有個同學得了感冒，因為嚴重，但又沒有看病。所以說話很別扭，每次他跟同學說話時，同學們戲弄他。說：“你的嗓子怎麼這麼酷，跟黎明的相差不多。”他說：“什麼差不多，是一樣的”。
譚小姐對林先生說：“你知道世界上最尖的東西是什麼嗎？”
“不知道。”林先生說。
“那就是你的胡子呀！你的臉皮那麼厚，可它們還是破皮而出。”
“你知道世界上什麼東西最厚嗎？”林先生問。
“不知道。”譚小姐回答。
“那就是你們女人的臉皮呀，”林先生說，“胡子那麼尖，可它在你們女人的臉皮下就是長不出來。”
由於無聊，前幾天在163網站裡制定了一個同城約會，響應的人很多，也許有很多人也正和我一樣在無聊著吧。
通過幾次電話聊天，選了一個感覺上比較風趣的男人，准備赴約了。
約會地點定在一個我常去的酒吧。常常有煩惱或者寂寞的時候我就一個人跑去喝悶酒。這裡的服務生我差不多都熟悉了。找這樣一個地方其實也有我自己的打算，誰知道沒見過面的他是好人還是壞人，要萬一他對我不安好心有些熟人在他也不敢怎麼樣。
天正下著雨。天氣預報說這幾天有台風，所以不到九點鐘街上已經沒有什麼人了，連輛的士都難找。不過，幸好我住的地方離酒吧沒有多遠，於是走路去了。
橫穿一條街道的時候，不知從什麼地方鑽出一輛東風貨車。可能是開得太快，也可能雨太大了，看不清路面，就這樣，車禍發生了，我被撞倒在地上。
看到撞倒人，司機開車逃之夭夭。
迷迷糊糊中，我爬起來，動動胳膊腿，咦，還好，都還在，全身似乎也沒感覺到哪兒疼，真是謝天謝地了，要不有我受的。“這個該死的司機，真希望等一下他見鬼。”我撿起傘詛咒道。可是經剛才的一撞衣服都濕了，就這樣去見他，太狼狽了吧。
猶豫之中，電話響了，他打的。
“等你半個小時了，怎麼還沒到，出什麼事了嗎？”他的聲音很焦急。
“沒事，我剛才被雨淋濕了，樣子很狼狽，有點不好意思。”胡扯，就剛才能耽誤幾分鐘，我出門的時候還提前了十分鐘呢。可是，看看手機上的時間顯示為9：35分，唉，真過這麼久了嗎？
因為台風的原因吧，酒吧裡幾乎沒有什麼人。我正准備和那些服務生打招呼，他們卻象沒看見我一樣，真是勢利眼，衣服濕了就不認識我了嗎？
他坐在一個角落裡，可能因為我全身濕透的原因吧，一眼就認了出來，過來招呼我。
坐了下來，才細細打量他。長得不錯，1。78米左右的個子，很有些男人味。不過看他的年齡應該是結了婚的吧。
“你要喝點什麼？”他問到。
“隨便吧。”
“那就啤酒。服務生，來四扎啤酒。”
服務生把酒拿了過來，卻隻拿了一個酒杯。
他生氣了：“你是怎麼做服務生的，沒見我們兩個人嗎？一個酒杯叫我們怎麼喝酒？再去拿一個過來，順便把色盅拿過來。”
服務生把酒杯和色盅拿了過來，並用一種奇怪的眼神看了他一眼。
我感覺怪怪的，這酒吧有點不對勁，可到底是哪裡不對勁又說不出來。
我們喝酒，玩色盅。起初，他還挺老實。兩扎酒下肚後，他就開始有點不規矩了。唉，早知道這樣的約會難碰到什麼真正的好人了。
借著酒勁，他抓住我的手：“你的手怎麼象冰塊一樣，好冷。”冰涼的手把他嚇了一跳。
我笑了笑，想把手縮回來。
他把我的手貼在他的臉上，嘴裡噴著酒氣：“你知道嗎？從我剛才看到你第一眼，我就喜歡上了你。你的手好冷，臉色好蒼白，一定沒人疼你，我會疼你的。今晚去我家好嗎？我老婆出差了。”
真的是已經結了婚，隻是想出來尋找一夜情而已。我強忍著惡心。
近距離看著他脖子上突突跳動著的動脈，我心裡有一種很奇怪的沖動：咬斷他的脖子，他那新鮮的血液肯定很香很甜。
努力控制住這種荒唐的想法，我陪著他喝下了最後兩扎酒。還好，他沒有進一步的舉動。
