有個MM裙子破了,她當眾這樣處理的暈倒!!
有一美媚在某IT企業工作。有一天早上，天氣特別好，IT美眉正全神貫注的工作，裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當她站起身的時候裙子“嘶啦”一聲被撕破。
同事們都聞聲望來，IT美眉連忙拿起身邊一份IT雜志遮住下面。不料，同事們竟哄堂大笑，原來那份雜志的封面是在線游戲廣告：“超大容量，可同時容納十萬用戶”。
IT美媚又拿起另一份雜志。同事們又再次哄笑，這份雜志的封面是殺毒軟件：“小心病毒”。IT美眉快氣昏了。
當她拿起第三份雜志的時候就氣昏過去了。第三份雜志是一本硬件雜志，封面是U盤廣告：“即插即用”。
迷迷糊糊中還記得要把重點部位保護好，就隨手拉了第四本雜志蓋上去，醒來的時候一看，是一本導購雜志，上書：“三折大優惠！”再次暈倒。
神經病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了一個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下－－－－－－－
你－－－也是香菇嗎－－－－－－
一天，小惠因背痛到醫院去看醫生。
她說：“醫生，為何我的背部會那麼痛呀？”
醫生看了之後，搖了搖頭，小惠緊張的問：“怎麼了？”
醫生問：“你昨晚是不是跟男朋友去約會了？”
小惠說：“對呀！”
醫生跟著又問：“你們去墓地約會對不對？”
小惠說：“嗯！”(小惠很不好意思的回答)
醫生說：“你們是否有過度的激烈運動？”
小惠說：“醫生，你真厲害，怎麼都知道？”
醫生說：“因為你的背部浮現了‘顯考柯公......之墓......孝男.....孝孫......”
從前有個少爺，平日吃喝玩樂，游手好閑，把他父親留下的遺
產都花光了，臨近年關，連柴米也沒有。除夕夜，這窮困潦倒的少爺
寫了一副對聯自嘲，貼於門口：
行節儉事過淡泊年
村上有位老學究讀後，慨嘆不已，在對聯的聯首各加上一字，
成了：
早行節儉事免過淡泊年。
大仲馬寫作的速度十分驚人，他一生活了68歲，晚年自稱畢生著書1200部。有人問他：“你苦寫了一天，第二天怎麼仍有精神呢？”
他回答說：“我根本沒有苦寫過。”
“那你怎麼寫得又多又快呢？”
“我不知道，你去問一股泉水它為什麼總是噴涌不盡吧。”
1．一天，在給一男客戶辦理完取款業務後，我交待說：請您把卡收好。再看，發現客戶手包拉鏈沒拉好，又交待說：請您把拉鏈拉好。客戶立即低頭查看，周圍同事笑成一片。
2．一次一個客戶不會用取款機，咨詢員教他使用，咨詢員把卡放到取款機裡後，對客戶說，您在這兒輸密碼……哪知客戶低下頭，對著電腦屏幕輕聲說了他的6位取款密碼。客戶把“輸密碼”聽成了“說密碼”……
3．一哥們兒，做會計業務總是不平賬，耽誤同事下班時間。一日同事基本搞定，但其美元還未平，這哥們兒不慌不忙大唱：“哪裡有不平哪有我，哪裡有不平哪有我……”
4．有一次，剛剛接完小女兒的電話，電話又響。前面都正常，不知怎麼我突然說：“你要乖一點哦！”電話那邊沉默……
5．剛開始免填憑條時，一客戶來辦理存款業務，當業務辦完後，我用雙手把憑條遞出，恭恭敬敬地說：“請在下面的橫杠上寫下您的取款密碼(應該是名字)。”客戶馬上一臉警惕。
6．一日時逢中午飯點，一同事惦記著中午隻有米飯，但想吃面條。客戶來辦理取款業務，臨走時，該同事十分體貼地說：“請拿好您的面條，歡迎下次再來(應該是請拿好您的現金)。”
7．“請您到填單台填寫一下××單”被講成：“請您到天文台填寫一下”、“請您到吧台填寫一下”。
8．做久了儲蓄，突然出來做大堂經理，在網上銀行替客戶購買基金時，指著小鍵盤，想讓客戶輸入密碼，卻冒出一句：“請在這裡簽名。”
9．一客戶在取款機取款，操作不當被吞卡了。客戶異常著急，立即到窗口滿臉通紅地問：“同志，我的卡把機器吞了！怎麼辦？”窗口的哥們兒聽後不僅沒笑，反而異常鎮靜地對客戶說：“我說怎麼今天早上清機的時候發現少了一台機器呢，原來是被你的卡吞了！”全體同事暴笑，客戶也笑得前仰後合。
10．有一次，一個客戶輸密碼輸了N遍，最後終於對了，我同事是位大姐，就對客戶說：“密碼可不能忘，忘了就麻煩了，今天晚上回家別看電視，把它背熟了。”
11．有一次接手機，是我哥打來的，習慣性地說了句：“您好，×行。”哥先是一愣，然後回答道：“你好，我是×行他哥。”
12．原來在前台辦業務時，請客戶在金額邊上補上“小寫”；將單子收回時，發現客戶並沒有寫上小寫金額，剛想追問，發現她在簽名處補加上了“小姐”兩字，變成“蘇××小姐”……
13．我行傳播很廣的一個笑話。經辦員：“您好，請問您辦什麼業務？”客戶：“哦，我存一個死期(整存整取)！”經辦員：“那請問您死多久？”客戶：“嗯，死一年！”
