有個當官的最怕老婆，常常是輕則被老婆痛罵一頓，重則被老婆痛打一頓。
有一次，他的臉被老婆給抓破了。第二天到衙門時，被他的頂頭上司州官看見了，就問他：“你的臉怎麼破了？”
這人編造謊話說：“晚上乘涼時，葡萄架倒了，被葡萄藤劃破了！”
州官不信，說：“這一定是你老婆抓破的，天底下就數這樣的女人可惡，派人去給我抓來！”
偏偏這話被州官老婆在後堂偷聽了，她帶著滿臉怒氣沖上堂來，州官一見老婆，連忙對人說：“你先暫且退下，我後衙的葡萄架也要倒了！”
1930年，德國出版了一本批判相對論的書，書名叫做《一百位教授出面証明愛因斯坦錯了》。
愛因斯坦聞訊後，僅僅聳聳肩道：“100位？干嗎要這麼些人？隻要能証明我真的錯了，哪怕是一個人出面也足夠了。”
花果山被國家開發成旅游區，師父唐僧也和白骨精結婚了，沒錢吃飯我把金箍棒也賣了，什麼事都在發生。真懷念我們一起取經的日子，二師弟，你還好嗎？
後魏時孫紹做太府少卿。一次，高帝見到後就問孫紹說：“您的年紀怎麼這麼老啊？”孫紹答說：“為臣雖已年老，但我的卿職前保留著少字，怎麼能算老呢?”高帝聽後就把孫紹提遷為正卿。
真正的程序員從來不寫注釋，難寫的程序必定也難讀。
真正的程序員不寫應用程序，他們直接從最底層的裸機開始編程。
他們認為應用程序編程是那些不會系統編程的人干的活。
真正的程序員不畫流程圖，流程圖是沒文化的人的文檔，居住在山洞裡的人才在岩壁上畫流程圖。
真正的程序員不讀手冊，依賴手冊是無知和懦弱的表現。
真正的程序員從不一次做對，他們可以連續30個小時坐在機器前面給程序打補丁。
真正的程序員從不按早9晚5的生活過日子，如果你在早上9點看見一個程序員，那一定是他一夜未眠。
真正的程序員比用戶還清楚用戶需要什麼。
真正的程序員喜歡兼賣爆米花，他們利用CPU散發出的熱量做爆米花，可以根據米花爆裂的速度聽出正在運行什麼程序。
瓊斯先生有個健忘的毛病。有一次他妻子要他寄一封信，並囑咐他：“千萬要在上班前寄出去。”
他急急忙忙趕去上班，一位素不相識的先生拍著他的肩膀，笑著說道：“先生，可別忘了寄信羅！”
瓊斯趕忙把信寄了。
可當他往前走時，又有人對他說：“先生，你沒忘寄信吧！”瓊斯點點頭。
當他走到辦公室，他旁邊的一位女同事又微笑著問他：“瓊斯，您沒忘記寄信吧！”
“沒有。”
瓊斯感到奇怪，難道全世界的人都知道他今天要寄一封信？他微笑地問女同事：“你怎麼知道我有信要寄呢？我早把它丟到郵筒了。”
女同事哈哈大笑道：“這下，我可以幫您把這張字條撕下了。”原來，他妻子在他衣服上貼了一張字條。上面寫著――
“請提醒我的丈夫寄一封信。”
一對吝嗇夫妻。丈夫搜集餐巾，妻子用餐巾做內褲，一日去醫院打針，大夫見其內褲左邊：歡迎品嘗，右邊：好再來
這是一個關於寶寶小時候的故事，很久很久以前，媽媽養了三十隻小雞，有一隻小雞不小心被我踩死了，媽媽烤給我吃，我感覺很好吃。於是在媽媽不在的時候,，把我把29隻小雞都踩死了。
收藏家、商人和小偷三個人去見仁慈的上帝，上帝決定滿足他們的要求：“你們要什麼？”
收藏家說：“我想要世界名畫！畢加索，梵高。。。”
上帝說：“好吧，你會得到的！你呢？”
商人說：“錢！美元，馬克，法郎，英鎊。。。”
上帝說：“好吧，你會得到的。你呢，孩子？”
小偷說：“我什麼也不要，請把他們兩人的地址給我就行了！”
提問：為什麼穿山甲一直在挖地 回答：在找穿山乙。。。
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