父親：“孩子，我替你寫的那篇作文，評上優等獎了嗎？”
兒子：“沒有，老師說寫得太離題了。”
父親：“不會吧！作文題目不是《我的父親》嗎？”
兒子：“是啊，可您寫的是我爺爺呀。”
有一位牧師和一為公車司機同時過世了。但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地獄。牧師一生貢獻於教會卻下地獄，覺得相當地不平，於是向上帝抱怨。
牧師：“主啊！我一生都貢獻於教會，每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告，為什麼我卻不如一個公車司機，下地獄了呢？！”
上帝：“對啊！就是因為如此你才下地獄的！你每個禮拜天都帶著信徒們禱告、講經，但他們都在下頭睡覺！但是公車司機每天在街上橫沖直撞，他的乘客卻在禱告！”
大學宿舍，深夜臥談。
同學甲（埋怨乙）：你床上的鬧鐘聲音太大了！不如把電池拿掉！
同學乙：但是我要看的呀！
同學甲：但你不是經常看的呀！
這時丙同學發言了：你可以把電池拿出來，要看的時候再放進去！
老師：“同學們，你們誰知道什麼叫’男女混合雙打
某學生：“我知道，昨晚我還見過。”
老師：“請你介紹一下吧。”
某學生：“可是……我爸說，‘家丑不可外揚’。”
小說家安德烈對一位負責處理離婚訴訟的法官說：“我想，建立在金錢基礎上的婚姻應該說是最牢固的，因為我發現隻有那些經過銅婚、銀婚的夫妻才舉行金婚儀式。”
有三個乞丐在紐約地鐵乞討。
第一個乞丐在杯子上寫了個beg（乞討），一整天隻要到幾十元。
第二個乞丐在杯子上寫了個beg.com，結果一天下來要了好幾十萬，並且有人跟他商討到Nasdaq上市的事宜。
第三個乞丐寫的是e-beg，結果IBM，Hp搶著要跟他結成戰略聯盟，並為他提供免費顧問團……
一日，孔子和佛祖論打架，孔子曰：打架用磚乎，不亦亂乎，照頭乎,用力乎,使勁乎。
‘佛祖曰：武功再高，也怕CHAI刀”’
孔子頓悟！原來打架如此簡單乎，可以深沉，可以抒情，可以喧鬧．可以結束....
佛祖宛爾一笑，消失不現。。。。。
隨後幾年孔子上街總是左青龍右白虎，菜刀在腰間，龍頭在胸口。。。。。
嘴裡還連連叨嘮“俺是人擋殺人，佛擋殺佛，偶的底盤偶作主！”，溜達溜達著一個小男孩跑過來深情的對孔子說：“哥哥，你真吊！。。。”孔子大步一跨，上前就是一巴掌，“廢話！”小男孩哭哭著說：“哥哥，你哪混的？”孔子曰：“一樹一菩提，俺是操社會爹！”小男孩嚇得屁顛屁顛的跑啦，大嬸大媽暈菜一大片，過了一會兒來了個東北大漢擋在孔子面前俯視孔子，孔子使出吃奶的勁，厲聲道：“你。。小樣的你敢俯視偶！？偶是。。。”大漢不耐煩捏雞般提起孔子說：“小兒哥，你干啥？你干啥囁！”孔子曰：“偶是。。。。偶是殺豬滴殺豬滴！”“大哥你是。。。。？”大漢大喝一聲：“俺是他爹！”小男孩嘟囔著從大漢後面伸個腦袋出來眨巴著眼睛說：“俺性周，俺爹是周潤發，俺哥是周杰倫。。。。”孔子仰天45度，兩眼注視空中，出神似的凝想著，正當此時，李商隱踱步過來輕聲唱道：“向晚意不適，
驅車登古原。
夕陽無限好，
隻是近黃昏。”洞子仰天長嘯：“XIAN在是年輕人的時代。。。。”
商隱會心一笑，‘她’那沒有精採的眼睛忽然發光了“阿孔，你看咱倆都一把年紀啦！該打算打算了。”孔子曰：“是啊，結婚的時候到啦！就是不知道去哪裡找對象。哎！”商隱道：“這不是有現成的嗎？”扣子曰：“你是指你嗎？我可不喜歡雄性啊。”商隱道：“嗨！哪是我啊。我在影視界給你物色了一位！這不來征求你的意見嗎？”孔子曰：“誰？”商隱道：“蔡依林！”孔子曰：“好呀！就她了！”從此夫妻倆夫唱婦隨逍遙自在產生了一大堆‘子’室一代，隨後子子孫孫無窮盡也。。。。。
“您知道嗎？我的丈夫在足球比賽中受了傷。”
“可並沒有誰看見過他踢足球啊！”
“是的，他是在上星期的比賽中喊壞了聲帶。”
有日去某地玩，有當地的特色食糧蘭州拉面，一行四個人特意要了這道食來品嘗。
可是等了好久還沒有見上菜，其中一個女孩子忍不住說：“什麼還沒拉出來呀。”
“你能告訴我一個保証找到黃金的地方嗎？”
“可以。”
“在哪兒？”
“字典裡。”
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