走出酒吧的時候已經十一點多了，雨停了。他不由分說把我拉上他的車，非要我去他家。
經過我剛才走過的那條街，在我剛才被車撞倒的地方圍了一大群人，好象還有交警。
難道又有誰這麼倒霉被車撞了？我心裡暗暗想，決定下去看看。他停下車，叫我在外面等著，別進去，要是真是被車撞死了的人樣子肯定很恐怖，怕我看了做噩夢。他自己擠進了人群。
我站在車旁等他。
他出來的時候眼神定定的看著我，然後癱坐在地上，那張好看的臉扭曲得變了形。
“怎麼了，很恐怖嗎？”我問。
他閉著眼睛大叫：“鬼呀，別過來，你快點走開。”
“干嗎要我走呢？我們不是說好了要去你家的嗎？”我對著他笑。
明亮的路燈下我找不到自己的影子。被雨水打濕的長發一綹綹黏在我蒼白而毫無血色的臉上。
我一步步朝他走去……
某著名翻譯和教學軟件的售後服務電話記錄，都是同一個用戶打電話來咨詢。
第一次打電話來咨詢背單詞的軟件。
用戶：你公司是不是出了一張詞匯光盤？
服務部：是啊。
用戶：是多媒體的嗎？
服務部：是啊。
用戶：那麼就有聲音了吧？
服務部：當然，單詞配有真人發聲。
用戶：那是不是還有顏色呢？
服務部:.....
第二次打電話來：
用戶：我買了你們的那張詞匯軟盤，可是我為什麼看不到GRE詞匯呢？
服務部：看不到？！怎麼個看不到法呢？
用戶:我看說明書上說要運行光盤上的SETUp.EXE安裝，可是沒有看見光盤上有SETUp.EXE呀？
服務部：不可能吧。您用的是Windows98還是xp啊？
用戶：啥是Windows？
服務部：Windows就是視窗的意思
用戶：哦，我這裡有個顯示器，有視窗，好像是95.
服務部：那麼您雙擊“我的電腦“,再雙擊光盤圖標，就肯定能看到setup.exe了。
用戶:我就是這麼做的。就是找不到SETUp.EXE。
服務部:這...這怎麼可能呢？您再仔細找找....對了，肯定是您的窗口開得小了。拖動一下旁邊和底下的卷滾條再看看就找到了,哈哈。
用戶:真的找不到。隻有一個文件叫“setup“,但是沒有SETUp.EXE。
服務部：.........
用戶:我運行軟盤上的setup.exe,但是裝不上，怎麼回事？
服務部:裝不上？那有什麼現象呢？
用戶:他說什麼“requiresMicrosoftWindows.“
服務部:...您得先啟動WINDOWS，再運行setup.exe。
用戶:那...怎麼啟動WINDOWS呢？嘿嘿，對不起啊，我對計算機一竅不通。
服務部:敲“開始”
用戶：開始了啊，現在怎麼辦？敲什麼？
服務部：可以選擇關機和重新啟動的啊？
用戶：開始了啊，俺沒發現那個選項。
服務部：你敲了開始沒有？
用戶：我是按照你的指令，敲...開始，但你沒有教我開始敲哪裡啊？
服務部：.....
用戶:明白了，您等等....W、I、N，不行啊，出了一條信息是“badcommandorfilen
ame.“
服務部:您裝windows了嗎？
用戶:恩。。。可能沒有。您能告訴我怎麼裝windows嗎？
服務部:那您問微。。。您隨便上哪找一張盜版。。。呃。。。您買一套WINDOWS,按它的說明書去裝。
用戶：上哪買呢？這樣吧，我這離你那裡很近，我拿張盤過去您拷給我一套WINDOWS好嗎？
服務部:.....
第三次，用戶又打電話來說，已經裝好了windows了，要服務部人叫他怎樣裝。
服務部:運行光盤上的setup.exe啊。。。這樣吧，您先告訴我您用的是什麼版本的Windows.
