狂風暴雨一直不停，妻子怎麼也睡不著。丈夫卻睡得很香。妻子實在忍不住了，推醒了丈夫，說道：“快起來，你沒有發現房子在擺晃？好象要倒了！”
“安心睡吧。急什麼呢？你不是不知道，這房子是租的！”丈夫說完，翻個身，又睡著了。
有一天,一個男人走進一家酒吧,後面跟著一隻豬。。。。
這隻豬的四隻腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。。。
店裡的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪,它為什麼沒有腳？
男人答道：我這隻豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裡,結果這隻豬在後院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了游泳池。
酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道：對了,那他的腳是怎麼回事？
男人說道：你知道,我這隻豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了,結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸！
酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎麼會？。。。。。
男人開始有點不耐煩：我說過了,這是一隻很厲害的豬,有一天半夜我家失火，它搖醒全部的家人,並獨自把火扑滅！！
酒保：先生！我是問你你的豬為什麼沒有腳。。。。
男人一臉不悅的回答：如果你有一隻這麼厲害的豬......
你會一次把它吃完嗎？
媽媽：大呆，把手洗干淨才能彈琴！
大呆：沒關系啦，我隻彈黑鍵就行了！
課堂悶悶悶幾許？呵欠連天，趴下不計數。夢郎夢姑游興足，酣睡不知身何處。
昏昏沉沉一節課，半掩眉目，假作學意濃。輕聲喚人人不醒，呼嚕之間鈴聲起。
母女二人參觀女兒男朋友的畫展。
母親發現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便急切的問道：“你沒有光著身子給他畫吧？”
女兒回答：“啊，沒有！”母親聽後，終於放心了。
但是女兒接著說道：“他可能是憑記憶畫的。”
上帝決定和撒旦舉行一場足球賽，上帝對撒旦說：“我贏定了，因為我擁有世界上最好的球員。”
撒旦回答：“你別高興太早了，我請的是中國裁判。”
妻子：我們以後生三個孩子吧。
丈夫：唉，兩個就足夠了。
妻子：三個！
丈夫：不行，兩個！
妻子：我說三個就三個！
丈夫：生完第二個我就結扎！
妻子：好吧，希望你同樣愛第三個孩子！
某男因公事要很晚回家,細心的妻子怕丈夫回家後找不到他需要的東西,就在臨睡前寫了張字條放在桌上:“親愛的,啤酒在冰箱裡第三層,烤雞在微波爐內,我在床上”。
兩個小孩在議論著；
甲孩說：“張阿姨的肚子現在變的好大啦！媽媽說，她已經懷了孩子，而且懷得是女孩。”
乙孩說：“我鄉下的伯伯肚子現在也變的好大啦！這麼說，他也懷了孩子。但是，我不知道伯伯懷的是男孩還是女孩？”
甲孩說：“這還用問嗎？張阿姨是女人，懷的是女孩；你伯伯是男人，懷的當然是男孩嘍！”
一個加布羅沃人在一家銀行的門口擺攤賣煮老玉米，他的老玉米十分新鮮，前來買的主顧很多，因此不久便積攢下了相當可觀一筆財產，他的一個熟人聽到這消息後，專門跑來，想從他那裡借一筆錢去做買賣。賣老玉米對那個熟人說道：“太對不起了，這事本不成問題，我的朋友。不過當年我開始在這裡設攤的時候，便已跟這家銀行訂下合同：彼此決不搞殘酷的商業競爭。也就是說，銀行不賣煮老玉米，我也決不經營貸款業務，我怎能不信守合同呢？”
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