老師規定凡是上課講話的，要到教室後面罰站，並且把說話的內容大聲說十遍。有一天上課，小藍和鄰座的同學咬耳朵，被老師抓到。
老師生氣的說：“小藍，後面罰站！把你剛剛說的話再大聲說十遍。”小藍低著頭走到教室後面，開始喃喃的低聲說著。
老師又罵：“大聲一點！讓全班都聽得到！”
小藍就大聲的喊：“老師的拉鏈沒拉、老師的拉鏈沒拉……”
從前，有這麼個女婿到丈人家久住，丈人厭煩了，想讓女婿走而女婿偏不走。
一天，丈人說：“我非常歡迎你遠道來我家住著，不過家裡的雞鴨都宰完了，已沒有什麼好吃的相招待了，就不能怪罪了吧。”丈人的意思是讓女婿趕快走。女婿卻說：“丈人您不用煩惱，我來的時候見山中有一群鹿很肥，可以把它們捕來燒肉，我看也可以吃很多的時
日。”
丈人說：“你來的時候，鹿群正在山中，可你來了一個多月了，那鹿群也必然離開了。”女婿說：“那個地方吃得好，它們是不願離開的。”
美女越多的地方，交通事故也越多，不論美女是在車裡還是在車外。
美女越多的地方，工作效率越低，但美女經濟越發達。
美女越多的地方，空氣中化學物質成分的含量就越高。
美女越多的地方，禮品包裝費料也越多。
美女越多的地方，化妝品的需求量越大。
美女越多的地方，時裝設計師越高興。
美女越多的地方，婚外戀的發生就越頻繁。
美女越多的地方，愚蠢的男人就越多。
美女越多的地方，花卉植物的生長周期就越短。
美女越多的地方，花錢吃飯買東西的男人越多。
美女越多的地方，長壽的男人越少。
美女越多的地方，愛說實話的男人就越少。
美女越多的地方，電話佔線的頻率就越高。
美女越多的地方，貨幣的通貨膨脹速度越快。
如此看來，美女對這個世界害處多多喲！
1、你陪著你的岳父來醫院看病，竟迎面碰見你的姐夫也陪他的岳父來醫院看病。這時他的岳父還笑哈哈地走過來跟你的岳父說：“好在我也有一個女兒！”
2、盡管你囊中再羞澀，你也不敢在朋友的聚會裡不搶著買單。
3、每一個主動跟你打招呼、對你微笑的陌生人你都從來不敢怠慢，雖然在你虛偽地噓寒問暖的同時絞盡了腦汁也無法想出他（她）是何方神聖。而你最痛苦的是不知該如何收場。
4、電梯裡隻有三個人。突然一聲發自某人體內的悶響――這分明不是你干的！可是又怎麼樣？大家都面面相覷，誰也捂著自己的鼻子。
5、群眾的眼睛是雪亮的，你這一生也就試過那麼一次不小心兩隻腳穿了不一樣的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他們怎麼都一眼看見還因此傳為佳話？可恨啊！
6、一次重要的會面，你終於可以跟局領導挨得很近，榮幸之至地握個手，問句好，順便謙虛謹慎地自我介紹一下了！
當你迫不及待地伸出手去――“哈~糗~”你那該死的感冒卻在你湊近那張尊敬的臉龐時讓你打了個大大的噴嚏！
7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一場重要的比賽了！雖然賺錢的功夫不如別人，踢球你還是夠猛的！好說歹說你還是個中場核心吶！烈日下你拼死拼活，英姿颯颯，定讓她給你的印象暴增個30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她還帶了一幫好朋友說是一起來為你捧場來著，客氣客氣，一定要讓她為你驕傲啊！
――果然！這場關鍵的比賽是你進了漂亮的第一個球――不過怎麼踢到了自己隊的龍門裡了？！歡呼聲也不絕於耳，可都是對方的球迷！
不幸的是你們最終以0：1敗了！
8、男人最重要的是紳士風度――你堅信。
