一天，醫務室的女老師拿西藥發票上二樓財務室領錢。當時她沒有隨身帶包，隻擰起發票到財務室，她的發票金額為458元，恰好出納沒有零錢直接付給她460元，她笑咪咪地說，我沒帶包，我的兩塊在下面。
有位小姐第一次和朋友去練習打高爾夫球。發球時，她很用力的一揮，球被打歪了，竟然向著一群人飛過去，接著就看到一個男人應聲倒地，把兩手夾在大腿的中間，痛得滾下了山坡。
那位小姐馬上跑過去道歉，並且告訴傷患說她學過一些護理，希望能在救護車到達之前，先幫他檢查一下受傷的情形。傷患覺得沒有必要，不過那位小姐很堅持，其他人也都勸那個傷患先讓她檢查一下，傷患隻好勉強答應。
小姐就要傷患先平躺，全身放鬆，然後把他的兩手拉開，平放在身體兩側，接著又輕輕的拉開傷患褲子的拉鏈，把手伸進去，很溫柔的輕輕觸摸著。
她詢問傷患：“這裡感覺怎麼樣？”
傷患很無奈的說：“那裡的感覺還不錯，可是我的姆指還是一樣痛得要死！！”
美麗常常寫信回家報平安。有一次，正值期中考，夜夜熬夜念書，於是，她說寫信告訴家人“夜夜要失眠”。但是，當家人收到她的信時，全家都愕然了，原來信上寫的是：“夜夜要夫眠。”
一個士兵愛上了一個女子，他對那個女子說：“明天我會給你一個驚喜！”女子十分高興！
第二天，士兵開了一輛坦克來。女子生氣地說：“原來你給我這個東西！”
士兵說：“我給你表演！”他一炮，把女子的房子打爛了！
從前，有個縣官寫字很潦草。這天他要請客，便寫了一張字條
叫差役買豬舌。誰知“舌”字寫得太長，分得太開，差役誤以為叫他
買豬“千口”。這可忙壞了那位差役，跑遍了城裡，又到四鄉去購買，
好容易買到五百口豬。他一想交不了差，便向老爺求情，希望少買
五百口。
縣官生氣地說：“我叫你買豬舌，准叫你買豬千口呢？”
差役聽了，應聲道：“還好還好！不過以後請老爺注意，若要買
肉，千萬寫得短些，不要寫成買‘內人’。”
有位女士到一個婦科醫生那裡做人工授精的手術，她脫去衣服躺在床上後，婦科醫生就拉他的拉鏈。
大吃一驚的病人大聲叫道:「醫生，你干嘛!」
醫生回答說:「很抱歉，現在景氣很差我們那些瓶裝的精子用完了，所以今天隻好使用一個比較新鮮又直接的來源。」
一個游客對女導游說：“你帶我到游覽維也納的風景，對我的幫助不
少，我想送點禮物給你。你最喜歡什麼？”
女導游非常貪婪，但又不便明言，隻吞吞吐吐地說：“我喜歡打扮，嗯
……給我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的東西吧。”
第二天，游客送來了禮物――一塊肥皂。
有個醫生沉默寡言，別的醫生看病，總要先向病人左詢右問，方才下診斷，可他既不叫病人開口，自己也不說話，就動手治療。
鄰居們對他夫人說：“您先生真是名醫高手，您臉上多光彩啊。”
夫人說：“是不是名醫我不知道，不過以前很長時間，他一直干獸醫。”
有個小販沿街叫賣：“香糕！香糕！”聲音又小又啞。
有人問他：“聲音這麼這樣小？”
小販說：“我肚子餓呀。”
這人說：“既然餓了，為什麼不吃糕？”
小販輕聲道：“是餿的。”
辛普森殺妻案重新審理.律師滿頭大汗跑來:"大事不好了......"
"不要慌,先生,"辛普森微笑著說,"他們沒有足夠的証據,而我們有最好的律師."
"不,他們派來一名中國足球裁判做法官!"律師喊道.
辛普森大驚失色,戰戰兢兢道:"可是......可是我們還有陪審團?"
"這更糟!陪審團成員都是中國的巡邊員!"辛普森拔腿就跑,至今下落不明.
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