父親：“你知道為什麼袋鼠的肚子前面有個袋子？”
小孩：“我想一定是用來裝小袋鼠的。”
父親：“但小袋鼠的肚子前面也有一個袋子，這又作何解釋呢？”
小孩：“那肯定是用來裝糖果的！”
進入九十年代後期，網絡已成為一種時尚。如果有一定的知識水平，有一定的消費能力的年輕人，都有上網的經歷。
有很多機構都有對上網者的調查。男女比例在8：2的樣子。學歷結構大專以上佔總數的95%。年齡結構在20至30歲之間佔總數的60%。而在20至25歲之間的女生佔這個年齡范圍總數的38%。
而20至25歲之間的女生上網有聊天經歷的佔這個范圍總數的99%。（很驚人吧，但這是事實！）那這些來聊天的女孩是帶著什麼目的來的呢？網絡聊天室究竟給她們了什麼收獲呢？上網一個多月的老段准備就此課題進行深入分析。經過一段時間和她們中一些有代表性的女孩的一些接觸。斗膽整理，歸納如下。一、聊天室裡人員結構分布。
到聊天室去的女孩有三種情況：
一種是電信局的年輕人，她們大都受過良好的教育，上網比較方便，至少不用考慮鈔票，也不用怕沒時間（她們上班就是上網），這兩者讓上網者最是頭痛的難題，對她們都不是問題。所以她們佔了很大比例。但她們收獲不多，因為她們上網的隨意性和方便，她們不太珍惜網絡的機會，而且她們大多數很年輕。有花銷不完的青春。所以她們不斷地上呀上，慢慢地陷入進去。
另一種是學生，有剛畢業的，有在校的，都是20歲左右的樣子。她們有好奇，有對自己的自信。她們相信網絡能給她們另一種生活。她們大都還沒有交男朋友，或者她們沒有到熱戀的階段。她們來的時候少，因為時間和金錢。但她們很珍惜在網上的機會，她們並不是要通過網絡得到什麼，我說她們珍惜的是從網絡認識的朋友那裡學一些她們在其它地方學不到的東西。她們佔不小的比例。
最後一種，就是前兩種以外的補充了，佔比例很小。她們的目的和來歷都不是老段想討論的重點。所以不准備細說，但有這麼一部分人存在。
二、聊天聊什麼？
上網的女孩聊什麼？她們和什麼樣的人聊呢？聊天室象一個菜市場，裡面什麼都有，看你要什麼，喜歡聊天的女孩多要去學五筆字型，就象生活中的女孩都要有長裙一樣，因為這是她們在聊天室一展風採的工具，剛進去後總是不知該和誰聊，對每一個打招呼的人都是微笑的表情，女孩嘛，總是有男孩來打招呼的，然後就慢慢地老練，慢慢地矜持起來，名字不好聽的不理，不是很熟的人也不理，如果同時遇上兩個以上的熟人，她們也就同時進行。不小心把對甲的話說給乙聽，聽的人莫名其妙，問說什麼呀？女孩心裡說哎呀，手裡就打出“不懂就算了”然後就非常小心。聊得最多的話題就是愛情和友誼。不同的人有很多種方式。有的含蓄。有的熱情。有的活潑。有的羞澀。有的文雅。有的很真接。明明是很文靜的女孩，在網上可能很潑辣，滿嘴的土話。而腰粗臉圓的姑娘卻吐氣如蘭，文縐縐，慢吞吞。網絡是個平等的舞台。每個人都可以去表演，隻要你願意。不管是什麼樣的人，坐在那裡，面對的是一個14或者15的屏幕。手裡按著的是相同的鍵盤。所以網絡在某種意義上是現實中最平等的一個場所。
每個女孩都知道網上沒有白馬王子。但女孩子太好幻想，她總是把那些名字特別，發言精彩的男孩想像得特帥。她們也知道是虛幻的。但她們就是喜歡這種虛幻。聊天的過程是一個對別人對自己再了解的過程。很多的女孩其實在聊天的時候都希望能遇到一個象痞子蔡的人。她們都希望能和那個想像中的人對出一篇電影對白。
人生中最了解你的人也許不是你身邊的人，你可能會更信任一個陌生的人。每個人天生都有表達的欲望，隻不過是沒有遇到最合適的聽眾，網絡提供了一樣一個最好的場所。沒人知道你是誰？沒人在意你的長相，你可以把你自己最好的一面展現出來，你隻要有深刻的思想、敏銳的思維。你就會大受歡迎。有時候我們是多麼渴望能表現一下自己呀！
甲乙一對好友婚前相約喝酒。
甲說：我問過未婚妻，她紅著臉悄悄地說她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱長得太一般，有個桔子就夠我啃一世了。
乙說：我也問過未過門的媳婦，她紅著臉悄悄告訴我她的胸部像雞蛋。我心想雞蛋就雞蛋吧，咱家底寒酸，有個雞蛋就夠一輩子啦。
二人擇同一日成婚，次日相聚喝悶酒。
甲說：我被媳婦騙了，萬萬想不到，金桔也叫桔子。
乙說：我也吃了媳婦的啞巴虧，荷包蛋也叫雞蛋。
一精神病人狂叫：“我是總統，你們都得聽我的！”
主治醫生問他：“誰說的？”
病人：“上帝說的。”
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：“我可從來沒說過！”
（1）
“喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內不付我200萬元現金――我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”
“真的？你讓我聽聽她的聲音――確認一下。”
“救我大林……”
“OK！我可以給你200萬，但三天之內你若不撕票我就報警！”
電話裡傳來綁匪摔到在地的聲音。
（2）
“喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內不付我200萬元現金――我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”
“真的？太好玩了，我剛搶到這台手機耶，大哥你在哪呀？不如我去跟您學綁架，比搶包來錢多哦。”
電話裡傳來綁匪摔到在地的聲音。
（3）
“喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內不付我200萬元現金――我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”
