一個私塾老師講話有個習慣，一句話後面總要帶個“噓”。這一天，他教讀《三字經》：“人之初，噓――”學生當然也跟著念：“人之初，噓――”“性本善，噓――”眾生也照念不誤，“性本善，噓――”老師急了，拍桌大叫：“我噓你莫噓，噓――”
狩獵協會要求會員攜帶雄獵犬去獵狐，可是有個資深會員隻有一隻雌獵犬，狩獵會隻好權宜特准他帶雌獵犬參加。群犬放出後立即一沖向前，轉眼便失去蹤跡。那些打獵的人遍尋獵犬不獲，便停下來向田裡的一個農夫問道：
“你看見一隻獵犬經過沒有？”
“看見了。”農民回答。
“它到哪裡去了？”
“不知道，”農民有點困惑地回答，“但是狐狸跑在後頭，我還是第一次看見！”
在某校的女生宿舍中曾經發生過這樣的一件事:
該校的女生宿舍，由於其建造於建校之初，因此設施比較簡陋，狹長的走廊中隻有一盞
燈，晚上被風一吹，晃啊晃的，十分恐怖。所以，那些大學中的妙齡少女，一到晚上就不太
敢獨自去上廁所。
有一個女生，宿舍在底樓。有一天，她吃壞了肚子，還沒到晚上，廁所就去了三次，她
心裡一直在擔心，最好晚上能睡得安穩一些，不要去廁所，因為晚上一個人去上廁所實在是
有那麼一點......
到了晚上，她由於心情過分緊張，總是想上廁所，但她想想害怕，所以一直咬牙強忍。
到最後她實在是忍不住了，想要叫室友陪她去，一看表已是深夜1點多了，實在是不好意思，
於是一咬牙，披了件衣服就走出了宿舍。
晚上的走廊空無一人，隻有一盞燈在風中晃啊晃的，她邊走邊哆嗦，好不容易捱到了廁
所。剛蹲下不久，突然從後面伸過一個手臂，手裡捏著兩張草紙，一張白，一張黃。有一個
陰森的聲音說：“選一張。”她本來心裡就十分害怕，再加上事出突然，搞得她更害怕了，
但知道後面有人使她原本提著的心算是落地了。
“誰，這麼無聊！”
“選一張。”
“為什麼？”
“選一張。”
總之，無論她怎麼說，後面總是這句話。後來實在沒辦法了，她隻有選了一張白色的。
這時後面說到：“白的三天，黃的七天。”就再也沒聲了。她問：“什麼三天，七天？”後
面沒聲......她越想越怕，趕快收拾了一下，到後面一看，空空如也，什麼都沒有。這下她
可害怕了，剛放下的心又提了起來，趕快跑回了寢室。
回到寢室之後，她把剛才的事告訴了她的同學，同學們都笑她，說她拉肚子拉壞了，神
智不清。她堅持說，當時她腦子很清醒，沒有糊涂。後來一群女孩子討論下來，得出個結論：
准是有人開玩笑。她這才放心。
大家也就再沒把這件事放在心上。可是三天之後，該女生突然暴斃，沒人知道她是怎麼
死的，她的病歷上記載著：死因不詳。
隻有她的室友才知道是怎麼回事，從此之後，晚上再沒有人敢獨自去上廁所了......
我的丈夫是醫生，他在書房裡存了許多專業用品。一次粉刷房屋，隻好把這些寶貝搬回他在醫院的辦公室。我把其中的一些放在汽車裡，幫他送去，包括一副骨骼標本。
車行至十字路口，我注意到鄰車道上的司機對我車後座上的東西很好奇。
於是乘還未變燈解釋道：“我送它去醫院。”那位司機遺憾地說："恐怕太晚了點吧！”
爸爸故意問：“小明，你們班誰最懶？”
小明：“不知道，爸爸。”
爸爸：“你仔細想想，當所有同學都在用功做作業時，誰閑坐著東張西望？”
小明：“老師！”
小明參加大學聯考前系，其父為鼓勵他努力爭取好成績，遂對小明曰：“小明啊！為了鼓勵你能在這次聯考中得到好成績，爸爸決定，如果你這次聯考總分有三百多分的話，爸爸就買輛三萬多塊的機車送你；總分四百多分的話，就送你四萬多塊的機車；更高分的話一樣以此類推。”
成績單接到後，小明緊張地問他爸爸：“爸爸，你知道哪邊有在賣一萬多塊的機車嗎？”
有個人很愚鈍，每逢跟他的妻子回娘家飲宴，都被其他女婿欺負，讓他坐在“下座”。他的妻子經常教導他，說要爭取坐到高處的“上座”才好。
一次又逢家宴，把酒讓座的時候，妻子老是用目光示意他“往高處坐”。他見庭前有張木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目示意，他這回也發火了：“難道叫我坐到天上去？”
門外傳來了敲門聲，喬對妻子說：“我敢打賭，准是隔壁的布魯格那家伙借東西來了，我們家一半的東西他都借過。”
“我知道，親愛的。”喬的妻子答：“可你為什麼每次都向他讓步呢？你不會找個借口嗎，這樣他就什麼都借不走。”
“好主意。”喬走到門口，去接待布魯格。
“早晨好！”布魯格說，“非常抱歉來打攪您。請問您今天下午用修枝剪嗎？”
“真不巧，”喬答道，“今天整個下午我要和妻子一起修剪果樹”
“果真不出我之所料。”布魯格說，“那麼您一定沒時間打高爾夫球了，把您的高爾夫球杆借給我，您不會介意吧！”
課上，語文老師讓學生用同歸於盡進行口述造句，阿毛，阿皮，阿尾三位同學紛紛舉手。
阿毛：“老師讓我用同歸於盡造句。”
阿皮：“用同歸於盡造句我不會。”
阿尾：“我會用這個詞造句，我和老師同歸於盡。”
先僧（生）裡面請，我們這裡有糞（份）飯，便餐，請問您要點屎（什）麼？
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