有一天，史班長，伍班副，許三多一起去買東西。
他們走到一間商店門口，商店的老板就問式班長：“你要買什麼？”
史班長說：“一包花生。”老板就搬來了梯子，爬到貨架頂部，拿了一包花生，走下來遞給他。
老板又問伍班副：“你要買什麼？”
伍班副也說要一包花生，老板就埋怨他為什麼不早說，但還是又搬來了梯子，爬到貨架頂部去拿，老板站在梯子上拿過一包花生，趕緊問許三多：“你也是要一包花生嗎？”
許三多說：“不是”，於是老板就拿了一包花生走了下來……
老板把花生給了伍班副，他把梯子收好，然後問許三多：“那你要什麼？”
許三多說：“我要兩包花生。”
小艾是一個隻有六歲的小男孩，在一家幼兒園上學。一天老師對同學們講：“小朋友們,陶梅的爸爸和媽媽沒有了，她多可憐啊！我們應不應該幫助她呢？”
孩子們異口同聲地回答道：“應該。”
“那好，我們一個個來好嗎？”老師說道：“老師先捐五十元。”
同學們立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花錢。
這時輪到了小艾，他一動不動，像是在想什麼心事。老師便問：“小艾，你不想幫助同學嗎？”
“不，不是的。”小艾連忙說道：“我，我是在想，我是捐個爸爸給她好呢，還是媽媽好呢？”
一個肥胖的貴婦人，聽從了醫生的勸告，准備減肥。她讓丈夫給她買上一匹好馬，打算每天騎上一個小時，丈夫替她辦好了這件事。
一個月過後，一天，貴婦人騎馬歸來，正好遇見辦事回來的丈夫，丈夫朝她望了望說：“下降了20公斤！”
“噢，真的嗎！”貴婦人高興地叫了起來。
“對，”丈夫說道，“我指的是咱們的馬。”
網路灌水學大研究》開講－－－魅影
想知道灌水是怎麼來的？水又該如何灌得漂亮？
聽必修課講師魅影告訴你，網路灌水的八種類型大公開！
注：本文摘抄自－－－（算了吧，還是不說算了。）
話說自從電子布告欄（ＢＢＳ）興起，由於匿名的關系，人人皆可上網暢所欲言信口胡吹，嚴然成為一個大眾皆可接近使用的公共領域，言論自由充分獲得舒展，但，有種次文化漸漸地形成了，那就是“灌水”！
這個令站長咬牙切齒，花錢上網者抓狂，硬盤廠商快樂無比的網路次文化現象到底是怎麼一回事呢？
話說灌水者也，亦即一篇post隻寫一兩行且言之無物者。灌水的英文叫做“addwater”，根據網路耆老口耳相
傳，此乃與美國前任總統裡根大有關系。據說裡根是個ＢＢＳ愛好者，在總統任內常喜歡利用電子布告欄微服
出巡，了解民生疾苦；他也用“addwater”這個ＩＤ結交了不少網友，但沒有人知道他就是美國總統。一直
到他卸任之後，裡根才跟幾個好友透露了這個秘密；短時間內便有如火山爆發般一發不可收拾，所有想攀關
系的，有仇的，想重修舊好的網友們統統出動，E-mail，post如山洪爆發般涌來，可憐的站長不敢砍信，隻好硬盤一片片地買，終於，眾志成城，這個站就這樣被搞垮了，可憐哪・・・・・・。
後來據說裡根有補償這位站長，可是“addwater”的威力也這樣傳開了，再輾轉傳到台灣，直接翻成中文
便是“灌水”。
以下就為大家介紹灌水的八大類型。
〖類型１〗超級無聊全無意義
創意等級：－１００
此種灌水通常乏善可陳，擺明了就是沒話找話講；除了傷害觀眾視力，浪費硬盤空間外，並沒有其他貢獻，也
不需使用大腦。本類型的好發場所為新開張討論區，聊天灌水版以及乏人問津的冷門版。
案例：
“我來了”“我也來了說”“第１０００篇！ya!”