用戶:是97的，windows97
服務部:windows好像沒有97.
用戶:怎麼沒有？我經常看別人用它來文字編輯的，就是那個windows97.
服務部:您就告訴我您的windows是中文的還是西文的吧。
用戶:好象是英文的。。。不過上面也有不少中文。。。
服務部:好，您點一下“file“菜單,再點裡頭的run子菜單。。。
用戶:菜單。。。我這裡有好幾個菜單，有中文之星、有WORD6.0，但是沒有file菜單。
服務部:您說的是圖標。。。這樣吧，您在左上角找file菜單。
用戶:左下角灰灰的空白一片，什麼也沒有啊！
服務部:您先找一藍條，上面寫著pROGRAM...
用戶:我找找。。。沒有。。。哦，有了，不過是一綠條。
服務部:綠條就綠條吧。綠條最左邊下面是不是有一file菜單？
用戶:哦，找到了，再點一下run。。好，出來一個框框，怎麼辦？
服務部:您的光驅是哪個盤？
用戶:就是你們那張光盤啊。
服務部:我是說盤符，就是。。。您的光驅到底是c,d,還是e...
用戶:哦哦，都不是，是F
服務部:那您敲F冒號，setup再回車就行了。
用戶:好,我試試。。。行了行了，謝謝你。
第四次，該用戶又打電話來了。
用戶:我買了您的一張軟盤，想拷幾份給同學，但是拷的盤不能用，為什麼？
服務部:當然不能用。軟盤是加密的。
用戶:加密的？您能告訴我怎麼解密嗎？
服務部:這個保密的。
用戶：我知道，我周圍沒有人，你說吧。
服務部：這個不行的。
用戶:那麼我隻好把我的盤借給他們裝一下了。。。我本來不想把盤借給他們的。借給他
們裝應該能裝上吧？
服務部:是能，不過這麼做不、不、不提倡。
用戶:我買了您的一張軟盤,我想把我們實驗室的十幾台機器都裝上。您這軟盤安裝次數沒
有限制吧？
服務部:是沒有限制，不過。。。
用戶:那就行了，謝謝您
第五次，該用戶又打電話來了。
用戶:我用你們的軟件，怎麼老死機？
服務部:(緊張）不會吧，可能是您的機器有病毒。
用戶:我查過了，沒有病毒。
服務部:這可難保。要不您在別的機器上試試，如果別的機器沒問題，那就是您的機器有
病毒或windows沒裝好。
用戶:我試了好幾台機器了，一樣死機。
服務部:那。。。那。。。可能是您那張盤壞了，您到我們服務部換一張吧。
用戶:換一張?我不是在服務部買的，我是在網上下載的。
服務部的人已經全部癱倒在地
學校的第一個冬天,大家都很熟悉了.所以每晚回寢室不是說這就是說那.可怪事兒就在那天發生了!
晚自修下了.因為氣溫低的原因,我們都各顧各的往寢室跑,誰也顧不上誰.我們寢室有6個人,大家回到寢室的第一件事兒就是往被子裡面佔,然後拿出一大包零食,細細揣摩它的味道.等到好好味的零食吃完了那就差不多是該打熄燈鈴的時候了.
我和記每晚都有睡前梳頭的習慣.因為書上說每晚睡前梳頭100下對發質有好處.我們每天都一如既往地梳,從來沒發生過什麼,也沒人說過什麼.可今天不知道是講閑話還是怎麼的,我們說到了梳頭.
真事閑人自有閑人消磨時間的方法.
莉說,早上梳頭很正常,中午梳頭愛打扮,晚上梳頭……
莉神神秘秘的,說到晚上梳頭就什麼也沒說了.
在我看來,一般人的好奇心再加上被她這神秘樣兒一攪和,那一定就非常好奇的想知道下面的話了.
我自認為自己的好奇心比一般人都多那麼點兒,所以我一直追問.可她什麼也不願說,隻有芳在旁邊瞎起哄.
我覺得沒勁,起身去廁所.臨走前甩給她們一句話,你們先定定神呀,待會兒我回來有事要說.
我相信我的這句話也夠格和莉的那份神秘勁媲美了.
