詹姆斯到書店買書，他對店員說：“我要買那本《如何在一夜間
成為百萬富翁》的書。”店員很快地從書架後面拿來兩本書，並動手包
扎起來。詹姆斯說：“先生，我隻要一本。”店員：“我知道。但這另
一本書是《刑事法典》，我們總是把這兩本書放在一起出售。”
大鬼：今晚嚇人計劃不成功。
小鬼：都是你，嚇唬人也不挑地方，干嗎去盲人按摩院……
一男性，剛搬家到一婦女用品商店旁邊。第二天，他的一個女同事問他：“你一個大男人，怎麼搬到婦女用品商店旁邊去啦？”那個男的笑了笑說：“小姐，我們也是婦女用品啊！”
一個朋友對我說：“女人如衣服，別那她當回事，衣服沒了在換。”我笑了笑不置可否。一天，很多朋友在一起吃飯，那個朋友得傳呼響了。他匆忙的去回了個電話，回來後氣喘噓噓的對我們說：“不陪你們了！老婆讓我馬上回去！”我馬上調侃他：“老婆如衣服！”他接上一句：“哥們！你總不能讓我光屁股上街吧！”
阿凡提准備去洗澡，出門時對妻子說：“老婆子，我去洗澡，馬上就回來，請你給我做一鍋香噴噴的抓飯，我回來吃。”
妻子為他做好了抓飯。不料，家中卻來了幾位客人，他們把給阿凡提做好的抓飯全吃光了。阿凡提洗完澡回來肚子很餓，要吃飯，妻子隻好對他說：“阿凡提，你稍微忍耐一下，躺下歇一會兒，消消乏，回頭再吃飯吧。”
阿凡提無奈，隻好躺下先睡了一會兒。待他睡著後，妻子從鍋底刮了一些殘剩的飯粒，抹在阿凡提的嘴邊和胡子上。過了一會兒，他從夢中醒來，沖著妻子嚷餓了。妻子說道：“阿凡提，剛才你不是吃了一盤子香噴噴的抓飯嗎？你好好想一想，不信你摸一下嘴邊，嘴邊還留著你吃剩的飯粒呢！”
阿凡提用手一抹，的確從嘴邊和胡子裡掉下了一些飯粒，他便自我嘲解道：“我都睡糊涂了，還以為是在夢裡吃了一盤香噴噴地抓飯呢，原來是真吃過了。可我的肚子怎麼又餓了呢？”
有個男人頭痛得厲害，去看醫生。醫生給他做了一些檢查，幾小時後
叫他進辦公室。
“我有壞消息告訴你，”醫生對病人說，“你危在旦夕。”
“天啊！”那人驚惶地說，“我還能活多久？”
“十……”醫生說。
“十什麼？”病人插嘴，“十天？十個月？十年？”
“九，”醫生說，“八，七，六……”
上班中，電話鈴聲狂作，一看號碼不熟悉，但區號是姐姐那座城市的，隨即接聽，我的一聲：你好。對方立刻說：打錯了。剛剛挂了機，這個號碼再次打來，沒等他說話，我就告訴他打錯了，對方再次道歉。1分鐘不到，這個號碼又打來了，我的氣就不打一處來：你這人怎會回事？你把眼睛睜大了看清楚，把手指穩住了在撥號。這次對方沒有道歉，而是試探性地問：你是某某市的？你在人民醫院眼科上班？你是小龍女？我聽了一驚：你是誰？對方說：這不好說呀。我生氣的說道：難道你自己是誰都不知道？對方說：我是寶寶，你的外甥，我打我媽的電話，不知怎麼把你的電話給接通了，連續幾次都是如此，看來是我媽媽的電話設置了呼叫轉移。結果還真的如寶寶所說，姐姐的確無意中把我的電話設置為呼叫轉移電話。
兩個人去打獵，忽然看見一隻大熊從樹叢中跳了出來。一個人
上了樹，一個人來不及上樹，躺地裝死。大熊走到躺在地上裝死的
獵人身旁，嗅了嗅走開了。樹上的人跳下樹。裝死的人問他的朋友
道：“你知道熊剛才對我說什麼嗎？”
“不知道。”
“它說以後千萬要找一個真正的朋友一起打獵。”
“你跟他還有救嗎？”
“電話上的一個按鍵。”
“是‘重撥’嗎？”
“不，是‘免提’！”
有一富家子弟，每天都喜歡聽人談論古今興亡之事。但他為人小氣，對來客隻管干坐談論，從不茶飯招待。
一天，有一個客人對他談論說：“楚漢相爭的時候，韓信吃了敗仗，蕭何統率兵馬一直趕到一個地方，地名叫做淮河。韓信躍馬聲入深山裡面去，見山中樹林蔭密，岩石可愛，就中有一塊盤陀石，韓信下馬就坐。”說到這裡，就打住不再往下說了。
那個富家子弟正聽得入迷，見客人不再往下說了，就發急問道：“下馬就坐後怎麼樣了？”客人說：“坐便隻是干坐，反正沒有什麼東西吃。”
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