巴德爾看完病，醫生遞給他一張開好藥的處方：
“請把這個處方收好。每天早上服一次，連服三天。”
巴德爾回到家裡，把處方仔細地裁為三張。
每天早上他都按時吃一張。
一天，有一客戶來對公繳款，把6萬塊100張一扎的6扎人民幣往櫃台凹槽一丟說：“小姐，交錢！”
“請問您對公還是對私？”
“對公啊！”
“那您填張單子，賬號知道吧？”
那客戶眼睛轉了N圈後恍然大悟：“哦，在車上！”說完隨即轉身離去，丟下6萬塊在我眼前，我被此人的豪放作風驚呆了。
瞬間，我陡然回神，抓起麥克風大喊：“大堂，把那個人給我抓回來！”
整個營業部瞬間沉默，然後爆瞬間爆笑。 那男人被大堂叫回來，一臉無辜地說：“我去拿賬號麼！”
我就恐嚇他：“你錢都不要啦？萬一我在裡面抽出一張，然後和你說錢少了怎麼辦啊？”
他看看我，竟然說：“沒關系啊，不就一百塊錢麼？”
我脫口而出：“那你怎麼不早說啊？” 整個營業部再次沉默，然後哄堂爆笑。
錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士如廁小解，錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：“我早就說過不喝了，誰又在倒？”女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待錢走了以後再解，未曾想竟憋出一個屁來，錢先生聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責道：“我說過不喝了不喝了，誰又啟了一瓶？誰啟誰喝！”
劇中人
有三個
小品想成理想有一對夫妻，還有一個爹
開幕
一定要執著
女說：哎，臭老公，你快點走，你可別在那
寫什麼書了，你說你，天天都在那寫，都寫了七八年了，連一根毛都沒給我寫回來，你還寫它干嘛。（把本搶到手扔了）
男說：你可別給那八瞎，去年我沒給你買一
個小狗，它身上有多少毛，你連數你都數不清楚，還說我連一根毛沒寫回來，（把本撿起來了又寫上了）哎，老婆，中國的中字咋寫了。
女說：不知道，你要想知道，去問咱兒子，
哎，我問你，你給我買那個小狗，是用你寫的稿費買的嗎。
男說：不是，是用過年的時候，我爺爺他給
我的壓歲錢，買的，干嘛。
女說：你看，你這不還是一根毛也沒給我寫
回來嗎。
男說：是，是我給你買的不就行了嗎。
女說：行了，行了，你別寫了，你趕緊去干
點有用的活。
男說：干啥，這就是最有用的活，以後咱家
發不發可就全靠它了。
女說：你可拉倒吧，你就別做夢了，兒子馬
上就要回來了，你趕緊去把那廁所給我刷干淨了。
男說：不去，太累，再說了，兒子回來你讓
我刷廁所干嘛，你是想讓他吃呀，你還是想讓他喝呀。
女說：廢話，吃完了，喝完了，不得用嘛，
難道你不知道咱們孩子他有多干淨，他該說有味了，看他在不給家呆，再走了，再和咱們家的小豬一起睡，就完了。
男說：行，行，這孩子也是，動不動就要和
豬一起睡，這個豬八戒玩具可是他的心肝寶貝，哎，老婆，要不等兒子回來我再去刷。
女說：你可別在寫了，你說你，一天書也沒
念，成天在那抱個破字典，你就想寫什麼書，我告訴你，你就是寫到你咽氣那天，你也寫不出來一本書。
男說：哎呀，哎呀，你這家伙給我說的，你
還不如直接說我，連一頭公豬都不如得了。
女說：我啊，這輩子嫁給你，可真就是，一
大盆鮮美的燕窩讓豬給咕嚕嚕了，算是，太白瞎，算是白瞎到底了。
男說：那也不一定，誰要是不嫌贓的話，也
可以湊貨，再吃。
女說：啊啊啊啊。（裝哭）
男說：你啊啊啥，別哭了，看一會在把鬼招
來。
女說：能嗎。
男說：不哭就沒事。
女說：這個可不行，啊啊啊。
男說：行了，你有完沒完，我的鮮美的燕窩，
要不這樣吧，一會我用我的舌頭，（伸一下舌頭）把那廁所舔干淨了，還不行嘛。
