黃鼠狼向小警犬求婚,眾人笑道:人家是公共安全專家系統一枝花,你算那個.黃鼠狼大怒!翹起屁股放一股氣對眾人言道:聞見我屁股上的味了?老子是石化系統的!
兩老鼠結婚後,母老鼠越發囂張,一天晚上公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫.妻子不但不怕反而柔情的說 :"貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢."
一隻大老鼠誤入花店,被一隻小花貓追趕,大老鼠發現無路可逃,就順手拿起一束玫瑰花准備低抗,小花貓看到了,立馬低下了頭,羞澀地說:對不起我還小!
甲乙二人對花木蘭從軍發表評論.甲:這故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定會被看穿的!乙:笨!換了你和她睡一個鋪,你會告發嗎!?
首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵．
一農婦在數高樓,一騙子過來:數幾層了?罰款,每層5元.農婦:十五層.交了錢,旁觀者說:傻冒.農婦:他才傻吶,其實我數了十八層.
有一丑女始終嫁不出去,希望被拐賣,一天終於夢想成真,被人綁架,綁匪嫌她丑,將其送回原處,此女堅決不下車綁匪咬牙跺腳地說:走,車不要了!
醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊涂，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。”
兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽後激動地說：這孩子從小就懂事！
三老鼠品嘗美日中三國的酒,喝美國的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中國二鍋頭的提了把菜刀喊:"媽的貓呢?"
黃球迷：聽清楚沒有？國際足聯的講師說，球場上的錯誤偶爾犯點還允許，但決不可以常犯。
傻教練：我早就聽說了，而且已經告訴我的隊員了。我叫他們以後在場上隻犯偶爾，不犯錯誤。
妻子外出幾天，留下一些家務活給丈夫做。一、二、三、四，寫在紙條上，出於開玩笑，又在紙條上寫了第五條：多想想你的妻子。
幾天後，妻子返家，丈夫向她報告完成家務的情況，並遞條子；條子上四條已劃了叉叉，隻剩下第五條未劃。
“我一出家門。你就不想我啦？”
“第五條我也照做了，但還沒有做完。”丈夫回答。
一個人自夸能科舉高中，說：“我夜晚做夢，有人吹著鼓樂來
給我送匾。”他的朋友說：“我也夢見有人給你送匾，上寫四
字：豈有此理。”
從前有一隻女鬼.........
有一天......
她在街上走......
突然...............
她.....
她.....
咚！！！！的.....
放了個屁......
她聞了一下......
結果......
把自己熏死了.................
一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”老師憤憤地說:隻叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
於是學生們又一齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”
老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！”
學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！
老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一你講不宜說話，將會-10分！，你們大聲說出反義詞。現在開始。
老師：“今天天氣很好。學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”學生：“到處陰雲密布。”
老師：“馬路上人山人海。”學生：“馬路上空無一人。”
老師：“年輕。”學生：“年老。”
老師：“站立。”學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。”學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。”學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢,交給老師。”學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”老師：“錯誤，不能這樣說！”學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“錯誤。”學生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為;！”學生：“這可以，這是合法行為;！”
老師：“我說錯誤。”學生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢。”學生：“我們聰明。”
老師：“停止！”學生：“繼續！”
老師：“你們現在停止！別說了！”學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“你們聽老師的！”學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在你們停止練習！”學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？”學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”學生：“那我們該繼續！天才！”
《大話西游》：曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。你的劍在我的咽喉上割下去吧！不用再猶豫了！如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是――一萬年
周星弛泡妞經典對白(先有心理准備..~笑死你)
一.公車站台
周星星:“小姐你踩到我腳了.“
漂亮小妞: “沒有吧,我離你那麼遠.“
周星星: “我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.“
漂亮小妞: “神經病.“
周星星: “哇,小姐好眼力,我確實有神經病史,一般看見漂亮的女孩就發作.“
漂亮小妞: “你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥.
周星星: “小姐你錯了，我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.“
漂亮小妞: “別那麼惡心人好吧.我要吐了.“
周星星: “在你吐之前我可以問你個問題嗎?“
漂亮小妞: “有屁快放“.
周星星: “你為什麼要昧著良心否定我的帥?“
漂亮小妞: “滾........“
一個失戀的男子，對朋友大吐苦水：
“女人是天底下最壞的東西，她們的心腸就是毒藥，我勸你不要接近女人。”
過了幾天，朋友看到他與一名女子狀態極親昵，於是問他：
“你怎麼又和女人在一起，她們不是毒藥嗎？”
“是啊！你有所不知！”男子說：“自從失戀之後，我就很悲觀，一直想服毒自殺。”
朋友兩人在酒吧裡，其中一人對另一人問到：“我妻子不了解我，你妻子呢？”
另一個人答到：“我不知道，她從沒提起過你。”
考試前，復習十分緊張，就連課間同學們也是熱火朝天的討論問題。
一日課間，座前女生回頭詢問：“什麼是‘宮刑’啊？”
我一愣，女生見狀又補充道：“就是那個‘騸刑’，割哪兒啊？”
我頓覺尷尬，“宮刑？高三的女同學了，不會沒有這點兒常識吧？騸刑？沒聽說過，不過騸……當然也是那個意思了，最可氣的是她問我割哪兒，問的這麼細節化！”
我嗽了嗽嗓子，微微低下頭：“宮刑，就是割男性的XXXX……”
沒等我說完，那女生已經低下頭捂著嘴笑得渾身亂顫了。
待笑夠了，她才開始解釋：“我是說那個數學，‘弓形’是‘扇形’割哪一部分！”
我簡直聽傻了，世界上真有這麼巧的事兒……
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