“不會吧，今天又不是愚人節。”
“你可以聽聽她的聲音――確認一下。”
“救我大林……”
“恩，蠻象那麼回事，但你有沒想過後果？”
“什麼後果？三天之內不付我200萬元現金――你就等著收尸！”
“為什麼？因為你撥錯號碼我就要去為個陌生人收尸？”
電話裡傳來綁匪摔到在地的聲音。
（4）
“喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內不付我200萬元現金――我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”
“真的？你讓我聽聽她的聲音――確認一下。”
“救我大林……”
“哦，這樣啊，錢我可以給你，但你不覺得200萬太少了嗎？我可以給你200萬，但你花光了怎麼辦？又去綁架？不要吧，又累又危險，不如我用這200萬幫你做一個投資計劃，你聽著……”
電話裡傳來綁匪摔到在地的聲音。
（5）
“喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內不付我200萬元現金――我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”
“別、別，綁匪先生，請您千萬手下留情，別傷害她。”
“你可以聽聽她的聲音――確認一下。”
“救我大林……”
“大哥，我同意付您贖金，但是我現在拿不出200萬元現金啊，我給您送2000件白襯衣，2000件T恤衫――都印了可愛卡通的哦，好不好？不夠的話我再給您加1000件胸罩，各種尺碼都有，電腦繡花的……”
電話裡傳來綁匪摔到在地的聲音。
（6）
“喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內不付我200萬元現金――我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”
“是嗎？”
“你可以聽聽她的聲音――確認一下。”
“救我大林……”
“哦，這樣啊，錢我可以給你，但你必須先告訴我，你有沒有那個她？”
“沒有，老子隻要錢。”
“沒有？我憑什麼相信你？你是要是正人君子還會做綁匪？――假如你已經那個她了，她可就是你的人了哦，我沒必要再付錢。”
電話裡傳來綁匪摔到在地的聲音。
（7）
“喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內不付我200萬元現金――我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”
“真的？我憑什麼相信你綁架的一定是我女朋友寥寥？“
“你可以聽聽她的聲音――確認一下。”
“救我大林……”
“這不算，聲音相似的人太多！”
“她嘴裡堵了棉花，是有點失真。”
“你把棉花拿開。”
耳機裡穿出一聲刺耳的尖叫。
“老公，綁匪已經被我的尖叫震昏過去了。”
（8）
“喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內不付我200萬元現金――我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”
"真的？
先生您可能是太激動撥錯號碼了，這裡是某某街派出所！
您等著，我們已鎖定你的方位，馬上派專人專車去接您！"
電話裡傳來綁匪摔到在地的聲音。
（9）
喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內不付我200萬元現金――我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”
"不是吧？？你綁的是哪個散散啊？禮品店的？夜總會的？寫字樓的？還是。。。。？？！"
電話裡傳來綁匪摔到在地的聲音。
某人到餐廳吃飯，在點菜時他問服務員：“請問你們這兒有燒野鴨嗎？”
服務員想了一會兒回答說：“野鴨沒有，不過，我可以捉一隻家鴨，把它逼瘋後再燒給你！”
一個體態肥胖的女人來到一家肉攤前，要買四斤七兩五錢的豬肉。“你也太絕了”，售貨員說：“干脆買五斤算啦！”胖女人忙解釋說：“你不知道，我正在減肥，已經減掉了四斤七兩五錢，我想看看這是多大的一塊肉。”
新婚夫妻蜜月旅行,住進一家客店.晚上新郎正要關燈,新娘不安地問新郎:“屋裡會不會有竊聽器?“
“不會有,親愛的.“新郎安慰她.
“萬一有竊聽器,那多難堪!“
新郎四處查看.最後掀開地毯,果然發現一個小巧的玩藝兒.新郎擰開外圈,除去中間的硬塊後上床去了.
第二天早上侍者叫醒了這對夫妻,問他們昨晚睡得可好?
“很好,謝謝!“新郎不滿地問,“干麼這麼早來打攪我們?“
“非常抱歉!“侍者說,“因為住在你們樓下的夫妻昨晚發覺有隻吊燈落在他們身上!“
夜深了，妻子總睡不著，他央求丈夫說：“你快做個報告吧。”
丈夫問：“為啥？”
妻子說：“你一做報告，聽的人就睡著了。”
主教聽說到紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。在機場上，有記者一見面就問：“您想上夜總會嗎？”
主教想支開這個問題，就笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”
第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：“主教走下飛機後的第一個問題："紐約有夜總會嗎？"”
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