在網上討論烹調的bbs上時，有人問：請教了，有幾種方法做雞？
有人回答：燜、炒、煮、燉、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和涼拌，還有就是往大街上一站。
初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意就趁她出教室後翻人家的書包，結果翻出來有一個衛生巾，他驚訝地說：哇！好大的一個創可貼啊！
有次我單位的老大說要表演吹笛子，可是沒有笛膜啊。我們有個膽大的要死的就拿了塊避孕藥膜給他，呵呵，一沾口水就化了。老大說，靠，笛膜都有假貨。還味道怪怪的。我們全去上廁所笑暈了。
記得在幼兒園的時候有個小女孩問我：“為什麼你尿尿的時候用兩隻手捂住下面啊”我告訴她為了握住小機機，她便問我什麼是小機機，我就拿出來給她看，然後她說為什麼她沒有，我不信，結果脫了她的褲子找了半天，最後得出個結論：她是怪物。便跑去告訴老師，結果老師一頓大笑。呵呵
剛上班那陣兒，到很遠的地方出差，第一次請人吃飯，酒足飯飽之後，我問服務員，有衛生巾沒有？服務員眼睛瞪得賊大，什麼？我有重復了一遍，衛生巾！服務員滿臉通紅說我們這裡沒有，您需要的話我們的去買，我心裡納悶，飯店沒有衛生巾，搞錯沒有，那就去買吧，過了好一會兒，服務員用錚亮的托盤端上來一包安而樂，我考，其實我想說的是餐巾紙，喝多了。
妹妹在她16歲的時候，有一天很慌張的來問我“姐，我好象懷孕了！”當時我嚇壞了，趕緊追問她“發生過什麼事？”她說“我今天和他牽手了！”我當時差點暈倒
那年和一同事去廣交會，在飯店裡經常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個機會我們發現了給我們打電話的小姐的房間號（估計是在酒店包下房間然後就用分機騷擾的那種），於是我們就順理成章地知到了小姐的分機號（很多酒店的分機號都是用房間號排的）。於是有一天下午我們再次被騷擾：“請問需要小姐嗎？”，拒絕後我們忿忿不平，於是同事撥電話回去，接電話的果然是剛才那個小姐，同事一本正經壓低聲音：“請問需要先生嗎？”。。。。估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鐘後惱怒的說：“要，要你個頭呀！” 放下電話，我們兩個樂翻了天
曾經聽一個好朋友講,有位同事,應該有二十多歲的一個小伙子,為人腼腆,內向.一日,小伙子憂心忡忡的悄悄問一位年長的男同事:“你說我是不是有什麼毛病呀?我都二十好幾了,為什麼還沒來例假呀?“同事頓時語塞.......
我老公說他上高中的時候，有一個男同學說自己JJ有點痒，說可能得了****炎。在場的人噴飯中。。。。
我有個親弟弟比我小8歲，從小我帶他一起玩，他身體不好媽媽不讓他出去所以整天和我混一塊，我上廁所什麼的也不避他，初中時來月經，嚇得要死，正好是暑假我和他2個在家裡，我就一直在衛生間拿衛生紙擦呀擦的就是擦不干淨，隻好一直坐在馬桶上哭，他也嚇壞了，（那時他7歲左右）我和他說姐姐快死了，得了尿毒症（那時有個鄰居得這個病死的，我以為就是下面出血就是尿毒症）我們2個哭了一下午，媽媽下班，弟弟跑到門口去接，一邊哭一邊喊：媽媽，姐姐要死了，媽媽嚇得趕快跑過來，問了我說不要緊的，然後找了衛生巾給我，弟弟問：姐姐怎麼了啊？媽媽回答：姐姐天天坐著，屁股破了
大一時，室合起來耍一個老實人。問：你還是不是處男？答：當然是了。問：那你的處男膜還在嗎？反問：男人也有膜？在哪？眾人追問：難不成你的處男膜不在了？驚答：當然在了！狂笑！！！！
高考前的時候，我同學的班主任說：現在全體女生留下，女生就留下了。老師說：誰來例假了，就回家吃些烏雞白風丸，要不用避孕藥也可以” 我同學回家說：“媽媽，我要烏雞白風丸，然後她媽媽看電視沒有聽見，女孩以為媽媽沒有反應，可能嫌貴。”然後女孩說：“那避孕藥也可以！”女孩說完就回自己房間裡拿東西。她媽媽大驚失色追著問：孩子，怎麼了你？
大學時一同學，夏天一絲不挂在水房沖涼。旁邊來了一個不知道誰的女朋友洗衣服，那mm還真大方，不但不尷尬還上下打量了他兩眼，把他鬧了個大紅臉，趕緊端起盆往寢室跑。更糗的事還在後面呢，到寢室門口他毫不猶豫地推門就進，進去後立刻傻那塊了，裡面正開班會呢，男男女女坐了一大堆，輔導員也在......真不知道這老兄後來怎麼還有勇氣活下去！
偶上高中時，一男同學講的，那時衛生巾廣告已經打得如火如荼了。一天這個男同學的老爸、老叔在家看電視，正好是衛生巾的廣告，是一美女在騎自行車，還念念有詞：“怎麼動都不怕”，於是同學的老叔就問：“什麼是衛生巾啊？”，隻聽他老爸說：“可能是補胎的吧！”
去年認識一18的小弟弟，他最強的事跡是在考場上沒事干，就用大腿夾住DD摩擦，射了竟然！！還有，有一天早上他醒來對著同宿舍的一位哥們狂笑，大家不解。他忍住笑說：“真他媽郁悶，我昨晚做夢把他干了！我想起他叫床的聲音了！”我渾身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什麼，手足相殘啊！
上高中時候，一女生閑的無聊，突然問我和同桌：“什麼是****？”聽後我們差點暈過去，情急之中,同桌解釋到：****就是烏龜
夏天到了，蚊子多了，下面給大家幾個防蚊子的建議：
建議一:1，看到（或感到）蚊子降落在身體某處時，屏住 呼吸，保持鎮靜，不要讓它感到有潛在滴危險。
2，當你感到它把吸管插入肌肉時，默數三秒鐘，然後慢慢地縮緊你滴這部分肌肉，注意，要慢慢地。
3，當你覺得肌肉已經緊張到極限時，蚊子已經落入到你滴陷阱！
因為此時，蚊子的吸管已被你滴肌肉牢牢夾住啦！接下來你想怎麼做就怎麼做，清蒸，水煮，紅燒，爆炒，拔絲...........你滴地盤你作主！
建議二：把身上紋上壁虎
建議三：在床頭醒目位置寫上：誰咬我誰是小狗
建議四：抓一隻活蚊子，先奸後殺，殘忍地將它解肢，全程錄象，在床頭24小時不間斷播放.
