“親愛的克拉拉，”年輕的男子在字條上寫道：“請原諒我再次打擾你。我的記憶如此之壞！我昨天向你求愛而現在竟一點兒也記不得你當時說的是‘行’還是‘不行’。”
“親愛的威爾，”年輕的女子用紙條回答說：“見到你的字條真高興。我記得昨天我說的是‘不行’，但是我實在想不起是對誰說的了。”
在電腦培訓班上課時有學員被蚊子叮的實在受不了了。有人說：“老師，能不能把蚊子放進回收站，然後冊地刪除？”
“可以，但是你必須先選中它。”
盤古說：我開；
共工說：我撞；
女媧說：我補；
夸父說：我追；
精衛說：我填；
後羿說：我射；
倉頡說：我造；
神農說：我嘗；
燧人說：我鑽；
有巢說：我搭；
黃帝說：我們怎麼搞？
堯說：我讓；
舜說：我也讓；
禹說：我還是讓；
啟說：讓讓讓，讓你個頭啊，也不看看人家受得了受不了！
鯀說：我堵；
禹說：我疏；
盤殷說：我遷；
伯夷說：我採；
叔齊說：我餓；
子牙說：我釣；
武王說：我伐；
穆王說：我游；
幽王說：我點；
褒姒傾國一笑；
干將說：我鑄；
魯班說：我鋸；
王僚說：我砍；
荊柯說：我刺；
嬴政說：沒刺著！
孫子說：我謀；
孔子說：我仁；
孟子說：我義；
老子說：無為；
庄子說：自在；
公孫龍子說：我辨；
韓非說：把這些人給我統統抓起來！
所以沒了，我靠！
Thefollowingisatruestorywrittenbyaneducationalpsychologistandherexperienceonaplane.
OnaflighttoFlorida,Iwaspreparingmynotesforoneoftheparent-educationseminarsIconductasaneducationalpsychologist.
TheelderlywomansittingnexttomeexplainedthatshewasreturningtoMiamiafterhavingspenttwoweeksvisitinghersixchildren,18grandchildrenandtengreat-grandchildreninBoston.
ThensheinquiredwhatIdidforaliving.
Itoldher,fullyexpectinghertoquestionmeforfreeprofessionaladvice.
Insteadshesatback,pickedupamagazineandsaid,"Ifthere‘sanythingyouwanttoknow,justaskme."
酸甜苦辣咸，味有五味；赤橙黃綠青藍紫，色分七彩。世上有百媚千種，為什麼男人要獨愛一枝玫瑰？古代男人有三妻四妾，照樣是“幾房點燈”服侍地妥妥帖帖，現在的男人也就一個老婆卻還是擺不平，在家要摔東西，在外喝杯小酒要打call機，要低著頭給女性朋友打手機，最痛苦的是最近晚上開始考慮要去買點“藍色的小藥丸”。
現在上海流行本幫菜，講究的是濃油赤醬，入滋入味；可是誰也不會忘記前幾年川菜、粵菜鋪天蓋地，風靡一時。難道你會因為生猛海鮮、麻辣的川菜而放棄其他有特色的菜系嗎？世界這麼大，男人的腳步永遠在原地，是不是很無聊？風流才子私定終身後花園；古道俠客柔腸百斷在險峰，沒有四處奔波、浪跡天涯，哪會懂得深情女子如酒醇？
女人說起“花心大少”，好像總是如臨大敵，可最後出現在身邊的卻又偏偏是曾經滄海的“他”。其實理解起來也不難，有句話說：“多情者必好色；好色者未必多情”。女人心，海底針，沒有豐富的情感經歷，女人的柔情他怎麼能懂？
仔細想一想，也許是女人們被港台片毒害得比較利害，所以總是希望她的男人老一點要像周潤發，新鮮一點的要像鄭伊健，盡管闖蕩江湖，但對情人仍是一片痴情，不惜生死。可是她們並沒注意，發哥和古惑仔從前都不是省油茶燈，隻是在那個一個半小時錄像裡扮了回痴情，而且最後女主角還常常要犧牲不然找不出理由讓多情的他們再痴情下去。
反過來說，如果他的生命中沒有其他女人的故事，他就不會懂得你的特別你的精致，你的輕輕一瞥的眼神。女人有時候的美麗是在於細節，女人有時珍在乎的也隻是細節，偏偏這些細節是要用斑駁的生命痕跡去包容、去解讀的。
這些道理女人都懂，可就是不願意接受。女人不是希望男人會讓她成為情感旅程的終點嗎？可是對你海誓山盟的男人往往隻是把你當作生命的起點，隻有花心的男人會把痴情的你作為終點，因為在他的花心歲月裡已經閱盡人間春色，現在在你身邊褪盡繁華回本真了。