因此即使在你不得不跟你的情敵站在一起時，你還是顯得落落大方，氣宇非凡。如果非要你跟他有什麼業務往來的話，你還可以裝得跟他非常哥們，毫不在乎什麼女人不女人的！當然，每一次見他的時候你心裡總在幻想，如果可以象踩死一隻蟑螂那樣把他置於死地那多痛快啊！
9、你的女同事們高興地告訴你：“你是我們經過討論一致認為的最佳未來丈夫！”“是嗎？為什麼？”你感到前所未有的激動！
“你有三大最難能可貴的硬件！”其中一個可愛的女孩子說道。
“哈哈，是嗎？說來聽聽！”你無法壓抑自己的狂喜了！
“當然！第一，你的相貌不英俊，這是最大的安全感；第二，你沒錢，不會在外面養情婦；第三，你個性軟弱，好欺負！”她朗朗地背誦。
某老師在洗臉的時候，將隱形眼鏡弄丟了，但任堅持上課。
課堂上，她發現大多數同學都很認真，隻有後排一個高個的學生在那時而抬頭,時而寫寫畫畫,貌視專心,則而不然.他批評了那位學生,但學生無動於衷.老師火了,便要他站起來,接著指責道:"站起來像個大高個,年紀不小了,學習還心不在焉......"邊說邊走近那位學生------老師頓時尷尬萬分,原來那市來聽課的張校長.......
一個師爺胸無點墨，一心想升官發財，為了巴結討好上司，特地設了豐盛的酒席，宴請縣官。
喝酒時，師爺討好地問：“太爺有幾位公子？”縣官不假思索地說：“有犬子二人，你呢？”
縣官反問，可把師爺難住了。他暗暗想：“縣太爺還謙稱自己的兒子為‘犬子’，我該怎麼稱呼自己的孩子呢？”尋思了一會兒，隻好答道：“我隻有一個五歲的小王八。”
討厭有了男友後還被死纏爛打的滋味，女孩決定在電話裡明確拒絕這種無謂的追求
……嘟……嘟……
女：如果我隻剩最後一天生命，那天我可以做你的女友。
男：你隻剩最後一天生命嗎？
女：不止。所以，很抱歉，我臨死前都不可能成為你的女友。
（短暫的停止）
女：如果我會隱身術，我會離開我男友來看你。
男：你會隱身術嗎？
女：不會。所以，很抱歉，你以後都不可能再看見我。
（短暫的停止）
女：如果把整個月工資都拿出來，也負不起多次這樣的長時間手機對話。
男：整個月的工資可以拿出來嗎？
女：可以。所以，是的，我該挂線了
…嘟…嘟…嘟…嘟…
丈夫：“為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？”妻子：“這個道理很簡單，把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。”
有個知名的人士在演說，即將結束時，接到從聽眾處傳來的一張小紙條。打開一看，上面隻有“笨蛋”兩個字。他愣了一下，然後將紙條攤在聽眾面前說：“我在演講時，經常接到聽眾朋友傳來紙條問題，大部分都沒有寫名字，但從沒遇到像這位‘笨蛋’朋友一樣，他竟然忘了寫上問題，隻有署名。”
用戶：“我剛買的奔騰計算機，老是什麼動靜也沒有。我懷疑是不是你們賣的機器有毛病？”
工程師：“不可能吧？我們的計算機的信譽一直都不錯。你能告訴我你的操作步驟嗎？”
用戶：“我的操作步驟絕對沒有問題，我是按照說明書上寫的步驟做的，先把計算機用線裝好，再接上電源，對吧？”
工程師：“那你有沒有把電源開關打開呢？”
用戶：“當然打開了。可是我怎麼接那個腳踏板好象也沒有反應。”
工程師：“對不起，你說的腳踏板？”
用戶：“是啊。”
工程師：“可是我們的計算機沒有腳踏板啊。你是不是從展銷會上買的？腳踏是不是什麼贈品？有什麼特征？”
用戶：“不是什麼贈品,是一根線接到計算機上，是跟計算機一起的，上面還有兩個按鈕樣的東西”
工程師：“那不是腳踏板，那是鼠標！”
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