建議五：弄一碗新鮮雞血，旁邊寫上：已消毒，請放心飲用
建議六：住在冰箱裡。
建議七：挂個蚊帳，在裡面裸睡，挑逗蚊子，把它們急死
建議八：在身上涂上一層鶴頂紅，蚊子落到身上就被毒死
建議九：喝得爛醉如泥，蚊子咬你不覺得疼，而且都會醉死
建議十：和蚊子促膝長談，曉之以理，動之以情，感化它改吃素
清蒸，水煮，紅燒，爆炒，拔絲……，也太麻煩了吧，告訴你一個最好的辦法，營養一點兒也不損失！
那就是日本吃法！
蚊子壽司！
先准備好一粒米，要熟的啊，上面放一點芥末，然後把活蹦亂跳的蚊子放上去――真TM鮮，還帶血呢，再蘸一點日本醬油，就可以放進嘴裡了。鮮吧？希望你牙縫不要太大，哈哈。
我一般是等蚊子落在牆上,然後用玻璃杯一扣,然後用一張紙從杯子的下面穿過,再用手捂住紙把杯子拿下來,再扣在平的桌子上,再把紙抽掉.這蚊子就別想跑了.剩下的就看你怎麼動刑了拿雙筷子出來恐嚇它，再不走，我就拿你加菜
我媽媽抓到蚊子，把它小心翼翼地用拇指和食指捏在，認真地把它所有的腳和翼拔光，再把它扔到垃圾筒裡，然後拍拍手。
10年不刷牙,抓住蚊子往它身上吹口氣,蚊子..
我的建議是先活捉一隻蚊子，使其身首分離，把其頭挂床頭上，以儆效尤！！！
某病員在上手術台前問醫生：“一旦手術失敗，你會因此而受罰嗎？”
醫生答曰：“會扣我一個月的獎金。不過您不必擔心，我昨天炒股票剛賺了四千元！”
緊急通知：為有效預防非典，夫妻生活必須嘴要戴罩，女要護道，槍要上套，嚴禁體擁抱，禁止正面貼靠，違者男要收槍，女要封道。
“我聽說，你跟瑪麗的婚事吹了？”
“對，她嫌我窮。”
“你跟她說起過你有一位有錢的舅舅在美國沒有？”
“說了。現在她是我舅媽了。”
一個女孩子一直暗戀著一位醫生，她為了想見到這位醫生同時引起他的注意，所以每天都去找這位醫生看病。可是，這一個星期以來這個女孩都沒出現，醫生正覺得奇怪時，她終於又出現在醫院門口了。醫生很好奇地問她為什麼這幾天都沒來？女孩答道：“因為我生病了。”
有一次KV300作者王江民到我們實驗室，我們捧為至寶。
馬老師問：“我們的TXT文件有病毒。”
王（江民)老師說：“有沒有pCTOOL。”然後用pCTOOL在硬盤猛看
一通，“是NO1病毒。”
我們好佩服。
然後又問，：“我們剛買的聯想機器老死機，王老師替我們看一看。”
王老師瞇縫著眼掃了一下機器，“老死機，是主板問題。”
真是了不起。
趙老師又問：“我的TIF文件好象帶毒。”
王老師：“不會吧，TIF是圖象格式文件，不能執行。”
趙老師，：“我機器的CpU肯定有毒，上次死機，我把CpU拔下來，
放了幾個小時，在插上就好了。”
王老師：“……”
銀幕上正映出一對戀人熱烈抱吻的“特寫”鏡頭，劇中男主角正在表演拿手好戲。這時，妻子輕輕地推推她的丈夫說：“你從來沒有這樣愛過我，這是什麼原因呢？”
“嘿，”丈夫答道，“你知道那家伙干這種事，一月能拿多少薪水嗎？”
“艾爾姆，”妻子問道，“你怎麼不和泰德下棋了呢？”
“你願意和一個贏了棋就趾高氣揚，一輸了棋就耍無賴的人下棋嗎？”丈夫反問道。
“不願意。”
“泰德也不願意。”
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