所以說，花心的男人是好男人。因為花心的男人一般會比較帥，會比較有才，最重要的是比較真實。他不會掩蓋自己的喜怒哀樂，不會掩飾自己的率真情感。好的東西總是要好好珍惜，要努力去爭取。花心的男人是多情的男人，但不一定是濫情的男人。但你是不是他的終點，就要用心去愛，用心去共同完成一件愛情的偉大事業。
其他都不用說，花心男人的多情故事就要從你的手裡斷送，是不是會很有成就感？
小林：我昨天幫家裡的狗洗澡，結果它，死了。
小美：洗澡？不可能吧？
小林：嗯，如果不是洗衣機要了她的命，那麼就是烘衣機了。。。
男人喜歡女人溫柔體貼、性感美麗、勤勞能持家……女人總以為男人這樣男人那樣，為什麼不聽聽他們怎麼想？
男人對他們所愛的女人有什麼期待？身材、外貌、能力、家世、個性也許都可能，但一段真誠的親密關系始於當男方感受到女方“真正愛他”。
當愛情隻建立在單方面的需要和感受上時，便好像一個易碎的玻璃球，一經碰撞隨即粉碎。然而，當女人能夠承認一切感情上的難關，其實是源於彼此試圖了解及更喜歡對方時，男人就不再成為兩性關系中唯一不體貼，及不願付出愛情的一方。
去“真正愛一個男人”的意思是：避免批評他愛你的動機；避免把他放進性別分類內――譬如挑剔男人總是這樣，男人總是那樣；去了解他的能力，避免要求他付出超過他所能付出的；以及避免在關系出現問題時，總是不公平地把責任全推卸到他身上。
在與數百名男士暢談他們理想的親密關系後，搜集了以下的“男人宣言”：
男人希望及需要：
“當我提出她使我感到壓力時，她能夠欣然接受，而不指責我吹毛求疵或不愛她。我希望她能夠依我們討論的方法將彼此關系拉近”
“她能承認自己也有自私的一面，我不是唯一以自我為中心的人，她自己對於愛情的付出也有限，甚至有時她隻是利用我去滿足她的要求；此外，我也不希望她潛意識裡隱藏著一些對男人的刻板印象及負面感覺。”
她知道溝通應該是雙向的。當我們爭執後能平靜地討論原因，我希望她知道我的激烈反應有部分受她影響所致。我不希望被指為是“有問題的一方”或“不懂如何愛人”
“她愛的是真正的我，而不是她幻想中完美的我。我不希望自己隻是去滿足她的浪漫幻想，因為我知道現實並非如此，結果可能會令她更失望。”
“她不會因我或我們的關系而犧牲她身邊的其他事物；因為她這樣做，會使我感到被迫付出多於我願意付出的。換句話說，我希望我所愛的女人能夠了解：當我付出比她期望的少，不一定是我的錯。”
她能夠容許我有自己的意見，不會認為我的意見不當，而強迫改變我。“當碰到問題時，她能夠與我並肩作戰；當我們發生爭執時，她能夠視它為一種拉近彼此距離的溝通方法，而不會認為我提出問題是在找麻煩。”
她不會過分要求我超越自己的能力去令她快樂。我也不希望她改變自己來迎合我，並希望我為她的犧牲負責，”她不要隻告訴我對我們的關系有任何不滿，而是要提出一些如何改善的方法。我不希望老是得猜測她的想法，現在她是否不高興？當問題出現時，被告知它的存在是不夠的；我更希望她與我一同解決問題。”
“我也許是比較自我的人，但我不希望我的動機被誤會；更不希望當我有甚麼做得不恰當時，就被認為是不重視這份感情。”
她能夠給予我所希望得到的；而不是她希望我得到的東西。
“她不會過分高估或低估我，我隻是一個普通人――有優點亦有缺點，我跟她一樣也有脆弱的一面。”
相信當女人了解男人在二性關系上所面臨的掙扎，及傳統兩性關系日漸改變後，愛情也將更令雙方感到滿足。事實上，美滿的兩性關系，不單能令雙方都得到健康的生活，而且得以擺脫長久以兩性之間“因了解而分離”的悲劇。
一個小偷來到一個居民區，他看到一個小孩坐在房子門口，脖子上還挂著一串鑰匙。
於是他走上前說：“小朋友。你爸爸在家嗎？”
小男孩說：“沒有啊！”
小偷又說：“我是查電表的，可以讓我進去嗎？”
“當然可以。”小孩說。
小孩幫小偷打開了門，小偷剛把腦袋伸進去，接著撒開腿就跑了。
小男孩追著他喊：“我爸爸真的沒在家，他們是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔……”
書店主：“這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”
婦人：“買一冊，我拿去給我婆婆。”
一個顧客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之後，轉身問酒店老板：“你們這兒一星期能賣掉多少桶啤酒？”
“35桶。”老板得意洋洋地回答說。
“那麼，”顧客說，“我倒想出了一個能使你每星期賣掉70桶啤酒的辦法。”
老板很驚訝，急忙問道：“什麼辦法？”
“這很簡單，你隻要將每個杯子裡的啤酒裝滿就行。”
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