好寶寶
一日，眾男生在吹噓過去的“光榮業績。”
一男生說：“二年級時，我是‘三好’生。”
另一位不服氣地說：“這算什麼？幼兒園時，我是好寶寶。”
混合雙打
一記者採訪一學生筆錄
“小朋友,考試沒考好會挨打嗎?”
“會,我家有考試三打”
“哦,考試三打?”
“恩,我考70分叫男子單打,60分叫女子單打,50以下則叫男女混合雙打”
MM說：“我愛你。”
我臉紅了。我不想害她：“我沒錢，更沒有房子和車。”
MM盯著我的眼睛：“我知道。”
“我的月薪隻有一千五。”
MM的目光仍然堅定無比：“以後會多的。”
我用顫抖的雙手拿出一支煙叼在嘴上：“我每天要抽一包煙，一喝酒就鬧事。”
MM笑了，“以後有我在，你放心。”
我的脊梁上冒起一陣寒意，結結巴巴地說：“其實……其實我很流氓……幼兒園就喜歡去女廁所，小學就沒了初吻，中學就……”
MM沒等我說完就軟在了我的懷裡，聲音細若蚊鳴““早知道你好色，你老偷偷瞄我的胸脯……”
一股鼻血噴涌而出，我抱緊了MM，溫熱嬌小的身體讓我熱血沸騰。這時我忽然想到了一件很重要的事情，我決定把這事告訴MM。
5秒鐘後，MM抬頭問我：“真的？”我悲憤地點點頭。MM沉默片刻，掙開我的懷抱，抬手給了我一個耳光，她憤怒地朝我喊道：“你丫竟然沒有英語四級証書！”
病人問道：“大夫，你能給我一些可以變得聰明的藥嗎？”
醫生開了一些藥，要他下個星期再來。一星期後，病人又來問：“大夫，我覺得自己沒有變得比較聰明。”
醫生又開了同樣的藥，約他下星期再來。病人果然又依約而來了，他這次說：“我知道自己沒有變得聰明，我隻是想問問大夫，你給我的藥是不是一般的糖。”
醫生答道：“你總算變得聰明些了。”
無論對於什麼樣的人,生活中都恐怕再沒有比結婚更需要深思熟慮的事情了。正因為如此,一旦人們下定決心,就會希望自己的求婚――這個戀愛的終極點能夠出色圓滿。
男人希望他們的女人對這個日子刻骨銘心,女人也願意讓此時此刻成為一生的回憶。遺憾的是,我們似乎再也找不到什麼新鮮的方法將意中人娶進家門,因為一切看似可行的結婚方式都已經成為老生常談。真的嗎?還是再好好想想吧。
我們每個人都知道請求至愛的女友嫁給我們的最典型方式是什麼:男的單膝跪地,取出一隻裝著戒指(也許花費了他一年的積蓄)的盒子,然後請求女的同意在他的身邊度過余生。
這樣的求婚作為最經典的方式沿用至今。不過,現在的女人也許希望更煽情、更浪漫而且更有新意的求婚方式,甚至,可以根本不按照這樣的程序。
創新與傳統――訂婚12法
1.登峰造極
如果你的女友是運動型,你可以在一天的攀岩活動之後,站在山峰的至高點向她求婚。其他可行的方法包括:跳傘時在半空中,潛水時在深海中,如此等等。
2.錄像表心意
制作一盤向她求婚的錄像帶很可以打動她的心,特別是如果你能夠同她一起觀看這盤錄像。她一定會高興得跳起來,立刻就要和你去度蜜月……
3.空中“要挾”
一種更公開的方式是利用你們一起坐飛機的機會。你可以請求機長通過無線電通話系統將你的求婚傳達給身邊的女友。例如,你可以請機長說:“我們正飛行在青藏高原的上空,再有將近40分鐘就可以到達目的地。順便說一句,安娜,李可問你他是否有幸能夠娶你為妻。”在眾目睽睽之下,相信你得到的隻可能是一個“願意”,當然,還有安全降落。
4.高速路上
設想她正在開車回家的路上,前面廣告牌上的皮鞋廣告突然變成了“露露,你願意嫁給我嗎?”這一定能夠使你的求婚事半功倍。不僅如此,來來往往的車輛都會了解你的心意,並且祝福你成功。他們還會祝願你的露露別因為過於興奮而撞到牌子上。
5.銀幕為媒
你勉強同意陪她去看最新上映的超級言情大片。就在影片正式開演之前,播放了隻有一行字幕的加片:“馬雅,你願意做我的妻子嗎?”雖然你不會因為精心導演此片而榮獲奧斯卡獎,至少它會作為浪漫一幕被記錄在該電影院的“院史”之中。
6.驚喜情人節
既然每個情人節都是情人卡、玫瑰花和巧克力,為什麼不在下一個情人節送給她最偉大的愛情表示――向她求婚呢?這樣,你的女友就會對這個節日終生不忘了。這樣做唯一的缺點就是,在此後的情人節中,你很難再找到能夠與這份禮物相媲美的禮物了。
7.“邪惡淫蕩”
向愛人求婚的終極方式應該是在一次銷魂蝕骨的做愛過程中。如果你能夠在她沉醉於高潮的美妙感覺時提出結婚的要求,那一定是“攻無不破,戰無不克”。一個能夠讓她的肉體和精神同時達到興奮極至的男人,她怎麼能夠拒絕,又怎麼能夠忘懷?
