跟自己5年的媳婦讓勁舞上的小白臉給拐跑了。
為朋友打架，拘留15天，出來之後我一個人賠醫藥費。
下屬竄權自己辭職了。
房沒了，租個房天天晚上鬧鬼，牆太薄，天天晚上聽隔壁的叫c，而且聲音還是一男的。
買了條吉娃娃養了2月結果發現是哈士奇。
網上拍一妞，一見面才知道是離婚的，她兒子比我小一歲，現在天天追殺我，說是為了我離的，我去，你離婚了2年才認識我，你丫還非說是女人的預感。
夜裡喝醉去1912，醒了之後看見和一男的在賓館裡，到現在都不知道讓沒讓他給……
在家逗狗，讓丫坐，丫打滾，讓丫打滾，丫倒立。
餓了就啃我衣服，狗糧從來不吃，晚上趁我睡著了，自己偷冰箱裡的大蒜吃。
我說你丫到底是不是狗啊，拉大街上溜你，本來想借著你搭訕個妞，你TM就會蹤著老太太屁股後面走，看見美女摸你你就拉屎。你說你是不是bt。
我把你給人那天我特難受，可你呢，看見我朋友就跟見了親爹是的，滿地打滾。
我要不是屬狗的我真把你扔火鍋裡吃了。
想減肥，天天餓著，有天實在忍不住了，買了7斤柿子，吃完中毒了。
花8塊錢買一瑜加光盤，練了4天，把脖子抻了，現在2肩膀還不一樣高，女的看見我都說我是臭bt。
夜裡想玩點浪漫，自己給自己做燭光晚餐，結果把被子點著了。我媽以為我是因為失戀要z焚，給我送心理醫院呆了2天。
實在孤獨，花1塊5買一大眼泡金魚，買來之後就挺著肚皮在水裡一動不動。我一直以為它死了，有天尿完尿，順手扔廁所裡，這孫子在尿裡游的那叫一個歡啊，實在不忍心給它沖茅坑裡，下手從尿裡給撈出來了。結果手開始脫皮，到現在還沒好。
吃炒餅吃出啤酒蓋，吃餛飩吃出腳指甲。做公交車被門夾腦袋，打蒼蠅手拍釘子上，買股票就沒漲過，去白雲觀燒燒香，手機掉功德箱裡拿不出來。
出門口一和尚說我大富大貴，就是現在走背字，一高興花570塊錢買了他一個翡翠護身符，讓我天天含嘴裡，有一天哥們來了說我舌頭怎麼綠了，我把翡翠拿出來一看原來是一大玻璃，哥們說：你見過道觀裡有和尚嗎？我想想也是，孫子你騙我就騙把，還他媽非讓我天天叼著，現在一伸舌頭人家以為我他媽苦膽破了，你說那個妞能理我。
天天做噩夢，不是被人宰了，就是讓動物給j了。
想老老實實在家看會電視，tm台台演《奮斗》10幾個美女圍著一叫陸濤的轉，愛的死去活來，TM大房子，大美妞，有幾十個億的大爸爸。臨了你丫還說：我要的不是這個。
和著我同齡人都是這麼過日子啊，換個台把：又來一許三多天天嚷嚷做有意義的事，昨天還心志不全呢，今天就抗一大狙去緬甸崩毒販子，可能嗎？三多，我告訴你，我叫王大雞兒，我是鐵姑娘團的，你信嗎？真TM想把電視砸了。
上校友錄想尋摸2個人吃剩下的妞，我小學女的全結婚了，加中學大學班級，結果不讓我通過，說我上學那會是什麼不良少年，我TM都奔三張了。
就剛才寫帖子，跳閘一次，電腦自動關機2次，煙抽沒了，垃圾桶裡撿煙屁抽，手還讓一按釘扎了。
一個醫生醫死了人家的嬰兒，嬰兒家長很生氣，對醫生說：“你要好好殯殮我兒，倒還罷了，否則，我要告官！”醫生答應帶回去好好處置，於是把尸體放在藥箱裡。回家的路上，又被另一家請去看病，開箱用藥時，不小心被人看見了尸體。病家驚問原因，醫生說：“這是別人醫死了，讓我帶回去包活的！”
天宮裡正為蟠桃宴忙得不可開交。一群力士、仙官抬著一缸缸瓊漿玉液來來往往。孫悟空躲在角落裡看得心痒，便拔下毫毛變出了瞌睡虫。奇怪的是，瞌睡虫飛了半天，也不見這些力士、仙官發困。悟空百思不得其解，忍不住跳將出來來發問：“汝等為何不困？”一力士哈哈大笑：從旁邊桌上拿起一個飲料罐：“喝了紅牛，當然不困！”悟空不由驚嘆：“我KAO，I服了YOU！”說罷，他面對鏡頭，面帶笑容，舉起一瓶紅牛：“渴了，累了，喝紅牛！”眾力士、仙官鼓掌。
1.一隻公鹿，它走著走著，越走越快，最後它變成了高速公路(鹿)！！
2.兩隻番茄過馬路，一輛汽車飛馳而過，其中一隻閃避不及被壓扁，另一隻番茄指著被壓扁的番茄大笑道：“哈哈哈！番茄醬……”
3.有隻鴨子叫小黃，一天它被車撞到，它就大叫一聲：“呱！”從此它就變成小黃瓜了！！
4.有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？”
5.為什麼小明會摔倒？請三思……因為地板滑嘛！
6.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路。忽然有人大喊：“車子啦！”結果玻璃杯被車子撞到，咖啡杯卻沒事，請問為什麼？因為咖啡杯有耳朵啊！
7.精神病人甲問乙說：“你看我最近完成的這本小說怎麼樣？” 乙看了看回答：“不錯不錯。不過就是人物多了點兒。”這時，精神病院的護士進來說：“你們把電話號碼本給我放回去！”
