話說孫悟空遇著了孫悟空；倆人都聲稱自己是真的；唐僧、豬八戒、沙僧也分不出來；隻好請來觀音菩薩。
觀音問唐僧：“緊箍咒你可念過？”唐僧答道：“那緊箍咒不好記，早忘了，再說，我心太軟，下不了口。”八戒插口道：“俺師傅已經把緊箍咒錄進磁帶了，可真不巧，那放音機壞了。”沙僧也道：“我這有個隨身聽，但帶的三箱電池已經用完了。”八戒嚷道：“還不是因為你整天收聽那個‘美國之音’。”沙僧也嚷道：“我那是學外語，不像你偷我的機子聽什麼‘冬天台北下雨’、‘妹妹究竟幾個’”。“別吵了”觀音打斷了他們的吵嚷。 “你們用的設備太弱智了；緊箍咒我也記不大清楚了；不過我有一件寶物，既不用磁帶，也不用電池。”觀音一邊說一邊從身後取出一件東西。 “哇！”兩個孫悟空和唐僧一行驚叫一聲，全部暈倒。
隻見觀音取出來的是隻鸚鵡。 “我已經把它調教得倒背如流”觀音道。……“這隻鸚鵡念咒老走調，看來我也分不出你們誰是真的孫悟空”觀音接著道：“不過，聽說玉帝那裡有一個測謊儀，你們當中肯定有一個說了假話，到玉帝那裡試一下吧。”觀音唐僧一行來到凌霄天宮；唐僧給玉帝作揖行禮道：
“玉帝，您一直致力於打假，深得我們的敬仰，對您的仰慕就如滔滔江水連綿不絕，我謹代表…”“不要拍我的馬屁了，有什麼事就說吧”玉帝打斷了唐僧的頌詞。 “我的徒兒孫悟空最近也成了造假對象，聽說你這裡有一個測謊儀，特來相求一助”“可以。托塔天王，你去把測謊儀搬上來”隻見托塔天王搬上來幾件事物，幾個小兵在一旁接線，好不容易拼裝完畢。“這叫電子顯示屏，這叫主機，還有他的處理器是奔騰三代……”玉帝在一旁解釋，直把唐僧一行說得一愣一愣的。 其中一個悟空道：“玉帝老兒，我怎麼知道你這東西管不管用，先找別人試試再說”“好吧！我先來做個樣本吧”觀音自告奮勇。
“我開始問了”玉帝道：“你今年多大年紀了？”觀音聽著這話，馬上俊臉一黑，氣不打一處來，又不好發火。呸了一聲，掉頭就騰空而去。玉帝非常疑惑： “觀音這是咋了？”“您真是不懂？！”唐僧問道。 “你說這是咋回事？”玉帝問道。
唐僧解釋道：“女人的芳齡，男人的工資，都是不能隨便問的！”“哦！”大伙都佩服唐僧的見地高明。 “現在開始真假孫悟空鑒定會”托塔天王宣讀玉旨：“你是孫一號，你是孫二號”手指兩個孫悟空道。
“第一個問題，聽好了，孫悟空今年多少歲？”孫二號搶先道：“518 歲”孫一號緊接著發言：“不對，自從女媧補天以來就有了我，我是那一塊補天的神石化的”大家都指著孫二號說“這孫二號不會是真的”“第二個問題，聽好了，花果山的猴子有幾隻？”孫一號答：“177 隻”“哈哈，你錯了”孫二號指著孫一號開懷大笑：“你自己不是猴子麼？應該是178 隻”大伙議論紛紛：“看來這孫一號是假的”“最後一道是搶答題，孫悟空跟歌星孫悅是什麼關系？”話音落畢，全場觀眾全部暈倒。
玉帝滿臉無奈“我的測謊儀被千年虫攻擊，不能使用了，實在愛莫能助。如來佛主神通廣大，你們去他那兒看一下吧”…… 唐僧一行來到如來殿堂，如來不在。 彌勒佛出來迎接，道：“如來佛主這幾天為了了解民間疾苦，化名作如夢到網易聊天室聊天去了”唐僧一行來到網易聊天室；隻見如夢正在主持會議，唐僧把事情緣由說了一遍。
如夢道：“我們今天換個主題：真假美猴王；大家集思廣益，出個好主意。”學友道：“你們倆比賽唱情歌，誰唱得好，誰就是真的”話還沒說完，孫一號抓起學友扔進了水缸；學友濕漉漉的爬出來，牙根直打架；如風一旁調侃：“學友，你冷的像風”呱呱也說了自己的看法：“比賽捉虫子，誰抓得多，誰就是真的”孫二號一棍把呱呱打回了原型――青蛙。
