某人去理發館理發，一位年輕的女理發員見他土裡土氣，不到十分鐘就給他理完了。
這人對著鏡子看了看，問道：“多少錢？”
“三毛。”
這人拿出一張五角錢的票子，對著鏡子，指著參差不齊的頭發說：“別找了，請您再給我推兩毛錢的吧。”
女：你真的背熟了我的一切嗎？我的身高、體重、最喜歡的和最討厭的，你倒說說看！
男：身高……（撓了撓頭）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。體重（邊思索邊計算），我用自行車馱你，勉強可以上30°斜坡；抱著你的話，估計走不出兩米。你最喜歡用尖指甲掐我，最討厭我看足球和別的女孩兒。
女：哼！那你到底喜歡我哪兒？不許說“很多”！要舉例子！
男：多得很（有點得意）。例如你感冒了沒有力氣和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班，隻要每天早上打電話叫醒你就行了；例如你說其實玫瑰不如大白菜實惠；例如……（瞅了瞅女的臉色，閉了嘴）。
女：假設，我和你媽同時落水，你先救誰？
男：你不是說你學會游泳了嗎？
女：你最難忘的和我有關的事兒是哪一件？
男：肯定是結婚！愛情終於進行到底了嘛！（心道：徹底淪陷的日子，媽的誰能忘啊！）
女：你說我和你從前的女朋友有什麼區別？說呀你！
男：她？是一盤沒下完的棋；你呀，是一盤下不完的棋。
女：對你來說，我還不如你的狗重要嗎？
男：假如你不再講話，又能吃剩飯，當然還是你重要。
女：你說我戴紅寶石好還是戴鑽戒好？
男：戴毛線手套最好。
女：你能一輩子隻愛我一個嗎?？
男：當然能！（浮想：在一個後面加上“小時”，哈哈！）
女：假如你失去了我，你會怎樣？
男：茶不思飯不想（我隻想去喝酒，好好慶祝慶祝！）。
女：現在，你是不是還想著別的女人？
男：你媽唄！她老人家愛喝鯽魚湯，今晚給她買幾條送去。
女：（有點高興了，想了一想）你最想跟我說的三個字……？給你一次機會呦！（期待地）
男：別…問…了！！
女：你！（咬牙切齒手腳並用，啪！噼！)
男：哎呀！救命啊……
從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂後入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什麼名字？”媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。”新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒後，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。”他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺；“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。”
在風雨交加台風夜裡的某個醫院中...
電擊......注射1cc強心劑......一段時間後，手術台上的病人宣告不治。
當時已接近午夜，焦頭爛額的外科醫師正要從五樓坐電梯回家，正當他走進電梯，轉身按完電梯按鈕，電梯門要關起來的時候，遠方一個護士急急忙忙的跑了過來，醫生連忙把電梯門再按開，讓那位護士進來。
護士進電梯後，說了聲：謝～～謝～～
電梯往下走，三樓、二樓...一樓到了，但是電梯沒有停下來，又一直往下去...b1...b2...
醫生正覺得納悶，什麼時候醫院多了地下三樓？到了b4的時候，電梯門突然打了開來，門外站著一個男子要搭電梯，醫生看了他一眼，就直接把電梯門關起來，讓電梯繼續上升。
這時，那位護士狐疑的問醫生：「你為什麼不讓他進來呢？」
醫生說：「虧你是輪夜班的護士，你沒看到他手上戴著的手環嗎？那是隻有送進太平間的尸體才會戴的『尸環』！」
電梯內沉默了...