8.愛情警察
當然,做到這一點有些難度,它需要真正的“警察叔叔”進行配合。不過,如果在她開車時,被警察叫到一邊,然後收到一張“求婚罰單”,實在是很有新意的感受。
9.生日快樂
在她過生日時向她求婚也是很好的方法。這樣做的另一個好處是,她很可能因此注意不到你忘了給她帶生日禮物。
10.電子求婚
我們生活在互聯網時代,因此必須學會利用高科技。那麼,為什麼不給她發一個帶著大問號的求婚郵件呢?
11.收音機傳情
如果你知道她會在每天的某個固定時間收聽某個固定的廣播節目,點播節目的方法一定可以贏得她的歡心。
12.球場歡歌
看球賽也許不是她喜歡做的事,不過想想看,在球場休息的15分鐘――那幸福的15分鐘,借助體育場的大屏幕,整個球場的人都會看到你跪在她的面前。能夠讓上萬人同時看到你愛的表示並不是件容易的事,也一定可以讓她銘記終生。
我們所說的方法肯定是不夠全面的――每天都有人發明出更新鮮的求婚方法。其實,無論你選擇什麼樣的方式,你都免不了要面對同樣的忐忑不安:她是否回答“是”。
加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案，搶匪才剛剛把錢藏好，就被警長逮捕了。由於搶匪是從太平洋的那一邊偷渡過來的，又不會講英文，警長隻好去請麥克阿＄來當翻譯。
經過一陣疲勞轟炸式的拷問，搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡。沒辦法，警長隻好扮起黑臉，咆哮地叫麥克阿＄告訴搶匪：“再不說，把他斃了！”麥克阿＄忠實地把警長的意思傳達出去。大概翻譯得太好了，搶匪嚇得語無倫次：“錢在鎮中央的井裡，求你叫他饒我一命。”
麥克阿＄轉過頭來，神情凝重地告訴警長：“這小子有種，寧死不招。他叫你斃了他吧。”
周未挨了兩夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙醫，誰知有個美貌少女比我還早。她不慎跌倒，碰掉兩隻門牙，焦灼得不斷發抖。
牙醫盡量使她安心，說道：“我給你補好以後大概可以維持20年，以後還可以照樣再做一副。你的容貌絕對不會受損，而且不會痛。”
可是任憑他怎麼安慰都沒有用，女郎依然緊張得很，我想他得給她鎮靜劑了。隻見牙醫俯下身去在她耳邊說：“就是他吻你，也不會察覺。”
她全身立即鬆弛，因為她終於聽到真正能使她安心的話。
一對情侶因小事鬧別扭。男的回家後，立即寫了一封信。信封上方寫的是女方的住址，收信人欄內卻寫著“冷血動物收”。
過了幾天，信件被退回來。信封上郵遞員寫道：“原址經查無此動物。”
一位貴族夫人傲慢地對法國作家莫泊桑說：“你的小說沒
什麼了不起，不過說真的，你的胡子倒十分好看，你為什麼
要留這麼個大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能給那些
對文學一竅不通的人一個贊美我的東西。”
1.-- 一次我和一女同事坐車，她說她剛花400多買了瓶擦臉油，司機在旁邊就感慨說，那您抹那一手指頭就好幾十塊。女同事說，可不，要不師傅，我給您抹一下甭給您錢得了。司機說，那我還得找你點（錢）呢。
2.-- 還有一回我怒沖沖的沖出辦公室門口叫車，要趕去跟男朋友算賬，上車師傅就教育我，一個小 姑娘應該文靜一點兒，走路哪有你這麼大跨步的！
3.有一回師傅問我，小姐你會開車麼？我說不會，問師傅難不難。師傅一拍方向盤，不難，告兒你說，你往方向盤上挂塊骨頭，狗都能開！
4.西直門橋下南北方向不能直行，車子向北需要在橋上盤旋兩圈，或繞一圈走薊門橋，向南則需繞行至展覽館。有位師傅就說了：“應該在這橋上一南一北挂倆沙發，讓設計師整天坐在上邊，看看低下排隊的車，看看他自己設計的這什麼破玩意兒。”
5.在白路上由紫竹橋向西直門方向東拐，有一個接近半圓的大拐彎，浪費一大塊地方，我問司機這設計是個什麼道理？那師傅說：“這個啊？你不知道罷，這是等著入選吉尼斯傻事兒大全啊。”
6.另一件事我已寫進過小說裡，在此重復一下。一次說到2008年奧運會，我問師傅，現在開始學英語了吧。他萬分委屈長嘆一聲“！”我問：“您是怎麼個學法啊，上學習班還是怎麼？”他說：“讓我們買磁帶！”然後上磁帶說：“我給您聽聽啊。”歡快的音樂，就聽見：“do you know this address?” 師傅沒說話，接著是中文：“你知道這個 地址麼？”師傅說：“我不知道！”磁帶又說：“yes, i know.的，我知道。” 師傅說：“噢他知道啊，他知道你問他去！”我們大笑。磁帶接著說：“sorry, i don’t know 對不起，我不知道。”師傅氣不打一處來的說：“噢你又不知道啦？！”跟我們說：“你說這哪兒學得會啊，我們這麼大歲數了，他這兒一會兒知道一會兒不知道的！”
8.又有一回，師傅問我：“你自己開得怎麼樣啊？”我說：“我還不會吶。”他說：“哎不會的好，不會千萬別會。這現在大街上馬路殺手可太多了。平時你看不出來，都開得嗖嗖的，一到停車場，嘿就露出他們原來啥也不會的那崢嶸面目了。”
用戶：我使用MODEM連接Internet，為什麼收不到郵件？
技術支持：你有電子信箱嗎？
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用戶：有沒有其它方法？我這間屋子沒有電話。
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