電視機旁，中卡之戰正在現場直播。
0：1，中國隊先失一球，隨著良機一次次喪失，時間一分分推移，大家的耐心也快耗盡了。
“換人！”“黎兵下，郝海東上！”
“換教練！”“戚務生下課！”
建議聲，報怨聲連續不斷。
這時，人群中不知誰大喊一聲：“換對手！我想念越南隊！”
小林：
我有急事要到工商管理所，所以給你留下這張紙條，將幾件事情交待一下，請務必按以下吩咐辦理。三號台那幾個男男女女，是給老太太過生日，從穿著打扮上可以看出來，沒有多少油水，所以大可不必去費心招呼。廚房後面有塊放了七天的狗肉，可用醬油和糖紅燒，多放點胡椒粉，以蓋住異味，然後切幾片芋頭放到盤子裡，就說是人參燉虎肉。老太太身邊坐了個戴眼鏡的家伙，像個知識分子，這種人就愛挑三揀四，如果他要提出質疑，就不妨採取專政手段，可先從祖宗三代罵起，然後往其臉上吐唾沫，直到把他們轟出店外。
六號台的那幾個胖子是用公款消費的，收費時可加價150％，反正這筆錢由國家財政支出，不用他們個人掏腰包。另外速派人到街口的農貿市場買一節豬大腸，裡面塞上肉泥，當驢鞭給他們端上去。至於猴腦，可用豬腦代替，拌上蜂蜜什麼的，告訴他們這是一種瀕臨絕種的非洲豬猴之腦，珍貴無比。他們要的路易十三，可用香檳加白酒兌配，反正他們已經喝醉了，根本嘗不出什麼味道來。
八號台是個檢查團，要小心招呼，別把他們惹翻了。這些人權大著呢，搞不好就會給門上貼封條，停業整頓。可用拷機把咪咪小姐呼來，她陪客有經驗，讓她最好能在10分鐘之內把這些人灌暈乎，以保証他們挑不出我店的任何毛病。
廚房牆角的那隻死老鼠，千萬不可扔掉。說不定有人要吃穿山甲，可將此鼠剝皮後，下鍋裝盤，告之以“少年時代的穿山甲”最補，保証能把人唬住。還要強調的是，我常教導你們的對於每一個進店的顧客，切記不能搞“好人主義”。須知對客人的仁慈就是對錢包的犯罪。本店地處市中心的黃金地段，客流量大，不需要制造什麼“回頭客”。必須堅持“進門都是客，逮住宰一刀”的經營特色，以保証我店持續200％的高額利潤。膽子要大一些，下手要狠一些！
店主：梅良心
男孩向女孩表白後，幸福的女孩激動的說：天啊，沒想到丘比特射中了我！
男：丘比特是哪個家伙，告訴我，讓我去教訓教訓他，敢傷害我的女人！
從前，有個富翁生了三個女兒。大女、二女嫁給秀才，小女嫁給普通人。一天，富翁生日，女婿們都來祝壽。大女婿、二女婿說話斯文，唯獨三女婿粗俗不堪，富翁心中不快。
他設宴款待女婿，告誡說：“酒席上不許胡言亂語。”酒過三巡，富翁舉筷夾菜給大女婿吃，大女婿站起身恭敬地說：“君子謀道不謀食。”（隻考慮道義不考慮飲食。）富翁很
高興。
又請二女婿喝酒，二女婿站起恭敬地說：“惟酒無量，不及亂（即使酒量無限，也不隨便亂吃）。”富翁也很高興。
岳母見丈夫冷落了三女婿，就擎著酒杯請三女婿喝酒。
小女婿昂頭站起對岳母說：“我和你可說是酒逢知己千杯少啊。”
富翁大罵道：“你這畜牲真是囂張，還假充什麼斯文？！”
小女婿甩摔酒杯，霍地站起來說道：“我同你話不投機半句多！”
妻子：“你的耳膜炎是什麼時候治好的？”
丈夫：“就是在你喉嚨開始發炎的那天。”
豬血到某俱樂部檢查工作，俱樂部設宴，每餐都上甲魚。豬血領導
夸道：“你們俱樂部王八真多。”主人自謙：“哪裡哪裡，這裡王
八都是外地來的。”席間廚師上席征求意見，豬血領導夸廚師：
“你這個王八燒得好。”廚師回答：“哪裡，哪裡，是王八都喜歡吃。”
小明是個很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭著叫著讓媽媽幫他做這做那，媽媽實在太困了，就生氣地對小明說：“別再叫媽了，不然我就不理你了！”過了一會兒，小明很膽怯地說：“陳太太，麻煩你````````”
某人給自己剛逝世的朋友送了一個花圈，飄帶上寫著：“安息吧，再
見！”事後他又覺得這樣過於簡單和一般，於是第二天他又給治喪委員會
打電話，說：“請在前邊再加上“天堂”兩個字，如果能擠得下的話。”
第二天出殯的時候，在棺材後邊他那個花圈的飄帶上改成了：“安息
吧，天堂裡再見。如果能擠得下的活。”
我們公司旁邊有一家拉面館,生意特火.一天中午吃面的人很多.這時來了一位民工進門就對老板喊到:“給我拉碗面.”老板說到:“你要拉粗的還拉細的”.此人還挺好說話,說到: “隨便，你拉什麼我吃什麼.”等了好一會兒，面還沒上來。此人又問:“面拉沒拉出來呢,快一點.”老板說到：“別急,馬上就拉出來了.”
維埃裡的兒子對維埃裡說：“爸爸我以後也要當你那樣的足球明星！”
維埃裡傷心的對兒子說：“不，兒子！你長大了還是當一名裁判吧，因為再精彩的進球如果被判成越位的話也隻能認倒霉……”
没有评论:
发表评论