隻見護士舉起左手，問醫生，是這個嗎？
有個男子晚上到女朋友家串門。女朋友的父母見
狀、托辭一起外出，好讓他倆談情說愛。
家裡安靜下來，男子對女友低聲說：“親愛的，你
不介意我關掉外面走廊上的電燈吧？”
“不。”她低聲回答。於是男子關掉走廊上的那盞
燈”
“你不介意我再關掉房子裡的燈吧？”
“不。”她羞答答地說。於是，男子又關掉了房子
裡的燈。
“親愛的，我連桌上的台燈也關掉，好嗎？”男子
滿心欣喜地悄聲問道。
“好的。”女友的頭埋的更低了。
當黑暗籠罩四周時，男子得意地說：“親愛的，瞧
瞧我手上的夜光表，你看它值不值二萬元錢呢？”
妻子：“我嫁給魔鬼也比嫁給你強。”
丈夫：“這不可能，因為近親禁止結婚。”
姑蘇有戶人家有兩個女婿，大女婿是個秀才，很有文採；二女婿是個衙門書記員，說話總帶衙門氣。二人每次到岳父家去，岳父都要夸贊大女婿文採非凡，卻總是批評二女婿說話缺少文才。二女婿對此非常忌恨，也很不甘心認輸。
這天，翁婿三人又聚在一起。二女婿主動請求當面一試，岳父就指著門庭前的一株山茶，讓他以此為題作一首詩。二女婿吟道：
據看庭前一樹茶，如何違限不開花？
信牌即仰東風去，火速明朝便發芽。
岳父評論說：“你作的詩並非不通，隻是帶著十足的衙門氣。”他還不甘心，讓岳父繼續命題。岳父讓他詠月，他就搖頭晃腦地吟道：
領甚公文離海角？奉何信票到天涯？
私渡關津猶可恕，不合深夜入人家。
岳父聽了發笑說：“他大姨夫也作過詠月詩，你何不學一學？”二女婿就請岳父念出來，剛聽了第一句：“清光一片照姑蘇”，二女婿就大聲嚷叫起來：“不好！不好！月亮怎會隻照姑蘇呢？應當說照著姑蘇等地才好。”
迷人的女士邀請英俊的售貨員到她的寓所小坐，可是不一會兒她就聽到了大廳裡丈夫熟悉的腳步聲。
“公寓裡隻有一扇門，”她小聲地對售貨員說，“你隻有從窗子裡出去。”她推他到臥室窗前，命令他：“跳！”
“可是，太太，”售貨員嗓音嘶啞了，“我們這是在第13層樓上。”
“跳！”夫人再次下命令，“沒時間講迷信了！”
（一）
不要以為我會被鉑金戒指打動，實驗室裡有很多鉑電極；
不要以為有鑽戒我就會答應你的求婚，在化學系女生眼裡鑽石和石墨均由碳組成，為同素異形體，隻是結構不同而已；
不要用絢麗的顏色迷惑我，在化學系女生的眼裡隻是電子躍遷吸收不同波長的波導致呈現其互補色；
不要以為人和人有什麼高低貴賤，其實大家的化學組成都差不多；
不要對化學系女生大談特談骯臟的污染物，其實隻是你把有用的東西放在了不合適的地方；
化學系女生會把孩子放在恆溫槽裡洗澡，防止忽冷忽熱，預防孩子感冒；
化學系女生會用移液管移取醬油和醋，保証其精確度；
化學系女生會用電子天平量取NaCl，精確到小數點後四位；
化學系女生會用貝克曼溫度計量溫度，因為它可估讀到千分之二度；
（二）
喝水用燒杯，因為燒杯上有刻度，便於掌握水量；
一百攝氏度以下（1atm）加熱用水浴，以上用油浴；
（三）
如果你太活潑，化學系女生會認為你熵變太大；
如果你在熱戀，化學系女生會認為是苯丙氨酸在起作用；
如果你想補血，化學系女生會勸你吞一小塊鐵，因為鐵和胃裡的Hcl作用，生成二價鐵離子，可以補血；
（四）
化學系女生的動手能力很強，因為在實驗室裡經常搭各種實驗裝置；
化學系女生的膽很大，因為在實驗室裡經常和有毒有害藥品打交道；
化學系女生的反應很敏銳，因為必需注意各種化學反應的進程；
化學系女生的觀察力很強，因為實驗現象的觀察練就了她們的雙眸；
化學系女生很可愛，因為她們在實驗室裡尋找不變的諾言；
化學系女生很執著，因為她們相信有不變的諾言；
不相信，那麼對面的男孩看過來
有一個人失眠，去看醫生。
醫生教他用幾步催眠法，就是自己睡覺前先對大腿說“睡吧大腿”，再對身體說“睡吧身體”。以次類推這樣就能睡著了。這人回家後正在床上這樣催眠自己，他的妻子卻穿了一件性感內衣出現在他面前，這個人馬上從床上蹦了起來，大聲叫道：“全體起床，全體起床“
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