唐僧向凌兒道：“嫦娥妹妹，你聰明伶俐，非得給我想個好主意呀”“孫大聖身手敏捷，比賽打字，誰打得快，就是真的孫大聖”凌兒道。 倆個孫悟空一聽，口吐白沫，暈倒過去！
“我這徒兒，打架還行，打字，字都不識一個，唉…”如夢無可奈何地宣布：“我也沒轍了，你們看著辦吧”隻見倆個孫悟空已經頻頻幫幫打在一塊，不相伯仲。“住手，我有主意了”地鬼站出來朗聲道。 “我認為你們兩人的功夫不相上下，既然有一個是假的，那個假的肯定是吃了興奮劑”地鬼道。 大家無不拍手稱贊：“此乃高見！”倆個孫大聖停止了打斗，“還是地鬼高明，那到哪裡檢查興奮劑呢？”唐僧問道。
“我給你寫個介紹信，你拿到國際奧委會興奮劑檢測中心就行了”…… 唐僧一行馬不停蹄地來到國際奧委會興奮劑檢測中心。 莎瑪蘭奇親自出來迎接“唐長老來我們這裡取經麼？”“哎，這年頭物欲橫流，我的這兩個大徒兒有一個是假貨，使用了興奮劑提高戰斗力，相煩薩翁幫我查一下”莎瑪蘭奇把孫一號、孫二號領進了化驗室，其他人在外面等候。
時間一分一秒地流逝，好不容易才等到莎瑪蘭奇出來。 唐僧等人圍住莎瑪蘭奇問個不休“結果出來了麼？”“哪個吃了興奮劑？”“會不會有後遺症？”莎瑪蘭奇道：“結果出來了，令我非常納悶，百思不得解，他們倆人都服用了一種東西。”“什麼東西？”大家齊聲問道。“太太口服液”隻見唐僧等人“啊”的一聲，都直挺挺地躺在地上。
莎馬蘭奇安慰唐僧道：“唐長老莫驚慌，我有辦法”唐僧欣喜道：“快說，快說”“最近流行DNA 鑒定”“這東西可靠麼？”“師傅，你怎麼忘了，那個克林頓就是被這玩藝搞定的”八戒插口道。 “我介紹你到斯塔爾那裡，他那兒設備先進，技術一流”“莎翁真是古道心腸，我這裡先行謝過了”唐僧右手一揮“出發！”唐僧一行來到斯塔爾的住處，寒暄一陣，唐僧說明來意，斯塔爾爽快地答應了“沒問題，包在我身上”此後幾天，就見斯塔爾忙上忙下，工作人員一箱一箱地搬來分析報告，唐僧不識蝌蚪文，沙僧水平也沒有過考試版，看得一頭霧水。
終於等到斯塔爾來了，唐僧忙問：“結果如何？”“結果是……”斯塔爾欲說還停。 “到底是什麼？”唐僧都急了。
“兩個都是真的！”“怎麼可能？”唐僧不解。 “鑒定証明其中一個是克隆的，大到身體結構，小到細胞都完全一樣”斯塔爾肯定地道。唐僧還沒弄明白，這邊廂孫一號和孫二號已經叫嚷開了。
“以後，一、三、五、七你上班，二、四、六我上班”孫一號道。 “憑什麼你要比我少一天，應該對半分”孫二號也不讓。 那邊廂八戒、沙僧圍著斯塔爾“能不能把我也克隆一個”“可以、可以”斯塔爾拗不過他兩。
在很久很久以前
有一片茂密的黑森林
森林裡有一道可愛的小溪河床
很多善良的小蝌蚪都經常來這裡比賽游泳
為保護這片生命的競技場，
同時增添更多了樂趣
森林女神用白色、黑色等很多不同顏色的薄霧遮住森林
森林的生趣引來了災禍之神的妒忌
在一個伸手不見五指的夜晚
一條白色蕾絲邊的薄霧被盜走了
每每想到邪惡的災禍之神要把它套在頭上橫貫神州
美麗的森林女神總是心痛不已
現在她向大海 向天空召喚勇士
找回那條 哦不是 那片薄霧
你找到它的同時，就可以到那黑森林參加有趣的生命競技
去吧！
我的勇士！
顧客：“你們賣的酒怎麼沒有酒味啊？”
服務員接過一聞：“啊，真對不起，忘記給您摻酒了。”
有位推銷員應聘工作，可是沒過多久就丟了這份差事，整天怨天憂人。
關心他的朋友問道：“是不是因為你沒有做宣傳？”
他哭喪著臉回答道：“不，我都認真做了宣傳。”
“你是怎麼說的？”
“我對每個人都說：我們的產品永遠走在別人的前面。”
“你推銷的是什麼？”