女說：去你的吧。
男說：樂了，老婆，你說你，從咋我寫書那
天起，你就天天給我實行壓力，整的我都不敢看你那迷人小嘴巴，一看見你張嘴，我的心就在哆嗦，就是怕你收拾我。
女說：老公，不是我說你，你這就是白日做
夢，不可能成的事，你說你管投稿就投了四五百次，全都白費了吧，沒有一個人答理你，哪管有一個傻子答理你，那也算你寫那個玩意寫成功了，你說你還寫它干嘛。
男說：我問你，你哪隻眼睛看見哪家出版社
社長，他是個傻子了。
女說：行了，你別在那胡扯了。
男說：我的寶貝，天使，老太太，我告訴你，
失敗乃成功之母，多堅持一分鐘就是勝利，想成理想一定要對自己有信心，一定要執著。（整一個勝利的手勢）（這段他媳婦一門走，他就在後面跟著說，丁當，鈴聲響了）
爹說：我的好兒媳婦，你趕緊給我開門，我
都想死你了，做的小菜。
女說：爹，您來了。
男說：爹，你今天可真帥。
爹說：兒子，你也在家呢，我要是知道你在
家我都不來，我一看見你我就生氣。
男說：爹，我咋的了。
爹說：咋的了，我問你，你還堅持寫呢。
男說：爹，隻要我活著就得寫。
女說：老公，乖，聽我的話，別寫了。
男說：不行。
爹說：你，你可真有出息。
女說：爹，他真是太有出息了，把衛生紙都寫光了。
爹說：我問你，我聽說你還干了一件非常非
常有出息的事，你把你的頭發鉸下來，當豬毛給賣了，賣了兩個錢買本寫書了，你說你，你這也太有出息了吧，我問你，你這是不是就在犯罪，在騙人。
男說：爹，你這是聽誰胡說的，這可能是真
的嗎，啊，收貨那個人連豬毛和我的毛，他都不分，那他得是什麼樣的眼神，天下還能有這麼愚蠢的人。
爹說：咋沒有，我就是，我就分不清楚，你
說，你能咋的吧。
女說：爹，不是這麼回事。（上一邊說）
爹說：這不都是你當我說的嗎。
女說：你那是聽錯了，是這麼回事，他是把
那豬毛用水泡軟了，染上黑色，當他的頭發給賣了。
男說：誰讓你不給我錢了。
爹說：要是這麼說，這小子這件事辦的還挺
漂亮，智商還挺高，兒子，你聽爹的話，就憑你這個智商，你要是去跟爹
撿垃圾的話，保管你比我撿的多多了。
女說：以後你別在堅持寫了，你要是再寫的話，你還不如真的跟爹去撿點垃圾來的實惠。
爹說：小子，我告訴你，你要是再寫下去的
話，你就再也別想看見我，（拍自己前胸一下）這個帥的爹了。
男說：爹，你怎麼一看見我就往死說我，你
都給我留點面子，你可別忘了，我可是一個爺們。
女說：呸。
男說：爹，我告訴你們倆，你倆以後要是再
這樣的話，別說我寫發了那天，沒有你倆的好處。
爹說：兒子，你就別做夢了，你要是寫那破
玩意能寫發的話，除非公雞能下崽，母雞會
說人話，你能變成女的。
女說：還有，太陽得從西面出來，公豬能下
蛋，你能變成太監。
男說：那你就等著守寡吧，你說，你倆咋這
麼不理解我呢，我問你倆，我這個理想犯法嗎。
女說：當國家主席的理想也不犯法，你能當
上嗎。
爹說：當周濤的老公理想也不犯法，你能當上嘛。
女說：當趙本山的干兒子理想也不犯法，你
能當上嗎。
爹說：想管蔡明叫干媽的理想也不犯法，你
能叫上嗎。
男說：那可不一定，明天我再看見蔡明的時
候，我就管她叫，看她能把我怎麼的。
爹說：小子，你還敢頂嘴是不是，兒子，你
就別寫了，你看你寫的字，還不如老嫜爬的好看。
女說：都不如我用腳指頭寫的順眼。
男說：我最愛的老爹，我最愛最愛最愛最愛
的老婆，你們看那字寫的好不有啥用，你們得看裡面的內容，有沒有分量。
爹說：不用看，根本不行，連一根鵝毛的分
量都沒有。
女說：不用看根本不認識。
爹說：兒子，過來。
男說：干啥，您給我錢呢，不用多了，一元就行。
女說：呸。
爹說：你這一天就認識錢，我是有一件事要
告訴你，你知道咱們村的人他們都怎麼說你嗎。
男說：不知道，他愛咋說他就咋說。
爹說：他們說你，你現在不但腦袋不好使，
