一個人訓練武場看演習射箭。
忽然一箭飛來，誤中了此人的手臂。此人便請外科醫生醫治。
醫生用小鋸將露在外面的箭杆鋸掉，便要了診病的錢想走。
這人問：“裡面那半截箭怎麼辦呀？”醫生答：
“這是內科醫生的事了，你找他去吧！”
讀小學的時候，覺得老師有兩種：一種是男的、一種是女的；
進了初中，發現老師還是有兩種：一種是會打人的、一種不會打人；
考上大學，發現老師也是有兩種：一種是有學問的、一種是沒學問的；
自己當了老師之後，還是發現老師有兩種：一種是有骨氣的、一種是沒有骨氣的。
一個男人跑到偵探事務所去抗議，他斥責道：“你們派去偵查我太太行動的偵探，現在己不再跟蹤她了。”
“有這等事！”一個年長的偵探氣憤地說，“那小子現在在哪？”
“他正在陪伴我的妻子散步！”
甲：“你妻子同你爸爸吵架，你怎麼總是幫著你的妻子呢？”
乙：“我若是幫著爸爸，那人家不是說咱爺倆合起來欺負外姓人了嗎？”
有一個人跟他打賭，說：“我能用牙咬我的眼睛。”別人不信，賭了一百塊錢。
這人的眼睛有一隻是假眼，他把假眼摘下來放在嘴裡咬著，得意洋洋地拿走了錢。
但是得意忘形之際，一不小心，把假眼給吞了！他急壞了，趕緊到醫院，找喉科的大夫。大夫給他檢查了一下，說：“哎，已經掉到胃裡了，你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧。”
到了那裡，大夫一檢查，說：“你這已經到了腸子裡了，再換個大夫看吧。”
到了治腸子的大夫那兒，大夫說：“咳，下去了，你去肛門科吧。”
肛門科的大夫戴著副眼鏡兒，挺熱心的，說：“小伙子，趴這兒，把褲子脫下來。”
小伙子依言而言，大夫湊過去仔細一看，眼鏡兒都掉了，驚叫了一聲：“天啊！我看了一輩子屁眼兒了，怎麼今兒屁眼兒看我？！
一位心理學家對某班某生進行心理測試。
心理學家：請問你最喜歡什麼顏色？
某生：黃色。
心理學家：請問你最喜歡什麼花？
某生：爆米花！噢，錯了，是喇叭花。
心理學家：你最喜歡最崇拜的人是誰？
某生：謝霆峰。
心理學家：你最喜歡說的一句話是什麼？
某生：放屁！你給我滾！
心理學家帶著滿臉的遺憾，對某生說：“我向您表示深切的慰問，希望您能經受住打擊。您將來在愛情方面可能會遇到挫折，因為把您剛才說的話連起來就是：您穿著黃色的婚紗，拿著一束喇叭花，向謝霆峰求婚，謝霆峰說：‘放屁！你給我滾！’”
一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去， 二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著“故障待修,請勿使用“， 我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！ ！
結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋 ＞滿座說，怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……
於是我走近吧台，並且問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？」
此時，隻見一個男服務生從吧台下鑽出來，
並且開口說：「我操！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？
算你運氣好.....
從前，有個主人用藕來招待客人，他把藕梢切下來端出去請客
人吃，卻把好的那段藕留在廚房裡。這事被客人發現了，便故意對
主人說：“我常常讀詩，曾經讀到過這樣的詩句：‘太華峰頭玉並蓮，
開花十丈藕如船。’過去，我一直懷疑這詩句寫得不真實，哪有像船
那麼長的藕呢？今天，我才相信了這詩句寫得真。”
主人問他：“為什麼呢？”
客人說：“你看這藕，藕梢在這裡，可是藕屁股那一段不是還在
廚房裡嗎？”
一個人喝醉了酒兩次上錯了公共汽車，第三次他總算上對了。車上遇見一位神甫，神甫看到這人喝的醉醺醺的樣子，便不以為然的在胸前畫著十字說：
“荒於酒色，我的孩子，是通往地獄之路！”
“怎麼，難道我又上錯車了？”
一個年輕的女老師給她的二年級學生上第一節課，為了給學生落下好印象，她在黑板上畫了一個蘋果，回頭問學生，曰：“這是什麼？”學生答曰：“屁股”她被氣的哭著去找校長，校長來到班上，教訓起學生來：“是叫你們欺負老師？”回頭一看黑板，勃然大怒道：“好呀！你們不僅欺負老師，還在黑板上畫了一個屁股！”
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