2個餃子結婚，當晚鬧洞房。送走客人後，公餃子回屋猛然發現床上有個肉丸?子，而母?餃子卻不見了。慌得他連忙叫到：“我的新娘子哪裡去了？”
肉丸子嗔怪地說：“討厭，人家脫了衣服你就不認識人家了？！”
蚯蚓甲、乙、丙、丁四隻蚯蚓聚在一起。。。
甲說：“好無聊喔！都沒什麼好玩的，唉。。。”
乙說：“簡單！看我把自己切成兩半，就可以玩猜拳了！”
丙說：“那有什麼！我把自己切成四段，就圍成一桌了。”
丁說：“唉，你們真遜！我把自己切成六段，來個三打三如何？”
甲說：“咦？那戊呢？？”
結果乙說：“它也把自己切兩半，隻不過是直切的。。。”
一位男子被告知隻有6個月可活了，他非常著急，“醫生。”他問，“
我還有什麼努力可做的嗎？”
“有啊，”醫生回答，“首先，把你的所有財產分給窮人；其次，搬到又冷
又潮的林間小屋去住；然後再娶一個拉扯著9個幼小孩子的女人。”
“這能使我的生命延長嗎？”
“不，但它能使這6個月成為你一生中最漫長的6個月。”
一日我問宿舍老大：“你知道不用什麼icq、oicq，也不進入任何聊天室該怎樣聊天嗎？”
老大抓耳搔腦思考了好一會兒不得其解，於是便請教與我。我潤了潤喉嚨，說道：“很簡單嘛，比如，比如象你和我現在這樣啊。”
６英寸長，２英寸寬，上面有小腦袋，而且女人為它痴迷的東西。
用戶很著急的說：俺家的機器出問題了！
客服：什麼問題，您慢慢說。
用戶：不能加熱，俺家吃飯全靠它！
客服很驚訝的說：請問一下，你用的是什麼機器？
用戶不解的說：微波爐呀！（心想，知道還問！）
客服先愣了楞，然後說：請問你用的是哪個牌子的？
用戶理直氣壯的說：這還用問，當然是你們出的，電視也常打廣告，俺才買的，惠而普呀！
客服先深吸一口氣，心平氣和的說：我們公司是做電腦的，不做小家電，這是兩家公司，請您找惠而普公司解決您的問題。謝謝，再見。
一日，希拉莉在白宮的一塊雪地上發現幾個用尿寫的字，“希拉莉是個丑八怪”。
希拉莉大為震驚，立刻叫來她的私人秘書，限令他在三天內查出是誰干的。
三天之後，私人秘書來見希拉莉，“夫人，我給您帶來了一個好消息，一個壞消息，以及一個非常壞的消息”。
希拉莉想了一下說：“先告訴我好消息吧”。
“好消息是我已經查出來是誰干的了”，秘書說。
希拉莉急忙問：“是誰？”
秘書說：“這就是我要告訴你的壞消息。通過專家的化驗，那是克林頓總統的尿樣。”
希拉莉非常生氣，不過想到還有一個非常壞的消息沒聽，就強壓住怒火，問到：
“快告訴我那個非常壞的消息”。
“通過對筆跡的分析，是莫尼卡-萊溫斯基寫的”
好想有個太太，為我做飯燒菜。
現實卻很無奈，讓我仍需等待。
也因寂寞難耐，談過幾次戀愛。
誰知屢戰屢敗，輕輕鬆鬆被踹。
其實我也奇怪，為啥總被淘汰。
歷盡打擊傷害，總算知道大概。
嫌我不講穿戴，嫌我長得不帥。
嫌我個頭太矮，嫌我沒有氣派。
熊貓長得不帥，卻受世人關愛。
丑是自然災害，矮是因為缺鈣。
做人隻求正派，講啥穿戴氣派！
我們這個年代，注定缺少真愛。
女人不是太壞，就是心胸狹隘。
或許除此之外，還有部分可愛。
隻怕時至現在，早已有了後代。
面對這種事態，不要氣急敗壞。
我們除了忍耐，至少還能等待。
隻要相信真愛，她就一定存在。
要麼咱就不愛，愛就愛個痛快。
沒有愛的灌溉，生活百無聊賴。
隻有好的心態，才能保持愉快。
愛情也有好賴，絕對不可草率。
我是願意等待，哪怕青春不在。
小孩急急忙忙的跑進屋，委屈的對他媽媽說：“媽媽，我一不小心把花園裡的梯子弄倒了！”
“沒砸到你吧。”媽媽邊看著電視邊問。
“沒有。”
“那沒砸壞花園裡的花吧。”媽媽問。
“也沒有。”
“那就沒關系，去叫你爸把梯子扶正就是了”。媽媽的眼睛始終沒離開過電視。
“可爸爸在梯子上。”
夫妻倆花錢都是大手大腳的，到了月底，妻子需要錢用，隻好打兒子攢錢罐的主意，她打開罐一看，錢沒了，隻見一張條上寫著：“親愛的兒子：我從這個銀行暫借10美元。爸爸即日”
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