兩個抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜。他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，其中一個說：
“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。”過了一會兒，他便伸出頭來呼吸新鮮空氣。這時他看見了以前從未見過的螢火虫，於是她叫道：“上帝啊，蒙住頭也沒用，蚊子打著燈籠找我們呢。”
斯克爾頓是位著名詩人。一次，他去赴宴，酒喝多了回不了寓所。於是，他住進了一家小客店。半夜，他渴得厲害，大喊伙計要水，但沒人應他，他又喊自己的馬夫，馬夫也不在。
“怎麼辦呢？這樣下去可不行！”他靈機一動，大喊道：“救火啊！救火啊！”頓時，全店亂成一團，所有的人都起來了。他繼續喊叫，不一會兒馬夫和伙計便拿著蠟燭沖了進來：“火在哪裡，怎麼看不到呢？”
“在這，”斯克爾頓指著自己的喉嚨，“火在這裡面，快給我端水來，澆滅它！”
1、mm走在大街上，人山人海的
走著走著，後面有一女的拍拍她肩膀，說
哎，你鞋帶掉了
mm低頭看了下，不好意思地說，謝謝啦~
那女的說，
不用謝，是我踩掉的
2、某人上周買了一壇好酒放在小院走廊上。
第二天他發現少了五分之一，便在酒桶上貼了“不許偷酒”四個字。
第三天，酒又少了五分之二，他非常生氣又貼了“偷酒者重罰”五個字。
第四天，酒還是被偷，隻剩下了五分之一，他的肺都快氣炸了
好友知道了此事，就對他說：“笨蛋！你不會在酒桶上貼上【尿桶】二字，看誰還偷喝?”
他覺得挺有道理，就照辦了。
第五天他哭了
桶滿了…
等等，還沒完
第六天，他在酒桶上貼了“不許偷酒，偷酒者重罰”
很多人都哭了。
到此為止，這是全世界中最NB的事情！
一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著“故障待修,請勿使用”。
我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！
結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說，怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……
於是我走近吧台，並且問到：“有人在嗎？怎麼都沒人了？”
此時，隻見一個男服務生從吧台下鑽出來，並且開口說：“****！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣好.......”
王太太：”現在的年輕人，十六七歲，已經干壞事了。真是一代不如一代。”
金太太：“不見得！我倒覺得年輕人一代比一代守規矩了。”
王太太：“怎見得？”
金太太：“二十年前，我老遇上年輕人在馬路上跟著我，現在的年輕人，都很規矩，不跟我了。”
失戀：前不見古人，後不見來者。念天地之悠悠，獨愴然而涕下。
拍拖：近水樓台先得月，向陽花木易為春。
單相思：草木本有心，何求美人折？
斗嘴後：昨夜西風凋碧樹，獨上西樓，望盡天涯路。
女友生氣：溪雲初起日沉閣，山雨欲來風滿樓。
討好女友：蜀道難，難於上青天。
女友生日：這次第，怎一個愁字了得。
大學情侶：誠知此恨人人有，貧賤夫妻百事哀。
大一女生：楊家有女初長成，養在深閨人未識。
大二女生：後宮佳麗三千人，三千寵愛在一身。
大三女生：花開堪折直須折，莫待無花空折枝！
大四女生：秋已無多，早是敗荷衰柳。
大一男生：強整帽檐欹側，曾經向天涯搔首。
大二男生：一片宋玉情懷，十分衛郎清瘦。
大三男生：當時共我賞花人，點檢如今無一半。
大四男生：勸君莫作獨醒人，爛醉花間應有數。
網上情人：千呼萬喚始出來，猶抱琵琶半遮面。
前任女友：棄我去者，昨日之日不可留，亂我心者，今日之日多煩憂。
第一封情書：出師未捷身先死，長使英雄淚滿襟。
情人節禮物：斑竹枝，斑竹枝，淚痕點點寄相思。
樓下等女友：日照頭顱生紫煙，九樓小姐不下來。
女友傍了款：昔人已乘奔馳去，此地空余多情郎。
有一次，一位上流社會的人士請蕭伯納到他家去做客．請柬寫得十分傲氣，上雲：＂星期六下午４－６點我將在家，你來吧！＂蕭伯納看過後，即請人送去了一張紙條，上寫：＂我也一樣．蕭伯納！＂
新來的年輕職員被老板叫去。
“我注意到你，”老板說，“你工作勤奮，而且在每一件小事上
都很認真。”
年輕人面露喜色，期待老板的嘉獎。
“所以，”老板說，“我不得不解雇你。”
“天哪，這太不公正了。”
老板笑著說：“我這裡已經有過好幾個像你這樣的年輕人，後來
他們都成了行家，然後突然跑出去自己辦公司，拼命想擠垮我們。”
一道士人私正行事忽其夫叩道士慌甚乃上冠子在床而去。
夫既登床摸著道冠曰“此是何物”急曰“此是我褪下的。”
信徒：“萬能的上帝啊，一萬世紀對您來說是多長呢？”
上帝：“幾乎是一秒鐘。”
信徒：“那麼10億元錢呢？”
上帝：“不過是一分錢。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一分錢吧。”
上帝：“過一秒鐘。”
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