女在騎自行車，還念念有詞：“怎麼動都不怕”，於是同學的老叔就問：“什麼是衛生巾啊？”，隻聽他老爸說：“可能是補胎的吧！”
去年認識一18的小弟弟，他最強的事跡是在考場上沒事干，就用大腿夾住DD摩擦，射了竟然！！還有，有一天早上他醒來對著同宿舍的一位哥們狂笑，大家不解。他忍住笑說：“真他媽郁悶，我昨晚做夢把他干了！我想起他叫床的聲音了！”我渾身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什麼，手足相殘啊！
上高中時候，一女生閑的無聊，突然問我和同桌：“什麼是****？”聽後我們差點暈過去，情急之中,同桌解釋到：****就是烏龜
“女人是最好的寶物”上帝這樣說。男人信以為真，紛紛墜入愛河中。結了婚的男人這才發現原來寶物也有好壞之分。上帝詭異的一笑，說道：“我是女人呀！”男人眾皆暈倒在婚姻裡！
清華女生一回頭，嚇倒一排教學樓。
清華女生二回頭，山崩地裂水倒流。
清華女生三回頭，日月無光鬼神愁。
清華女生四回頭，哈雷彗星撞地球。
清華女生五回頭，孔雀北飛往回走。
清華女生六回頭，喬丹不會打籃球。
清華女生七回頭，脖頸抽筋歪歪頭。
清華女生八回頭，怎麼長得這麼丑。
清華女生九回頭，長江黃河水倒流。
清華女生十回頭，嚇死路邊N頭牛。
清華女生十一回頭，鼓樓廣場冒石油。
清華女生N回頭，小平南巡往北走。
清華女生N+1回頭，官宦不再找姘頭。
清華女生再回頭，全球股市往下走。
清華女生再回頭，嚇得台獨直發抖。
清華女生不回頭，別人不知我多丑。
清華女生一回頭，偉哥效用全飛走。
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