小解回來,發現她們都在各忙各的.我什麼也沒說就佔進被子裡梳我那100下了.因為我根本就沒話要說.
莉和我是鄰居,也隻有她知道我的那些小把戲.
莉問我,你說你有事要說,到底是什麼事呀?
我當然不可以被她的這句給打敗.所以就臨場發揮隨便說了一句,剛剛去廁所,我仔細想了一下,你必須告訴我們“晚上梳頭”後面那話兒,說完了.
她們互視,覺得我最後面那幾個字說的有些多余,又有些莫明其妙.
莉開口了,說,我是想說呀,可我怕說了你又罵我.(PS:我很喜歡罵人,寢室的人個個都被我罵過)
咳,咳.我清清喉嚨,說,沒事兒,你說,我保証不罵你.
莉還是有些懷疑我說話的真實性.
芳又開始起哄了,莉,你說呀,她都說不罵你了,你說.
那我說了.莉有些心不甘,情不願的,晚上梳頭跟鬼睡.
藹-!!記尖叫一聲.說,莉,你可別瞎說,我正在梳頭呢!
聞其聲,我發現我也在梳頭.就趕忙放下梳子,把莉罵的沒話說.
記說,莉,今晚我就和你睡了.
莉沒出聲.
我找娟陪我睡,可她就是不干.說什麼我睡覺不老實,她怕受內傷.
熄燈鈴響了.
鈴聲剛落,寢室裡就隻剩下黑漆漆的一片.
我習慣性的把臉對著牆睡,因為我床頭的牆上貼著謝霆鋒的海報.
半夜了.
我迷迷糊糊地覺得我旁邊多了個什麼東西.我轉身,發現那東西涼涼的.沒過多久,那東西就起身走了.我猜想可能是記吧,因為她最喜歡起夜了.或許她上錯床了呢!?所以我也沒在意這事兒.
第二天早上.
我牙都沒刷就質問記,你昨晚是不是有病呀?怎麼睡到我床上來了呀!?
記和莉都莫明其妙的盯著我.
記用怪怪的眼神看著我,說,你才有病呢.我昨晚都沒起夜.
我懷疑是她在捉弄我,便用質疑的語氣問莉.
莉說,她昨晚真的沒起夜,我不騙你,她一直都和我睡在一起呀.
暈,我的天!難道是我撞鬼了!?
娟說,婷,你怎麼了!?你別唬我們了!
聽娟這麼說,我就更不爽了.我破口大罵,都是你害的,昨晚讓你陪我睡你不干.
$@$%^%$
@^
華說,你是不是做夢了,怎麼可能有這種事呀!?
唉……隻怪我平時把她們唬的夠嗆!到了關鍵時候沒一個人信我說的.可我的感覺好真實.
我隻好叉開話題,說,我昨晚做了個夢.我夢到我在教室外面的走欄晒太陽,結果被人從樓上推了下來.不用說,我死翹翹了.
她們都笑了,虧她們還笑得出來呀!
晚自修下了,我們還是一如既往的回寢室.
剛一回到寢室,娟就說,聽我姐說,她們那一界有個女的是上吊死的,所以二樓左邊的寢室都被封了不讓住人.
你怎麼早上不說非挑現在說呀?我不耐煩的說.
娟說,早上不說是因為不想影響你一天的情緒呀!
那你就不怕影響我一晚上的情緒嗎?我說.
莉說,好了,別吵了,聽她說.
記插了一句,你姐比我們高三界,事情都過這麼久了怎麼還不讓住人呀?
娟說,我也不是很清楚,隻聽我姐說那事發生了她們還是一直住在那兒,可過了不久她們寢室就有個女的跳樓死了.再後來二樓左邊的寢室就被封了.
我有些神經過敏的說,你可別說她是這個時候跳樓死的哦!
娟說,我也不知道,隻記得我姐說當時學校是用被子先把她的尸體蓋住,然後再叫人來把尸體運走的.
呀!那她跳樓的時候是冬天咯!不就是現在這個時候嘛!!莉說.
是的!!!不知道是誰插了一句!
寢室忽然一片寂靜,然後就都沒再說話了.是害怕嗎!