而且精神還有問題，眼看離瘋不太遠了。
男說：爹，你說，咱們家的地也種完了，也
沒活了，你們還管著我干嘛，（來電話）喂，我是寫書的作者侯耀華。
女說：呸。
男說：啊，是媽呀，有什麼事嗎，行了，我
不寫了，挂了，這一天這個收拾，（又來電話）喂，我是寫書的作者侯耀華。
女說：呸。
爹說：完了，這算是沒治了。
男說：是妹妹啊，有什麼事嗎，行了，我不
寫了，挂了，把自己要大飯的老公，管好都不錯了，（又來電話了）喂，我是作家侯耀華。
爹說：這是瘋了。
男說：咋的，我寫的書成了，要找我出書，
稿費多少，無數。
女說：我最愛的老公，你可真棒。
男說：你別激動，這早在我意料之中，我說
過，是鑽石無論埋的有多深，它早晚也會發光的。
女說：老公，你真有能耐，來，抱我一下。
男說：停，我有一句名言要告訴你，以後不
要閉著眼睛看人。
女說：咋講。
男說：沒看著就胡說八道。（走了）
女說：老公，等等，我錯了。
爹說：完了，這回算是沒有我的好處了。
男說：（回來了）我的親爹你後悔了吧，沒
事，你放心，有你的好處，我是不會，記，仇，的。
爹說：真的。
男說：那當然。
爹說：那，有我什麼好處。
男說：爹，你不一直想要一個大王八嘛，哪
天我送給你一個吃。
爹說：真的，兒子，我不想要一個，我想多
要幾個，你可不可以多送給我幾個。
男說：爹，你在說啥呢，還多送給你幾個，
送給你一個王八腿，燉鍋湯喝都不錯不錯的了，你看我連一個王八的汗毛都沒有吃著過呢。
爹說：兒子，買一個腿也太少點，要不，你
給我買一個就行，二百多斤重的。
女說：哎呀，這比一百個都多。
男說：行。
爹說：真的，那啥時候給我買。
男說：這你得先等著，等到我的稿費掙到一
個億萬的時候再說吧。
爹說：哎呀，這得等到幾個億年後，才能吃
到，唉，還不如要一個腿吃了。
女說：爹，誰讓你不知足了，老公，那有我
啥好處嗎。
男說：看你說的，當然有了。
女說：有我啥好處。
男說：你不一直想要一副銀耳墜子嘛，那天
我就給你買一副。
女說：真的，老公，我不想要銀的，我想要
金的。
男說：啥，這家伙你還大扯了，我是不是給
你點臉了，給你買一副銀的都不錯不錯的了。
女說：老公，不嘛，我就想要金的。
爹說：兒媳婦，你就知足吧，別在像我的似
的，到最後啥也沒有撈著。
女說：爹，您不懂，您和我不一樣，老公你
就給我買一副金耳墜子吧，我求求你了。
男說：那我問你，你看我寫的字咋樣。
女說：好看，帥，鼻子是鼻子，眼睛是眼睛，
以前我都沒有發現，不信爹，您看看。
爹說：真是，真是太好看。
男說：老婆，有沒有你用腳指頭寫的好看。
女說：比那好一百倍。
男說：爹，有沒有老嫜爬的好看。
爹說：比那好一千倍。
女說：老公，你就給我買金的吧。
男說：買金的也行，不過，隻能給你買一隻
金的，另外那隻用銅的代替。
女說：老公，我不干，那樣太磣。
男說：你可真笨，磣啥，別人看的時候，
你就讓他看金的那隻，不就行了嘛。
女說：老公，不嘛，我就想要全都是金的，
要不這樣吧，以後我天天給你洗腳，還不行嗎。
男說：行，不過，你得等到我的稿費掙到一
個億的時候，我就給你買。
爹說：你啊，不聽老人言吃虧就在眼前，咋
樣，和我一樣了吧，啥也沒有撈著。（走了）
女說：我告訴你，今晚你就別想吃著飯。（走了）
男說：哈，哈，哈，有意思，有意思，成功
的滋味就是有意思，就是一個字，真爽。
（讀後心得）這小品就是給一些農村人寫的，告訴他們如果你要是有夢想的話，千萬不要輕易的放棄，一定要執著，一定要有信心，無論誰說啥壞話，你都當他放個屁，在閑著沒事的時候，一定要像你的夢想而上，你就一定能成功，到那時，你就像小品裡面的人一樣，就是一個字，真爽。
這是三個農村人演的。
一位外國朋友不知道中國人的“哪裡！哪裡！”是自謙詞。一次
他參加一對年輕華僑的婚禮時，很有禮貌地贊美新娘非常漂亮，一
