一個美麗的姑娘向一位老翁求婚。
老翁：“我倆年齡相差這麼大，合適嗎？”
姑娘：“《婚姻法》沒有規定年齡的差別。”
老翁：“那規定了什麼？”
姑娘：“妻子有繼承丈夫遺產的權利！”
三位外科醫生在個自夸耀自己的醫術。
第一位說：“我曾幫一個人接合了手臂，現在他成了全國棒球隊中最好的投手之一。”
第二位說：“那算不了什麼，我幫一個人接合了一條腿，現在他已是世界長跑選手之一。”
第三位說：“這一切都算不了什麼，我幫一個傻瓜接合了微笑，現在他已是一個國會議員了。”
離婚後，我又同她的姐姐結了婚。這樣，我至少不需要重新認個丈母娘了。
模范生：這次考試又砸啦！時裝店老板：太合身啦，簡直就是給你定做的。政治家：我一分錢都沒收。校長：（早會）我再簡單地說一句。。。醫生：打這個針一點都不痛。明星：我們隻是朋友關系。攝影師：你是我見過的最漂亮的新娘。飛機機長：乘客們，飛機發生了很小的問題。餐廳服務員：菜馬上就來。影視新星：我希望大家認同我的演技，而不是外貌。老板：我們公司是屬於所有職員的。工人：明天我就不干啦！
坐公交車，鄰座是個秀氣的帥哥。
一路他火燒屁股似的魂不守舍，東張西望。
車一到站他就蹦起來往外跑，匆忙中把錢包落車上了。
我忙抓起錢包下車追他：“喂，等等，錢包掉了！”
他終於停下來，我氣喘吁吁地跑過去，把錢包遞給他：“你……你錢包丟……丟車上了。”
帥哥確定是自己的錢包，紅著臉說：“啊，是我的……我趕著去網吧，沒注意……我得好好謝謝你！”
說完又在身上亂摸一氣，卻沒摸出啥東西。
隻好難為情地看著我，緊張地思考咋謝我。
我生怕他請客吃飯買花送禮物啥的，忙說不用謝，舉手之勞而已。
誰知他一拍大腿：“不，我得好好謝謝你。”然後掏出個小本，問：“你QQ號是多少？”
我一頭霧水地回答了。
他兩眼放光地說：“大姐，我一定加你！”
齊達內：“你猜我領到工資後會怎麼辦？”
菲戈：“交給老婆？”
齊達內：“不，是存到銀行。”
菲戈：“這才是男子漢。”
齊達內：“然後把存折交給老婆。”
黛咪出差前給夫君留下一張字條：“速凍餃子放在冰箱冷凍室第二格裡；棉皮鞋放在閣樓上的箱子裡；信用卡放在西裝右邊口袋裡；零錢放在臥室門後挂著的袋子裡；這張字條放在寫字台左邊第一個抽屜中的文件夾裡。希望你都能順利找到。”
有人跟一個虛偽且面貌很丑的神父打趣：“你天天贊美上帝，是為了報答他給你創造了英俊的面貌嗎？”
我雖然長得很難看，”神父高傲地說，“然而上帝賜給我的知識，卻跟你的頭發一樣多。”
“真是這樣嗎？”那人說著，脫下了頭上的帽子，“看，我可是個禿子。”
上帝給三個人完成一個願望的機會，他讓他們從一個懸崖上往下跳，在跳的過程中說出願望，便可實現。懸崖下是個大海，因此沒有危險――
於是，第一個人跳了下去，一直叫著：“money，money，money，money……”結果他成功了――渾身是錢。
第二個人也跟著跳了下去，喊著：“gold，gold，gold，gold，gold……”結果他也成功了――渾身是金子。
第三個人見此便也高興地跳了下去，誰知還沒說願望，就被崖壁上的樹枝勾了一下，他立刻大罵道：“Oh！Shit！”結果――他渾身是屎！
一個鄉下來的小伙子去應聘城裡“世界最大”的“應有盡有”百貨公司的銷售員。
老板問他：“你以前做過銷售員嗎？”
他回答說：“我以前是村裡挨家挨戶推銷的小販子。”老板喜歡他的機靈：“你明天可以來上班了。等下班的時候，我會來看一下。”
一天的光陰對這個鄉下來的窮小子來說太長了，而且還有些難熬。但是年輕人還是熬到了5點，差不多該下班了。老板真的來了，問他說：“你今天做了幾單買賣。”
“一單，”年輕人回答說。“隻有一單？”老板很吃驚地說：“我們這兒的售貨員一天基本上可以完成20到30單生意呢。你賣了多少錢?”
“300,000美元，”年輕人回答道。“你怎麼賣到那麼多錢的？”目瞪口呆，半晌才回過神來的老板問道。
“是這樣的，”鄉下來的年輕人說，“一個男士進來買東西，我先賣給他一個小號的魚鉤，然後中號的魚鉤，最後大號的魚鉤。接著，我賣給他小號的魚線，中號的魚線，最後是大號的魚線。我問他上哪兒釣魚，他說海邊。我建議他買條船，所以我帶他到賣船的專櫃，賣給他長20英尺有兩個發動機的縱帆船。然後他說他的大眾牌汽車可能拖不動這麼大的船。我於是帶他去汽車銷售區，賣給他一輛豐田新款豪華型‘巡洋艦’。”
老板後退兩步，幾乎難以置信地問道：“一個顧客僅僅來買個魚鉤，你就能賣給他這麼多東西？”
“不是的，”鄉下來的年輕售貨員回答道，“他是來給他妻子買衛生棉的。我就告訴他‘你的周末算是毀了，干嗎不去釣魚呢？’”
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