8.在路邊一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。醉漢過來一把奪回錢道：“你不想活了，竟敢騙老子！” 盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”“哦，是這樣子啊！”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
醫生：告訴你一個壞消息和一個好消息。
病人：什麼壞消息？
醫生：我們得截去你的雙腳。
病人：那好消息呢？
醫生：對面病室的一個病人要買你的全部鞋子。
兩夫妻過年除夕夜時，先生告訴太太說：“以往行房時，每到高潮時你都叫死了，明天是新正初一，大家忌說死字，你不要說話，記住。”太太答應了，次日行房時太太到了高潮，又如同以往的叫法，先生責怪她犯了忌，太太說：“沒關系，像這種死法，那怕死一年也值得。”
小黑爸爸聽說這兩年寫稿子能賺大錢，便讓小黑寫，小黑不會寫便抄了一篇課文，問爸爸往哪寄。
爸爸說：“哪裡錢多往哪寄。”
於是小黑在信封上工工整整的寫上：中國人民銀行收。
一次，與丘吉爾共事的一個議員在議會上演說，看到丘吉爾在搖頭
表示不同意他的觀點，便說：“我想提請尊敬的議員們注意，我隻
是在發表自己的意見。”丘吉爾對答：“我也想提請演講者注意我
隻是在搖我自己的頭！”
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交個女朋友。
老婆：不行！
老公：憑什麼你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不會老挑你的毛病了，有利於家庭幸福。你交女朋友，我心眼兒小，吃醋和你吵叫，不利於家庭安定。
老公：那我也心眼兒小。
老婆：一個男人，和女人一樣心眼兒小，虧你好意思說！
老公: ……
老婆同志：
為進一步增進夫妻感情，確保本人形象不致毀於一旦，適當保留男子漢尊嚴，本著“掙多掙少，不花最好”的治家原則，現請求將本月零花錢由20元調整為100元，具體理由如下：
一、我的自行車已經伴我多年，要是沒記錯的話，是孩子沒生的頭幾年買的，現在孩子已經13，每次出行時，我一個人騎已經處於超負荷狀態，更何況每天孩子還要與我共乘，其負擔可想而知，近一段時間以來，它已經多次向我罷工示意，為此，也曾提出書面報修申請數十次之多，每次你均以“堅持一下再說”為借口，一直未予批准，16日早晨上班途中，它老人家終於不堪重負，趴窩了，我連扛帶拽長途奔波了40多家修車鋪，均表示已無修理價值，並且賣破爛人家都不收，為此，我隻得咬牙，花了1元錢坐車上班，不是我擅自花錢坐車，如果上班遲到，罰的錢要比這坐車的錢要多得多，所以自作主張一把，如有不妥，可從本次下撥零花錢中扣除，為此，如有可能，我想用30元買個“除鈴兒不響哪都響”的二手車改善一下出行條件。
二、17日中午單位停電，科裡一行10人出去吃飯，我假裝喝多逃避買單的計劃意外失手，其實也不是我愣裝大眼兒，本來有人買單，因為實在找不開零錢，我一時糊涂，乘著酒勁兒，將手裡僅有的20元錢給了他，要知道這20元錢是晚上給孩子交的牛奶錢，沒辦法，下班前，我隻得向老張借了20元錢，這兩天他已向我催要多次，你知道，他們家那位和你一樣，對老公管得特別細致，尤其是在經濟方面，有時他的兜裡甚至比我還干淨。因為是請客，這20元錢已無要回可能，看在老張老婆和你一個單位的面子上，也看在我常年白吃白喝不買單的面子上，這20元錢你還是批了吧。
三、上個月你過生日，結婚以來我第一次給你送了一束玫瑰花，本來是想討你歡心，也為這次申請增加零花錢做好鋪墊工作，不料你卻以亂花錢為由，和我促膝長談到深夜，直到我說花是從單位花瓶裡偷拿的，你才罷休，說實話，那花真是買的，而且花了20塊錢，2塊錢一枝，本來想買9朵，表示我和你天長地久，可是人家花店老板說還是實心實意好，我就下狠心買了10枝，誰料想竟是那樣的結果，可憐的是這20元錢也是從老張那借的，那次我和他說這個月還，現在都快月底了，他催了又催，再加上前面的20元錢，他都有點不耐煩了，這件事就算我一時糊涂，買花也是為了表達我的一片忠心，所以這20元錢你也批了吧。
四、前面三條所涉及的錢款是80元，再加上20元的每月固定零花錢，總計100元。
以上申請，如無不當，請批准為盼。
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