旁的新郎代新娘說了聲：“哪裡！哪裡！”不料，這位朋友卻嚇了一大
跳！想不到籠統地贊美，中國人還不過癮，還需舉例說明，於是便用
生硬的中國話說：“頭發、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”結果
引起全場哄堂大笑。
十八歲以前為沒有女朋友煩惱，累；
十八歲以後為有了女朋友煩惱，更累。
十四歲有女孩子對我說：“我愛你！”我回答說：“你還小！”，現在想起來後悔，男人累；
二十四歲時我對女孩子說：“我愛你”她回答：“我還小”，想起過去我更後悔，男人真累。
和女朋友上街，買東西給她，你提得好累；
和女朋友上街，沒買東西給她，她念叨得你真累。
和朋友喝酒沒喝醉，朋友說你不義氣，心裡堵得慌，很累；
和朋友喝酒喝醉了，早上起來頭很痛，發現一地嘔吐物，還要自己做清潔，更加是累。
有人三天兩頭找你借錢，你聽著累；
你三天兩頭找別人借錢，你跑著累。
生個男孩子，怕篚變流氓，管起來累；
生個女孩子，長得太漂亮，怕長大被流氓騙，管起來累；
生個小孩子長得一點都不像自己追查起來，累上加累。
沒有錢的時候，為了賺錢累；
太多錢的時候，為自己花而累。
老婆不漂亮，朋友笑你，你會累；
老婆太漂亮，你怕帶綠帽子，每天監視她，看著你都累。
男人一生真的好累！
辦公室秘書出身的小李收到岳父來信，詢問上一年的家庭生活情況，小裡立即拿起筆，寫下了如下的匯報：在岳父岳母兩位領導的大力支持和諸位親友的監督下，去年我們家在愛情生活上有了很大的進步和顯著的提高。全年共計打架16次，其中由本人引起的3次，佔18.7%。與去年同期相比減少56.2個百分點。上街累計108次，與去年同期相比上升22.6個百分點。在今後的愛情生活中，我們將進一步貫徹“相敬如賓，互諒互讓”的指示精神，抓好一個“和”字，突出一個“親”字，強化一個“人”字，落實一個“愛”字，力爭以良好的精神風貌，促進下一步的愛情工作，並在隊伍建設上下苦功夫，花大力氣，爭取增添一名新成員，增加一個新編制。
我有一個朋友家住在漳州農村，他說他家旁邊有一條小河可以釣魚，邀請我們去，於是我們幾個朋友選一個禮拜天驅車到他家去，晚上在他家裡喝酒時，談著談著，不知誰先開始，談了幾件令人毛骨悚然的事――
在漳州有一姓郭的一對夫婦，在兒子滿三歲時替他拍錄象作為紀念，三歲的小男
孩十分開心，在鏡頭前跳來跳去，那對夫婦也沉浸在幸福的愉悅當中，而沒注意兒子的不對勁，就這樣，那個三歲的小男孩跳著跳著就死了.........
一年後，這對夫婦在兒子忌日那天，把錄象拿來看，以解思子之苦，沒想到，鏡頭裡一直在跳的兒子不是因為高興才跳，一隻憑空出現的手正抓著兒子的頭發，不停地往上拉...拉...拉，兒子是被拉死的。。。。。。
其中一位朋友又講了一件發生在廈門湖裡區一家醫院的真實故事，一位姓何的醫生在下班後加班為一個病人動手術，一段時間後，手術台上的病人宣告死亡。當時已接近午夜，焦頭爛額的外科何醫師正要從五樓坐電梯回家，正當他走進電梯，轉身按完電梯按鈕，電梯門要關起來的時候,有一個護士急急忙忙的跑了過來，醫生連忙把電梯門再按開，讓那位護士進來。護士進電梯後，說了聲：“謝謝”，電梯往下走，三樓、二樓....一樓到了，但是電梯沒有停下來，接下來B1...B2...醫生正覺得納悶，什麼時候醫院多了地下三樓？到了B4的時候，電梯門突然打了開來，門外站著一個男子要搭電梯，醫生看了他一眼，感覺有點不對勁，就直接把電梯門關起來，不讓他上電梯，讓電梯繼續上升。這時，那位護士吃驚的問醫生：“你為什麼不讓他進來呢？”醫生說：“我膽子很大，但我感覺有點蹊蹺，你沒看到他手上戴著的手環嗎?那是隻有送進太平間的尸體才會戴的‘尸環’啊！”這時護士舉起了她的左手,笑得很可怕，看著醫生說:“你說的是這個嗎?”
