2013年8月22日星期四

笑話十則

醫治了幾個月,醫生說總算把他的病醫好了。精神病醫生向他保証:“你以後再也不會以為自己是亞當了。”
  “好極了,”病人拿起紙筆滿面春風地說,“我要寫信給夏娃,把這個好消息告訴她!”
 小琴今天的語文作業是用“夜深了,媽媽還在……爸爸還在……”的句式造句,她在作業本上寫道:“夜深了,媽媽還在打麻將,爸爸還在上網。”
  爸爸檢查作業後,說:“寫作的事要源於生活而高於生活,不能這麼平實地描述家裡的情況。”
  小琴聽了用力點點頭,於是認真地把原文改成:“夜深了,媽媽還在賭博,爸爸還在網戀。”

老公昨天回家,傳達了可靠的小道消息,賣命多年的公司,將面臨比例不小的裁員.想起最近一段每當朋友向我們訴苦,將被或正被裁員時,我們總是溫和相勸,人道鼓勵.而今,寒流也襲擊了我們小家.
入夜,為老公斟滿一杯熱水,遞到跟前,坐到老公腿上.聽他長嘆一聲:年關不好過啊.撅著屁股干活的IT民工今年都不好過了.
一場省錢計劃在交談中蔓延開來------
老公:(抬頭一看)這光一個房間吊燈,就得用9個燈泡?!
老婆:擰8個剩一個!
老公:讓保姆最近肉少買,菜多買.
老婆:直接開了,我來做.你不嫌棄的話.
老公憐惜的看看我,還是老公做吧."好"我立刻答應。
老公:你不是愛吃沙拉嗎.年底前玩命吃吧.
老婆:以後呢?
老公:明年就戒了吧.
老公:飲用水是不是快沒了?咱還叫麼?
老婆:喝自來水吧.
老公:電視空調DVD機頂盒平時不用,插頭全拔了吧.
老婆:老公,你怕擠公交嗎?
老公:不怕.
老婆:把車賣了吧.
老婆:老公,你討厭吃泡面嗎?
老公:討厭.
老婆:重新喜歡上吧.
老婆:還好沒買雪地靴,明天把去年的靴子翻出來刷一刷湊合穿.
老公:(心疼地)這小可憐兒哦. 好!
老婆:老公,你嫌棄我變老長皺紋麼?
老公:你不老,沒有皺紋!
老婆:要是有,你嫌棄麼?
老公:當然不會.
老婆:恩,眼霜就再不買了.
老公:寶貝兒還想減肥麼?
老婆:想呢.
老公:好,以後菜裡油會很少.
老婆:老公,你還在乎精神食糧麼?
老公:不在乎了。
老婆:把你的書都賣了吧.包括童年漫畫收藏冊。
老公:當廢紙麼?
老婆:放淘寶!傻子!
老公:以後手紙不再用三層加厚帶彈性的了.
老婆:還用什麼手紙!我讓我姐把學生一年內寫的檢討書打包寄過來.
老公:明兒我上街尋摸尋摸大前門多少錢一條。
老婆:我晚上幫你卷煙絲攢煙頭吧.
老公:咱家狗狗長得還行,要不賣了吧.
老婆:賣不了多少錢的.實在撐不下去的時候,能管一周的伙食.
老公:冰箱賣了吧,東西放陽台.
老婆:灰塵大,吃病了還得花藥錢.
老公:咱有錢的親戚還剩多少?
老婆:沒幾個了.怎?
老公:電話都整理下,保不齊得挨家借去.
老婆:老公,老公,你喜歡當搖滾歌星麼?
老公:咋?
老婆:頭發就別再剃了。
老公懊惱的拍了拍腿:靠,經濟危機之前我應該再買個新的刮胡刀.
老婆:那樣就可以再撐個5,6年了....
老婆:老公,人是不是一個腎就夠用了?
老公:恩.夠用了.
老婆:另一個就賣了吧.
老婆:老公,老公,你在乎我的貞潔麼?
老公:當然在乎啊!!!!
老婆:哦,那算了...
過了會
老婆:老公,老公,你在乎你的貞潔麼?
老公:在乎!
老婆:放著浪費,出去多用用吧,記著數錢. (夠強悍)

安妮從幼兒園回家,對媽媽說:“媽媽,捷克向我求婚!”
媽媽問:“他有固定的工作嗎?”
安妮說:“他是我們班專職擦黑板的!”
張先生和侯先生是好朋友。
一日,張先生到侯先生家做客,侯先生不在。他的妻子對張先生說:“您貴姓。”
“我姓張。”
“是弓長張,還是立早章?”
“弓長張。”
“您用膳了嗎?”
“還沒有。”
“那我給您准備膳食。”
張先生回家後對自己的妻子把侯先生的妻子大大夸贊了一番。張妻很是不服。
某日,侯先生到張先生家拜訪。張先生也不在,張妻問侯先生“您貴姓?”
“免貴,姓候。”
“您是公猴,還是母猴?”
“公---猴。”侯先生一愣。
“您騸了嗎?”
“還---沒。”
“那我進去給您騸了。”
教練:有兩樣東西妨礙你成為優秀足球運動員。
球員:什麼東西?
教練:你的左腳和右腳。
LIKE在作文中寫到:“如果我是總統,我就首先開除教育部長,因為學生的作業太多。” LIKE的父親見到這篇作文,生氣地補寫了一句:“如果不做作業,那永遠也當不上總統。”
老師批改這篇作文寫道:“他已經是總統了,班上的差生聽他指揮,全體逃學。”
班上的差生聞知此事,抗議道:“老師,請別叫我們差生,應該稱總統隨從。”

 從前有番茄甲和番茄乙一起去逛街,然後有一天,突然有一台卡車沖了出來,把番茄甲壓了過去。
  番茄乙在一旁指著番茄甲大笑:“哈……哈……哈……番茄醬!”

妻:你怎麼考試總也考不好,和我生孩子一樣難嗎?
夫:這可不同,你肚子裡起碼還有貨,我的肚子裡可是什麼都沒有呀!

--------你為什麼要選擇與男朋友分手?
--------是因為,
--------我發現,
--------自己的確美得還不至於要插在牛糞上。

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