“手表。”
有一個讀書人很懶惰，他常恨書太多。有一次，他讀《論語》，讀
到顏淵死一節時，便贊賞道：“死得好，死得好。”
有人問他為什麼，他回答說：“他如果不死，再做出那麼多書，
我怎麼讀得完，累死我了。”
一個小男孩過生日,他的爸爸媽媽幫他錄像,他在床上跳啊跳,後來就死了,他的爸爸媽媽很傷心.無意中,翻出了那盤錄象帶,他們驚訝的看到有一隻血手抓著男孩的頭,把他重重地往床上摔,最後摔死了…………
二.學校
傳說XX學校到晚上12點的時候,實驗室裡的自來水龍頭裡放出來的不是水而是血,原來18層的樓梯會數成19層,原來美術室裡梵高的畫會看成達芬奇的畫,宿舍樓從上面看沒有燈,而從下面看卻是燈火通明.有幾個外校的人不信,晚上4個人就壯著膽去XX學校,他們在實驗室裡的自來水龍頭裡放出來是水,樓梯還是18層,美術室裡還是達芬奇的畫,宿舍樓從哪看都是燈火通明.第二天,他們就對XX學校的人說:你們學校的那些傳聞全是假的吧???說實驗室裡的自來水龍頭裡放出來的不是水而是血,但我放出來的是水啊,說原來18層的樓梯會數成19層,我數了4遍都還是18層,說原來美術室裡梵高的畫會看成達芬奇的畫,但我們看到的都是梵高的畫啊,說宿舍樓從上面看沒有燈,而從下面看卻是燈火通明,但我們從哪看都是燈火通明啊?XX學校的學生用很奇異的眼光望著他,說:我們學校裡的樓梯是19層,而且美術事裡的都是達芬奇的畫,你們怎麼會看成梵高的?那4個人就納悶了,即將走出校門的時候,他們看到學校的告示欄上寫著一行字:昨夜學校停水停電.....
三.跟班的
一個男的晚上睡覺時,聽到有個人叫他的名字,他就答應了一聲,第二天早晨醒來的時候,好多人都對那個人說他後面跟了一個女鬼,披頭散發的,他嚇死了,回頭看,什麼都沒有啊,他就請他的朋友幫他想辦法,他朋友說你晚上叫她一聲,也許她就消失了.晚上,他叫了一聲"女鬼",隨後聽到了一聲"哎".第三天早上,他問別人他後面還有沒有人,別人都說沒有了,但是別人告訴他,他前面多了一個人......所以說有陌生人喊你的名字,你千萬不要答應!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告後前去報名，游泳池的
老板問約翰有何特長，約翰回答說：“游泳池深2．1米，我身高
2．17米。”
美女越多的地方，交通事故也越多，不論美女是在車裡還是在車外。
美女越多的地方，工作效率越低，但美女經濟越發達。
美女越多的地方，空氣中化學物質成分的含量就越高。
美女越多的地方，禮品包裝費料也越多。
美女越多的地方，化妝品的需求量越大。
美女越多的地方，時裝設計師越高興。
美女越多的地方，婚外戀的發生就越頻繁。
美女越多的地方，愚蠢的男人就越多。
美女越多的地方，花卉植物的生長周期就越短。
美女越多的地方，花錢吃飯買東西的男人越多。
美女越多的地方，長壽的男人越少。
美女越多的地方，愛說實話的男人就越少。
美女越多的地方，電話佔線的頻率就越高。
美女越多的地方，貨幣的通貨膨脹速度越快。
如此看來，美女對這個世界害處多多喲！
晚上吃飯時。
爸爸：來！吃塊雞腿，吃了它你就能跑的快些了哦！因為“吃啥補啥”啊！。
小明：真的啊！我老師說我的計算能力差，那是不是要多吃幾個計算機才會好啊？）
和紳考紀曉嵐,出上聯:樹上有隻鳥,鳥搖樹也搖,鳥都飛走了,樹還搖三搖.紀曉嵐對下聯:和紳去尿尿,鳥搖尿也搖,尿都尿完了,鳥還搖三搖.
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