“怎麼都沒人來灌水說・・・・・・”
“我要水水水水水水水水水水水水・・・・・・。”
（欲知類型２如何，且聽下回分解。）
轉貼者注：
不知各位同胞網友是否喜歡看這篇“灌水學”？如果認為無聊，或不適合在這個論壇貼，我也懶得再往下貼啦。
免得有瞎灌水之嫌。
創意等級：－９０此種灌水人士一篇文章行遍天下，或攻擊，或宣傳，或問卷調查，或假借“轉錄”，“轉貼”之名而大行灌水之實，有如長了癌細胞般地四處蔓延破壞，破壞等級可列入“神”之行列。等眾人口誅筆伐之時，原作者早已隱ＩＤ改ＩＰ逃之夭夭，叫人抓不勝抓。好發地點：視灌水者喜好而定，常見於相關版面。案例：
政治版，笑話版，硬件討論區張貼“XXXX是大黑店！請聯合拒買”。在心情版，sex版,ladytalk版貼“他
的眾多女友”。在電影版，校園版，留學版貼“XX呼叫器大特價！1250元馬上通！”
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
〖類型３〗跟屁虫應聲筒
創意等級：－８０此乃輸人不輸陣的灌水行徑，雖然沒有先知卓見，也得跟在原作者後面附和一番；可恨的是在引用了洋洋洒洒好幾頁之後隻回了一句“Iagreewithyou”，“你說得太好了”，真叫花錢上網者為之七竅生
煙吐血而亡！好發場所：散見各大版，尤以笑話版最泛濫。案例：
“對阿對阿”，“我也這樣覺得”，“哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……笑死我了！”，
“看不懂∶（”，“我也看不懂∶（”，
“我也看不懂……∶（”。
〖類型４〗智障白痴型
創意等級：－７０明明精華區早已整理好FAQ（常見問題），
整版畫面也一再提醒“先到精華區看看喔”，卻老是有新手前仆後繼地問些白痴問題，更可怕的是後面會引來一群自認厲害的“行家”繼續reply，於是版上文章便有如天下之正氣－盛極而衰，否極泰來般相互循環生生不息。好發場所：技術性版面，如電腦硬件版，WWW版。案例：
“請問如何把我的homepage放上WWW？”
“請推薦適合入門者使用的單眼相機！”
“托福要考哪些科目阿？”
〖類型５〗對話式灌水
創意等級：－６０～＋９０
視對話內容而定二人以上，用鍵盤當嘴巴，用打字交談，一篇post通常不超過３０字。通常明明當天就可以見面，偏偏要在版上討論，更絕的是兩人就坐在隔辟的電腦，寧願雙手忙碌個半死，也不肯開口說話。好發場所：社團版，校友版，聊天版。案例：
“你們今天晚上要去哪裡吃飯？”
“哎呀，桃子說她生病了不能來說！”
“有誰知道經濟學星期幾考試？”
妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照辦了。妻子一看，是這麼一張菜譜：“兩臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重復做六次；用力吸氣，加半茶匙發酵粉，放下兩腿，同時把兩個雞蛋打勻；自然呼氣，過蘿後放入盤內。注意，平躺在地板上，同時在兩個雞蛋的蛋清裡來回滾動，直到煮開為止。十分鐘後起鍋，用毛巾仔細擦身，均勻呼吸，然後穿上絨衣，與西紅柿湯一同上桌。”妻子想了半天，才弄明白原來是收音機竄台的結果。
小乞丐向長發要錢，長發隨手掏了一張剛找的零錢給他。
可他依舊站在長發的面前不走。
長發生氣地問：“錢不是已經給你了嗎？還擋著偶干什麼，是不是嫌少？！”
小乞丐忙解釋：“不是不是，隻不過嫌太破了，能不能麻煩你換一張？！”
雜貨商新添了一個女兒。一天，朋友來給他的小千金說媒，講明對方隻比女孩
大一歲。商人與妻子私下商量這門親事，他說：“女兒剛滿周歲，而那男孩已
經兩歲了，比女兒大了一倍。等到女兒二十歲出嫁時，他該有四十歲了。我們
怎能忍心讓閨女嫁給這麼一個老頭子呢？”
他的妻子笑了笑說：“你真夠笨的！現在我們的女兒一歲，明年她不就同那個
男孩同歲了嗎？”
我們編輯部經過三個多月的努力，終於出版了協會的刊物《2001年XXX商年鑒》，經過上層開會通過，年鑒對外銷售時價格是每套人民幣五百元，會員的售價按規矩半價。
一天，在下接到一個購買年鑒的咨詢電話，對方問：“年鑒多少錢一本？”
反問：“請問你是不是會員？”
對方答是，便答：“非會員的售價是五百，會員都是二百五”。
軍訓的最後一天,教官讓所有同學集合.可是他看到一個小男孩在牆上使勁的磨,於是教官就問:你磨肥皂干嗎呀?他回答:如果我不把肥皂磨掉一半,媽媽就會以為我這個禮拜沒洗澡。
老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：“工蟻，可以搬動五倍於它們體重的食物。從這裡，你們可得出什麼結論？”一個孩子自信地答道：“它們沒有工會。”
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