代數學教授：接吻是不將兩者除以任何東西，不將其分割開來。
幾何學教授：接吻是兩條直線間最短的距離。
物理學教授：接吻是由於心的膨脹造成嘴的收縮。
動物學教授：接吻是雌雄異體的唾液細菌交換。
生理學教授：接吻是兩塊口輪匝肌在收縮狀態時並置在一起。
會計學教授：接吻是一種信用貸款，因為返還時有利潤可圖。
經濟學教授：接吻是一種需求高於供給的東西
統計學教授：接吻是一項在生命力統計是36-24-36時發生機率較高時。
心理學教授：接吻是口腔期滯留現象。
工程學教授：接吻是什麼?
哲學教授：吻是小孩的煩擾，年輕人的狂喜，及老人的尊崇。
英語教授：吻是常用來當作連接詞的名詞，這樣的用法雖然常用,但不適當；被說時它常是復數，且適用於所有地方。
電子學教授：接吻是正電子和負電子的相互吸引
運輸學教授：是把愛意由甲地運輸到乙地.產生某些程度的回饋(feedback)
法律學教授：接吻是一種行為人與相對人間的明示意思表示
經濟學教授：接吻是市場供需曲線交於同一點
會計學教授：借接吻，貸接吻，借貸平衡
數學教授：兩人接吻時，是一加一等於二，二除二等於一，合而一體
生理科教授：接吻就是將兩個人體內的病毒互相的交流
解剖科教授：接吻就是讓你互相了解口腔內的結構
公衛學教授：接吻對於公共衛生習慣來說是一種不好的習慣
有機學教授：將一個舌頭放入一個口腔之中,會化合出愛意的機轉
十二則爆強的酒後亂性趣事，注意這裡的亂性非濫交之意。
1、一友，文化人，斯文。一日酒醉，和其上廁所小便。尿畢，問老白：我的雞雞是不是你見過最大的？瞬間崩潰，迅速逃離！
2、一哥們，還是酒醉上廁，去了10多分鐘，不見人影。正要叫人去看，歸來了。拉著褲子，對我們說：你們誰陪我去，我拉不開拉鏈！大笑，發現其褲襠水漫金山。
3、一淑女，就是很淑女那種，有次失戀，邀老白喝酒。此女強人，和老白不分上下。酒過三巡，含笑問老白：老白，你說我是不是美女？老白點頭，隻見此女大拍桌子：我他媽的是美女他憑什麼甩我？
4、一膽小哥們，面對心愛女孩不敢表白，我們教唆他酒後壯人膽。酒後，約出此女孩子。一路無言。來到水池邊，隻見其跳上水池邊，手指月亮：要問我愛你有多深，愛你有幾分――月亮代表我的心！言畢，跌落水池。居然後來抱的美女歸！
5、一女哥們被一猥褻男騷擾，心煩不已。這人，邀老白等一干朋友喝酒解悶，商量應對之策。酒到高處，各出奇兵。此女哥們一拍桌子，山人自有秒計也！隻見其拿出電話，撥通後，發出雷人之語：他媽的XX，你憑什麼來喜歡我？
6、晚上送兩酒醉女哥們回家，一女說要上廁所，我攙扶到女廁門口。隻見此女進去後不久就出來，正納悶。此女拿出其內褲：老白拿好，我怕在廁所裡會掉！
7、幾人喝酒而歸，散步去酒意。一女邊走邊說困，我們叫她忍忍。趁我們不注意，此女邊走邊脫衣服，走到草坪上倒頭呼呼大睡。
8、酒吧出來，老白已高，言之：前面那女孩走光了，能夠看到內褲，紅色的。朋友沖過去，酒意朦朧的說道：美女你走光了！我朋友說你的內褲是紅的！那女的呵呵傻笑，一下拉起裙子：錯了！黑色的！
9、這日，開車接酒醉的朋友歸家。來到一路口，朋友死活要下車。下車後，見其跑到交警叔叔面前，把對方帽子扶正，警察同志辛苦了！
10、和友酒醉歸來，路過一菜市，見友攤在肉案板上，大叫：快來買新殺的豬肉啊！絕對的便宜！遂拿出手機，攝像之。翌日，得封口費1573兩瓶！
11、一友酒醉歸家，死活不進屋。於其妻相對無言。良久，其妻眼睛一亮：狗日的還不進屋啊！中石油漲了！友以博爾特加速度沖刺。
12、這次是老白了，表哥結婚，陪酒，四十桌走了個來回。醉！坐在椅子上傻笑！（當時不知道在想什麼？）沒有多大一會，跳上正中酒桌，大喊：老天啊！賜個漂亮的婆娘給我吧！
……嘟……嘟……
女：你為什麼剛剛走了？
男：嗯……
女：為什麼?
男：當初我以為你是個很美麗的女孩，可是……當我見到你的時候你卻是個很丑的女孩，你為什麼騙我？難道網戀真的就隻有欺騙？
女：我……我也不想的，對不起……我是不是嚇著了你？
男：……真的要我說嗎？
女：嗯！
男：其實：長得丑不是你的錯，可是你跑出來嚇人就是你的不對！
女：暈…………倒！
一個加布羅沃足球隊的教練指著球門的攔網對守門員說：“你看見這網了沒有？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了，就得從你的工資裡扣錢賠上。”
父親帶兒子到公園裡去，看見地下扔著不少碎紙，就對兒子說：“做人要講究公德，看到地上有碎紙，就要把它撿起來扔進垃圾箱去。”兒子：“可是，老師教我們路不拾遺啊！”
擠牛奶大賽上，裁判提著一個大鐵桶向參賽者說：“誰能在一分鐘內擠滿一桶的就是冠軍，獎金500元！”說完就“嗶”的一聲，比賽開始。
沒到一分鐘就有一個彪形大漢氣喘吁吁地提起奶桶喊：“報告，我擠滿了一桶！”大家都為大漢高興。裁判看了一眼指著後面道：“冠軍應該發給後面那位小妹妹才對。”眾人一看，小妹妹才擠了半桶不到，就問裁判為什麼把冠軍給她，裁判說：“人家擠的是公牛！”
小明說：“家裡人最愛動物了，媽媽愛鳥，姐姐愛魚，我愛小狗。”
小花問：“那你爸爸愛什麼？”
小明說：“我爸愛隔壁的狐狸精。”
兩個抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜。他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，其中一個說：
“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。”過了一會兒，他便伸出頭來呼吸新鮮空氣。這時他看見了以前從未見過的螢火虫，於是她叫道：“上帝啊，蒙住頭也沒用，蚊子打著燈籠找我們呢。”
周未挨了兩夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙醫，誰知有個美貌少女比我還早。她不慎跌倒，碰掉兩隻門牙，焦灼得不斷發抖。牙醫盡量使她安心，說道：“我給你補好以後大概可以維持20年，以後還可以照樣再做一副。你的容貌絕對不會受損，而且不會痛。”
可是任憑他怎麼安慰都沒有用，女郎依然緊張得很，我想他得給她鎮靜劑了。隻見牙醫俯下身去在她耳邊說：“就是他吻你，也不會察覺。”
她全身立即鬆弛，因為她終於聽到真正能使她安心的話。
有次，王部長請一位朋友到家中吃，王部長家有狗，看到客人的候，狗客人尾巴；不那位客人跟王部長一起吃時，那狗一直瞪著他，吼不停…
客人不安的王部長：「你的狗好哦！」
隻王部長的兒子小弟插嘴：「不啦！平常不那啦！隻因你用的碗吃，才。」
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