14．我行ATM機在客戶輸入支取金額前屏幕會有一段提示，大意是：本機可為您提供100元和50元票面人民幣現鈔，請您輸入金額後按確認即可。有天來一客戶，在櫃台要求用卡取現2000元，櫃員提示說也可到門外窗口的ATM機取，客戶堅決搖頭：“不行！你們的機子太落後，每次隻能取100元，我上次取1500元，取了15次……”
15．有一次俺坐櫃，免填單，一位MM取現金100元，憑條打好後我讓她簽名，拿進後一看，簽名居然是“一佰元”！
明朝高級干部吳三桂的二奶陳圓圓，其實就是個長得比較好看但沒什麼本事也沒什麼地位的普通人。以前在歌舞廳當坐台小姐，吳三桂去搞腐敗的時候認識了她，兩人談好了價錢過了一夜，之後吳三桂沒事就去找她，兩人漸漸地產生了齷齪感情。吳三桂那時是高級干部、軍區司令員，又剛獲得明朝政府頒發的勞動模范稱號，不好意思公開和陳圓圓鬼混，又舍不得佳人旁落，於是拿出一筆錢給陳圓圓，又在北京城的高尚住宅區買了一套別墅給她住，公然包起了二奶。沒多久吳三桂上了前線去和滿清打仗，臨走時對陳圓圓千叮嚀萬囑咐，千萬不要和別的男人鬼混，特別是北京城裡高級干部多，搞腐敗的也不少，聽說沒養二奶的人沒幾個，把一個作個小姐的美女留下來，那是危險得緊，可吳三桂再腐敗也還沒到敢把坐台小姐帶到前線的地步，沒辦法隻得留下來。可人算不如天算，吳三桂走了沒多久，中國當時最大的黑社會老大，人稱“闖王”的李自成就打進了北京城。這李自成可不是一般人，不單打仗厲害，玩手腕厲害，搞女人也極有心得，在中國歷史上有名的猛男中可排到前十名，一進北京城就做了兩件事，一是滿大街收保護費，二是滿大街找女人。那是連正經人家的正經女人都不放過，陳圓圓這樣的二奶更不在話下。才睡了一夜就高呼：他娘的，這些高級干部硬是會享受，要得要得，你就跟了我算了。陳圓圓本來也不在乎誰包她，反正有人包就行，況且黑老大比高級干部更合她的胃口，和她是一路人，更何況是全國首屈一指的黑老大，一般人想見他一面都難，自己夜夜和他同床共枕，那還有得說，當然是沒口子地答應。
再說吳三桂在山海關聽說李老大進了北京，北京城運動了，正琢磨著是不是也合著一塊運動一回。先是聽說了李自成在北京收保護費的事；接著聽說收保護費收到了他家，這是行規，吳三桂也沒怎麼往心裡去；緊接著又聽說他家沒錢交保護費被李老大把家給抄了，吳三桂開始犯嘀咕，心說我貪污了那麼多錢，不至於沒錢交吧，這闖王也太黑了點。這事還沒琢磨透，又接到消息，說李自成把陳圓圓小姐給睡了。這下捅了馬蜂窩，吳三桂當時就罵上了，說我日你的祖宗，你收我的保護費抄我的家還罷了，居然搞我的女人，這是不講江湖規矩，你不講規矩我也不講規矩，你搞強奸我就當漢奸，誰怕誰呀。這麼一想，吳三桂立馬和滿清簽了無條件投降書，隨後領著十多萬遼東鐵騎殺向了北京城，每人發了女人月經帶一條系在頭上，算是為大明朝帶的孝。
李自成自然沒閑著，也帶人殺向山海關，臨走不忘以叛國罪判了吳三桂一家死刑。兩軍在一片石殺得混天黑地，正殺得性起，斜刺裡殺出一彪人馬，李自成一看，不得了，專滅黑社會的辮子軍來了，那還不跑啊。這一跑就沒個完，一直跑到了西安，吳三桂一路追到了西安，終於追回了陳圓圓，兩人在戰場上相擁而泣，長吻不息，那情景直感動得三軍落淚，有道是：“女人天生會作戲，作戲不過陳圓圓。”陳圓圓後來一直跟著吳三桂到了雲南，據說沒死的李自成也追到了雲南，為的是那段刻骨銘心的夜夜銷魂情，據說陳圓圓很講職業道德，沒把這事告訴吳三桂，而是周旋於二人之間，直到吳三桂和李自成先後死去，成熟了的陳圓圓自覺天下男人無過這二人者，於是心灰意冷，到萬佛寺出了家，這段三角戀方才告一段落。
（吃飯結賬的時候）
服務員：小姐，我們的餐具都是定制的，這桌丟了一個湯勺兒，請您按價賠償，謝謝。
顧客A：（找了半天，未果）真倒霉啊。多少錢？
服務員：餐費200，湯勺兒200，因為是高級定制的。
顧客A：（買單400）
（回家路上）
顧客B：這個餐廳還不錯，真好吃，花了多少？
顧客A：400多。
顧客B：真貴呀。多虧我給你偷了個湯勺兒。
顧客A：・・・・・・
（回憶：買單的時候，小B去洗手間了）
自我解嘲是好菜塢的一大傳統。出身好萊塢的裡根也常常採用同樣
的自我嘲諷手法。
自我解嘲有時很奏效，笑聲使人們驅散了認為裡根好斗並起勁地干
蠢事的那種印象。把昂貴和戰爭機器拿來開玩笑，能抵消人們對龐大的國
防預算的批評。裡根說：
“我一直聽到有關訂購B-1這種產品的種種宣傳。我怎麼會知道它
是一種飛機型號呢？我原以為這是一種部隊所需的維他命而已。”
護士：“醫生，你說黃先生一切正常，為什麼我每次給他作檢查
時，他總是心律不正常？”
醫生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”
没有评论:
发表评论