……
直到現在,我還是不知道,那晚到底是誰睡在我旁邊!
今日周六，在家下棋，連贏太太五局。沒有晚飯吃。
今日周日，在家下棋，連輸太太五局。晚上太太給我燉肉吃。
今日周六，和太太商量好我贏兩局輸三局。然後開始和太太下棋
今日太太問我是否愛她，立刻答復說是。太太問我是否仔細考慮過，答復說：總回答都習慣了，沒有考慮。沒有晚飯吃。
今日考慮半天才答復說我愛太太。沒有晚飯吃。
今日不肯答復是否愛太太。沒有晚飯吃。
今日晚飯評論太太烹飪手藝。飯後被罰刷碗。
今日太太講了一個笑話，我沒有笑。花一個小時講笑話哄太太笑。
今日捉到太太早晨上班忘記關燈。罰太太五元。
今日被太太捉到在家吸煙。罰我五十元。
今日太太生病不能做飯，我做。打碎一隻碟子。
今日太太生氣不肯做飯，我做。打碎四隻碟子。
今日早晨上班前親太太一下。上班遲到了。
今日周六，早晨太太親我一下。所有的家務都歸我做了。
麗薩在禮拜天學校（免費學習聖經知識的學校）學習，上課的時候她舉手發問道：“如果我是個好姑娘，將來一定能到天國嗎？”
“是的，當然能到天國，”負責教他們的老牧師說。
“我的貓怎麼辦呢？它能跟我去嗎？”
“不能，我的孩子，貓沒有什麼靈魂，它不能到天國去。”
“我院子裡的那些牛呢？它們能到天國去嗎？”
“不能，我的孩子，牛也不能到天國去。”
“這麼說來我必須每天到地獄裡去取牛奶嘍！”
一名中士對部下的士兵說：“喂，聽著，小伙子們，我有兩句話要對你們說：第一句是悲劇性的；第二句是喜劇性的，說出來准叫你們大吃一驚，現在聽好了，第一句：你們必須把車上的那些袋子統統灌滿沙子；第二句：這些沙子都是有用的。”
我需要一隻新的結婚戒指.生日那天,我正在園子裡勞動,丈夫問我想要什麼禮物.我舉起手,說:“你看我的手光禿禿的.”
當晚,我激動的打開禮物盒.“生日快樂”.丈夫說.我打開看到一副園工手套.
我剛考入本市重點高中，第一天上課，班裡的同學之間都很陌生，但班裡靚女很多。
我的同桌是個胖墩墩的男生（簡稱：小胖）
上午第三節課語文課，大概還有20多分鐘下課。這時小胖突然坐不住了，捂著肚子臉漲得通紅，小聲、對我說：“哎喲，我肚子疼，想上WC，怎麼辦……
“那就趕快和老師說一聲，去唄！”
“可我……班裡那麼多靚女，多不好意思呀，哎喲……”沒看出，小胖挺腼腆。
那你就憋著吧！”
但人有三急，哪能憋得住呢。
於是，他就求我幫他想個既體面又能趕快離開教室的主意。
這時，我看見離教室不遠處正好有一個人，頓時，眼前一亮，對他說“看見那人了嗎？”
“看見拉呀，干嘛呀，快說，哎喲，我不行了，哎喲……”
“那你舉手，就說外面有人找。”
他想了一下，控制好自己難受的表情，站起身來，說：“老師，我表弟找我，好象有什麼急事兒，我想出去一下。”
語文老師是個瘦老頭，正在黑板上寫字，回頭看他一眼，慢悠悠地說：“也許大家還不了解我，我上課期間，除了拉肚子和別的緊急突發事件外，其他事情下課後再處理吧，坐下！”
繼續寫字……
小胖隻好坐下。
“哎喲，實在不行了……”
“還有18分鐘就下課了……再忍忍吧。”我說
“不行了。忍不住了……”小胖站起來，紅著臉說：“老師，其實是我肚子疼得厲害，想上廁所。哎喲……”
老師漫不經心地回過頭，面帶著很有成就感的笑容，慢悠悠地說道：“我知道上廁所是假，你表弟找你才是真，你也別費心機了，我是不會讓你出去的，好好上課，很快就要下課了嘛，坐下！”
繼續寫字……
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