“奔迪，要是您在沙漠裡被獅子追上了，請您老實告訴我，您會怎麼
辦？”
“啊啊，這太簡單了，我就把步槍拿出來，向它掃射一陣子。”
“但是，要是您沒有步槍呢？”
“那我就把手槍拿出來呀。”
“要是手槍也沒有呢？”
“我還有短刀呀，我就把短刀拿出來，向它刺去。”
“但是，要是您連短刀也沒有呢？”
“這也簡單得很，我可以把皮襖脫下來塞在它嘴裡。”
“但是，奔迪，你仔細地聽我說吧，您在沙漠裡，在那酷熱的沙漠裡，您
會有皮襖嗎？”
“那您也聽我說說，先生，您是站在我這邊呢，還是站在殘暴的野獸一
邊？您究竟願意誰贏？”
一位電力公司的技工，被一萬伏特電流的電線電倒在地，經醫生治療後，竟然奇跡般康復。
醫生說：恭喜你康復，但你這種病例不比尋常，我擔心有後遺症，所以你每周都必須來醫院檢查。
於是技工每周都來檢查，身體也無任何異樣，隻是似乎他有難言之隱。醫生問：你是不是有事瞞著我呢？為了你的健康著想，你應該向我坦白的。
技工吞吞吐吐的說：不是的醫生，我的身體並沒有什麼不對勁，隻是，晚上和我太太行房時，她…
醫生問：有什麼問題嗎？
技工困惑的說：她到達高潮時，ru房都會發亮。
太太抱怨先生：“你一點也不了解女人的心，總不願意講我愛聽的。”
先生：“好嘛，你愛聽什麼就提醒一下吧。”
太太：“至少稱呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三個字的，親昵一些的。”
先生：“我明白了，老太婆。”
一位公司職員，因臨時處理緊急公務，回家遲了，太太已經就寢，但他在桌子上發現了一張字條，上面寫著：
雞在烤箱裡，啤酒在冰箱裡，面包在碗櫥裡，我在床上。
有個人脾氣暴躁，非常容易發怒。有一次，偶然看見一個人在暑熱六月天裡頭上還戴著氈帽，就馬上過去罵人家不知季節時令，還要毆打人家。眾人好說歹說，總算把他勸回家去了。他卻因為這件事氣病了，很長時間才有些好轉。
不知不覺已到了臘月迎春時節，他弟弟陪他出去走走以求解悶，遠遠地看見有個戴帽子的人從前面走過來。弟弟趕緊走上前去，悄悄地對那人說：“我哥哥大病剛好，求您行個方便回避一下，千萬不要讓他看見。”
各位父老鄉親：
今天，是我和妻子新婚大喜的日子，歷經了幾年你追我趕的辛苦，今天的結合真是來之不易。所以，為了牢記這個美好時刻，珍惜這段美好姻緣，讓老婆的家人放心，也讓各位親朋好友放心，現在宣誓為據：
第一，堅持老婆的絕對領導。家裡老婆永遠是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
第二，認真執行“四子”原則，對老婆像孫子，對岳母像孝子，吃飯像蚊子，干活像驢子。
第三，愛護老婆，做文明丈夫，做到“打不還手，罵不還口，笑臉迎送冷面孔。”
第四，誠心接受老婆感情上的獨裁，“不要和陌生人說話”，尤其不能跟陌生女人說話。當然，問路的老太太除外。
第五，堅持工資獎金全部上繳制度。不涂改工資條，不在衣櫃裡藏錢。不過，每月可以申請領取500元零花。括弧，日元。
第六，積極響應“六蛋”號召。隻能看老婆的臉蛋，出門前要吻臉蛋，睡覺要貼著臉蛋。老了，決不能喊她“變蛋”，老婆罵“混蛋”，我就是“軟蛋”。
一對情侶因小事鬧別扭。男的回家後，立即寫了一封信。信封上方寫的是女方的住址，收信人欄內卻寫著“冷血動物收”。
過了幾天，信件被退回來。信封上郵遞員寫道：“原址經查無此動物。”
某神父諄諄告誡大家不要喝酒，說酒是人之大敵，但他卻嗜酒如命，常常喝得爛醉。一次，他喝醉了酒被人發現了。“神父，您為什麼喝酒？您不是說過酒是人類的敵人嗎？”“是呀，可是你知道《聖經》上是怎麼說的？要愛你的敵人呀。。。”
一個男人在沙漠裡旅行，遇見一個本地人，赤裸著仰面躺在地上，那兒硬邦邦地指向天空。他問本地人在干嗎，本地人告訴他：“我在判斷時間。”男人不信，本地人告訴他說當時正好一點鐘，男人看了看表，分秒不差。
男人又向前走，又發現一個本地人赤裸著仰面躺在地上，那兒硬邦邦地指向天空。男人問了同樣的問題，得到了同樣的回答。並告訴他現在是兩個點鐘。果然又是分秒不差。
男人繼續前進，遇到第三個本地人，他正躺在地上自慰。男人問他干嗎。這個本地人慢條斯理地回答說：“給表上弦。”
農歷三月二十三，是縣城傳統古會，大街上人山人海。游斗孫正德局長的汽車一開到十字路口，就被人們圍了個水泄不通。群眾好長時間看不上老戲了，今天見汽車上有人穿著老戲的紅官衣，歪戴著官帽子，帽翅還一閃一閃，不同地笑開了，有的人還拍手叫好。孫局長開始還能沉住氣，後來實在弊不住，也扑哧一聲笑了。
這時，他老伴也擠到汽車跟前，指著他嘟囔：“哎喲，我以為伢你是坐監哩，原來伢該是當官哩。”又看了一眼他胸前的大牌子，“看把你興得些，還戴這麼大一個長命寶貴百家鎖。”說著，又從挎在胳臂上的竹籃裡取出兩個熱包子，高高舉起：“給你兩個肉包子，剛買的，還熱熱的，快吃！”
孫局長對她說：“這是挨批判哩，這可是殺場斬竇娥，還要你蔡婆婆攆著送飯哩。”
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