電梯內沉默了，醫生愕然，隨後護士消失了。
接下來這位朋友又講了一個發生在寧德的真人真事，一對夫妻經常吵架，有一天，兩人又為了家中經濟問題吵了起來，吵得很激烈，丈夫一氣之下拿起水果刀，竟失手將妻子給殺死了。丈夫把妻子的尸體偷偷埋掉，也沒有報警。為了怕孩子回家後會問起媽媽的去處，他還費盡心思想了一套說詞。然而第一天過去、第二天過去，一直到第三天，孩子都沒有問起媽媽，他覺得很奇怪，終於忍不住問孩子：“這麼多天沒見到媽媽，你都不想媽媽嗎?你怎麼都不問媽媽去哪裡了?”不料孩子滿臉困惑的看著爸爸，說：“不想呀，隻是好奇怪呀！媽媽現在還在你的背後偷偷笑呢？但媽媽的眼睛我看了很害怕，爸爸，你為什麼要一直背著媽媽呢？”孩子的爸爸猛然回頭，什麼也沒有看到。。。。。
我也講了最近在福州流傳的一件奇事，有一位姓林的出租車司機，有一天晚上1.00多在一個路口遇到一位女士，她要求去北郊的殯儀館，司機沒有多想就送她去了，在路上司機想和她說話，可她一直沉默，最多點點頭，到了殯儀館門口，女士打不開車門，於是司機過去幫助開門，女士給了他一張百元大鈔，他找給她零錢並且說走好之類的話，就開車回去了。
回到家後，他發現了一張吊唁用的紙幣，他這才回憶一下剛才的經歷，嚇出了一身冷汗，第二天和朋友一起去殯儀館看個究竟，問了門衛，門衛說昨天夜裡倒看到一輛出租車停在門口，隻看到司機下來，並且好象和什麼人說話，但沒有看到和他說話的人。司機更害怕了，又來到女士上車的地方，問了附近的人，才知道一個月前在這裡，有一位40歲左右騎助力車的女士出車禍被軋死了。。。。。
再往下說說我們自己吧――
我們邊喝酒邊聊，我們幾個朋友都是天不怕地不怕的大老爺們，但其中一個卻說“別說了，千萬別說了，我聽人說當你越談到鬼、越想到鬼，就越能看到鬼”我們哈哈大笑，不以為然，在一起繼續喝酒聊天吹牛。
不知過了多久，突然有一個朋友瞪著眼睛看著門外，神態越來越驚恐，說“看到了，我看到了。。。”我們都很愕然，以為他的酒喝多了胡說，但他說話的神態一點不象開玩笑，連聲音都變的顫抖了，和平時完全不同，我們趕快轉向門口，千真萬確，我看到一個長發蓋臉、一身白衣的人在門口逗留了一會，又迅速離開了。。。。。。我們馬上追出去，但什麼都沒有看到。
從此以後，我們再也不敢去這個朋友家了。
寫到這裡，我感到後背陣陣發冷，似乎有動靜，我知道我是自己嚇唬自己，但我不敢回頭看，我今天不正是談到鬼、想到鬼，難道我今天也會看到鬼？？？？。。。。
有一天我和老婆逛街,便急,老婆在後面跟著,我四處找廁所,終於找到,我進去,邊脫褲子邊喊:"找到了,快點來！”半天不見老婆來,我很納悶,怎麼沒來呢?
二位男子在萬聖節化妝舞會後走路回家..
當他們經過一個墓園時,一時興起要穿過此墓園.當他們走到一半時便被一聲聲叩-叩-叩的聲音給嚇住了.這聲音是從某個陰暗處傳出他們被嚇得渾身發抖,接著他們發現有位老年人手執鑿子正在鑿一塊墓碑.其中一位男子便說:“我的天啊.先生,我們以為你是鬼耶,這麼晚了,你在這做什麼啊?“
老人罵道:‘***,他們把我的名字拼錯了.!!!!“
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