一耗鼠在出近者倪良久曰“咦一穿貂裘的大老官。”
鼠人入。少刻又一大洞扒出近曰“你行穿貂業鬧翰諾眠M
去又差出披甲兵了。”
一個老處女打電話到消防隊：“喂，喂！請趕快派
人來……有兩個年輕人正想從窗子爬進我的房間！”
消防隊的負責人告訴她：“是由警察處理的，你
為什麼打電話到消防隊來？”
“因為，要從窗子爬進來，必須有一把長梯子才
行。”
一位男子匆匆進來對店員說：“朋友，暫時把櫥窗裡那件名貴大衣收起來好嗎？”
店員看在小費的份上，答應了，並懷疑地問：“這是為什麼？”
男子說：“等一會兒我的女朋友要來買大衣。”
倆個醉漢搖搖晃晃的來到鐵道上.
醉漢甲:哦!天了,這樓梯可真長啊!我的腿都抬不起來了.
醉漢乙:啊!真的嗎?我還以為是梯子呢!
這時火車要來了鐵路員朝他們邊跑邊喊危陷.
倆個醉漢搖搖晃晃的來到鐵道上.
醉漢甲:哦!天了,這樓梯可真長啊!我的腿都抬不起來了.
醉漢乙:啊!真的嗎?我還以為是梯子呢!
這時火車要來了鐵路員朝他們邊跑邊喊危陷.
醉漢甲:他喊什麼----
嘴漢乙:當然啦!你看,這樓梯沒有扶手,怎麼不危險呢!
被炸傷的化學老師漢森被送進了醫院，經過搶救轉危為安，護士把他送進病房安頓好。
“是汽車撞傷的嗎？”病友關心地問。
“不是。唉！全怪化學教科書上元素符號印錯了。”
過了幾天，摩摩又跑來問我：“姨！我想還是不行！因為若長在自己身上，雖然摸的到，但是吸不到！！這樣還是不行啊？！”
他剛一講完，居然被外婆(我媽媽)聽到。我媽媽給他一個白眼！然後說：“那你不會插一跟吸管就吸到了？！”
我想這次我不僅對摩摩絕望！更對我媽媽寒心！！！
無奈的我留
公狗和公蛙小時是好友。
多年後重見。
公狗指著鼓著肚子的公青蛙：“兄弟，咋了，是哪個禽獸。連公的都不放過。把你的肚子搞大了。”
公青蛙說：“哎，你不知道啊，現在連啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是個很好的例子。”
你喜歡稀裡糊涂的女人嗎？”“不喜歡。”
“喜歡整天抽煙的女人？”“也不喜歡。”
“連飯也不會做的女人呢？”“更不喜歡。”
“那末，你一定喜歡整天嘮嘮叨叨沒完沒了的女人了？”
“胡說，我討厭。”
“這就奇怪了。那你為什麼老是那麼殷勤地討好我老婆？”
本班數學老師有一怪毛病，就是心裡一生氣就會吐詞不清，嚴重時會說不出話來。
有一日課堂上，數學老師突然發現一不知天高地厚的小子正在睡覺，一時胸口熱血翻騰，怒不可竭，口吃的毛病又犯了：你```你```你```你```你```你```你```你`````
```你竟敢睡覺，你跟我站起來~~~
不想連同那老師看見的一個，周圍竟並排豎了一道9人的‘人牆’。
全場啞然~~~~~~~~~~
一對男女正在相親。
女的腼腆的問道：“你是喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？”
男的一愣，回答道：“我，我還是比較喜歡你的幽默感！”
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